Это просто Вьюи блог!

Сегодня был хороший, нет даже просто замечательный день. Я очень рада что меня окружают такие классные люди. Я немного боялась что никто не придёт на моё день рождения, но это была лишь секунда. Сегодня праздник, а завтра работа. У ребёнка закончились каникулы. Теперь опять школа, опять вставать рано и опять слушать нытье по утрам 😅

У нас с мамой кстати день рождения в один и тот же день.

Так вот, что я бы хотела себе пожелать.

Не быть тем кем я не являюсь.

Развиваться в своём бизнесе

Найти в себе силы заняться своим телом, потому что я действительно хочу стать красивее и сильнее

Не пить — просто больше не пить — это просто отнимает те силы которые мне действительно нужны на себя. Я не пью до такого состояния что стоять не могу и не часто может 2-3 раза в месяц, но мне просто не нравится состояние(Курить я больше не хочу, просто отрезало и всё. Может так же будет и с алкоголем.)

Дисциплина и просто иметь дни когда я ни с кем не разговариваю и меня никто не трогает, для меня это просто важно. Я не терплю постоянный трепет о всякойфигне (а мой парень просто любит языком чесать)

А это фотография тумана который расплатился сегодня вечером. Парень моей подруги живёт на одном из высоких мест в окленде и это вид из его окна

А это из моего ахах

У меня скоро день рождения, уже исполняется 32. И знаете что я поняла за все эти годы. Жизнь — это страдание, боль, смерть, лишения и разбитые сердца. Не всем даётся шанс на любовь и на вторую тоже, не все могут быть богатыми и счастливыми, это побольше части единицы, а большинство страдают.

В это свое день рождения я решила провести хорошо, обычно даже не праздновала, а сейчас будут друзья и много еды.

Вот вам новозеландское вечернее ебо, а сейчас у нас сейчас 2.47 ночи 🌙

Я как обычно сова которая не спит

Хуй знает почему. Но хуево. Может потому что выпила, может потому что недосып, а может потому что жирная. У меня никогда не была модельная внешность, ноги не длинные и рост всего лишь 160.

Знаете кем я хотела стать когда вырасту ? Femme fatale — женщина искусительница, женщина вампир. Но сейчас у меня сил нет и у меня всегда был второй подбородок даже когда была 55 кг, какая женщина искусительница с круглым лицом.

Так короче и никем и не стала, а сейчас мне 32 исполняется и такое чувство что красота просто уходит, что-то делаешь стараешься но как-будто вникуда это.

Погодите-ка я знаю из-за чего мне хуево, у меня месячные.

Тупой случай

Я сейчас ищу работу и онлайн нахожу и посылаю свой curriculum vitae — cv — это короче где я работала, свой опыт. Так как у меня паранойя я зашла проверить куда я присылала свой сv. И короче на все работы я присылала не правильный. Я писала определенный под одну работу и его прислала. Это тупо и смешно, я сейчас думаю "ладно не судьба значит"

Второе, у меня всегда была мысль "сейчас я скоплю тогда заживу!", "сейчас я сделаю это /то тогда заживу!". Ненавижу. Я уже живу. Будущее не известно, прошлое не важно. Я не про то что надо жить настоящим потому что и оно изменчиво. Я про то что лучше не будет, все люди поголовно живут в долгах, все люди поголовно страдают, все люди поголовно делают того чего не хотят, все люди выживают, все люди познают новое каждый день и все люди хотят и ищут капельку счастья, расслабления. Кто-то справляется с жизнью лучше чем другие, кто-то хуже.

Я знаю что многие меня не понимают, как я пишу, как разговариваю — это моя личная такая изюминка борюсь с этим всю жизнь, а сейчас, вот с этого момента — надоело. Иду против самой себя всю жизнь, это не про то что я не ношу что я хочу или не говорю что хочу, а про ментальное подстроение под каждого человека. Мне честно все равно что происходит где-то там. Мне пофиг на проблемы стран и страны в которой я живу. У меня только одна мотивация, стать лучше всех (чего я знаю никогда не будет), я хочу чтобы люди смотрели на меня и думали "вау я тоже хочу быть такой" и становились лучше.

Вот вам ещё фотка моего стола. Очень люблю розовые розы и серебро или по серебряное или что-то похожее на винтаж.

Подруга англичанка была у меня в гостях и так как что она и я мастера искусства. Она правда рисует, а я больше по вязке. Но то что на фото я нарисовала. Ни разу ничего в русском стиле я не делала. Она меня подбодрила и сказала что это здорово. Больше буду рисовать сейчас что-то в русском стиле и внедрять в свой бизнес.

Был у меня молодой человек, которого я очень сильно любила и он меня. Продолжалось это 2 года. Один день он мне пишет что он меня больше не любит. И это один из дней который был "до и после".

Потом через год что ли, он мне писал что соврал что не любит меня. Ну а какая разница что ты соврал если что сказано, то сказано. Уже ничего не вернёшь. А ведь любовь так важна для человека, в жизни, чтобы жить.

Мы с ним больше не общаемся.

И после этого случая я не хочу никого любить да и у меня вряд-ли получится.

Пиздострадания какие-то.

Но была такая любовь, такая страсть. Даже скучаю поэтому немного.

Пару дней ходили всей семьёй по району. Красиво зимой, но я снег люблю, а в окленде его нет

Я никогда не обращала на свое ментальное здоровое, оно у меня не то что на 3 месте, его вообще не было ни на каком месте. Что-то чувствую, что-то происходит но нужно брать себя в руки, не плакать, не упасть лицом чтобы меня не задели этим в будущем, я должна оставаться стойкой для своей дочери, я всё могу, я всё проживу.

У меня депрессия, такая знаете когда ты делаешь всё что надо делать, но ощущение такое что ещё чуть-чуть и мне будет пофиг если меня собьёт машина главное чтобы ничего не было. И мне не надо нахуй ходить к докторам чтобы подтвердить то что я и так знаю.

У вас депрессия. Спасибо я знаю. С вас 10000000$.

Последние дни пару дней конца мая и начало июня, было очень сильное чувство новизны. Что что-то изменилось кардинально. Это очень сильное странное чувство, как будто тебя повернули на 180° в твоей же комнате, но что-то в ней изменили, вроде бы и твоя комната и вроде бы и нет.

Как-будто тебя обновили, поставили апгрейт.

И я сегодня осознала что я не хочу жить здесь. Мне всегда было как-то пофиг что ли. Живу там где живу. А вот сегодня когда пошла в магазин постучалось осознание.

Всю жизнь у меня не было какой-то определённой цели, у меня нет мечт. Я живу каждый день как живётся. Я ничего не хочу толком, у меня ничего и не происходит.

У меня полное наверное выгорание. Я вообще ничего не хочу ещё больше. Особенно разговаривать.

Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу

Не надо как другие

Делай как ты хочешь.

А ты хочешь

Не знаю какая серия, рик сидит есть и просит маленького робота подать ему масло, после робот его спрашивает

"What is my purpose?"

"To pass butter "

"Oh my god"

Вот и я так же

Какая у меня цель?

Её выдают может где? Где мне её найти?

Где мне вообще что-то найти.

И такое чувство что жизнь протекает мимо меня

Ни страсти, ни энергии ни на что.