Это просто Вьюи блог!

Я в принципе мало пила и не курила. Вот недавно начала опять потому что мой долбаеб парень пьёт и курит.

Но в свое оправдание могу сказать, что курение помогает мне мой мозг просто остановить, но при этом у меня энергия просто на нуле. А если я не курю то у меня столько энергии что я заснуть не могу. И че делать? Я пью таблетки которые помогают спать хорошо, но не помогают уснуть. То есть я просто могу лежать и смотреть в стену часами и при этом у меня так было всегда с детства.

Я стала очень чувствительная к свету уже после того как родила (это было давно) поэтому лето и яркие дни я просто ненавижу, меня настолько это перенагружает пипец. Не энаю зависит это от того что у меня астегматизм или нет и что зрение у меня все хуже. Большие всего работать я могу вечером или ночью. Прям супер, везде тихо, темно и меня никто не трогает.

Не курю много энергии, не знаю куда девать, курю нет энергии но могу заснуть. Курить перед сном? Как стимулятор для головы который поможет мне уснуть? Не знаю

Я написала такой нехуевый текст, взяла обновила страницу случайно, все нахуй слетело….

Охуенно.

Это ужас какой-то, я думала пострадаю от 15 до 25 и потом такой крутой стану. А в итоге 💀 нет

Эти постоянные пиздострадания какие-то, пытаюсь найти себя, что я хочу делать. Одиночество вдвойне потому что иммигрант и скучаю уже не знаю почему.

Душа творческого человека требует чтобы её потискали

А не хуй с утра.

У всех мужики любят своим хуём потрясти с утреца блять? Я своему говорю — я не хочу это видеть и хватит меня трясти, но нет блять. Это что у них за любовь к своим хуям такая чтобы показывать КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ.

Я если честно не могу понять как люди могут ходить куда-то на свои дела или видеться с другими людьми КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. У меня сил нет ни на что (я если честно знает почему) и я пока не работаю каждый день как раньше. Всё что я хочу это сидеть дома и делать свои дела. И ещё у нас так светло и жарко, боже. Меня так это перегружает. Так всё ярко, я только ближе к вечеру себя нормально чувствую. Бесит что у меня нервная система такая, что мне нужно ОТДЫХАТЬ от каждой вещи, свет, после разговора большого с другими людьми (например работа или встреча с друзьями) и не так что мне одного часа хватит нет, мне нужен целый день на следующий день чтобы в ОТДОХНУТЬ. А если нет, то у меня начинается дисоциация (я честно не знаю правильно я написала), мой мозг просто перезагружается и есть такое ощущение что я и тут и не тут. Очень сложно быть таким чувствительный человеком, все очень медленно происходит в моей жизни.

У нас на районе как-то стало опасно. Люди пишут что машина разъезжает и чуть девочку не украли на остановке. Потом ещё раз что женщину с ребёнком. В машины лезут. На остановке главной, люди разхаживают пьяные или /и накуренные. Стало больше охраны в ТЦ, и около тоже. Полиции стало намного больше. Вертолёты разлетались.

Серьёзно чё происходит.

Посмотришь эти соц сети с видео разными которые тебе попадаются случайно в ленте, вообще тревожность ещё больше повышается. Это какой-то ужас. Насилие, жестокость, смерти, избиение — везде страдания. Постоянное страдание. Крики и плачи, горе. Нет возмездия над теми кто причинил зло. Нет справедливости. Нет кармы.

И жить не хочется

И жить страшно

Жить очень страшно

Кто же это говорил?

"Ад здесь"

"Жизнь театр, а мы в нём актёры"

Любовь кота — это совсем иная любовь

И вообще когда тебя любит животное, то и жизнь другая — намного лучше. Потому что любят тебя безумно всегда, нет каких-то специальных запросов. Просто любят и всё.

Это погоня за непонятным лучшим, только потому что везде постоянно пишут "нужно пить воду один литр в день", а если этого делать не будешь то сдохнешь, а если ты ещё ходить не будешь то ваще превратиться в непонятное говно.

Да-да можете уже заткнуться о том что это очень полезно и для твоей менталки тоже (типо)

А вот знаете что на самом деле важно.

Страсть

Ты можешь блять хоть залиться водой, обожраться правильной едой, бросить все плохое на свете, но если у тебя не будет страсти к тому что ты делаешь то это просто как собаку тянут за повод, а она себя душит потому что не хочет идти

Отстаньте от себя уже в конце концов.

И дисциплина идёт нахуй тоже.

Очень много людей ходят по земле как потухшие, залитые костерочки, они уже не тёплые внутри даже. Все сгорело.

Я не чувствую зависти к другим людям. В частности когда они материальное что-то покупают, особенно машины — я про них ничего не знаю и мне похую.

Я не понимаю зависти женщин к другим женщинам. Если что-то нравится, ну сделает что-нибудь с этим, хватит ныть. А если не можешь, то рот закрой и займись чем-нибудь другим. Не понимаю женщин которые завидуют что у других мужья лучше и в худшем случае хотят их увести. Это чё за прикол такой ?

Отбилась от темы — я не завидую никому, только себе самой в прошлом, до беременности и до всего что приключилось. Я такая красивая была, стройная (я же танцами занималась) — могла бы пользоваться своей красотой но нет, была с каким-то долбаебом.

День святого Валентина у нас был вчера, и мы отлично его провели. Сходили поели, пошли в аркаду, и купили мне кольцо. Видишь Как на самом деле праздную такие маленькие праздники когда тебя человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит. А тот другой не любил и не уважал. Никогда.

Ко мне всегда ночью подкрадываются интересные мысли.

"Интересные мысли"

Как быть лучше? Как стать лучше?

Как стать повелителем горы.

Какая ещё гора?

Все что я пока что делаю, это сижу курю и рассуждаю сама с собой.

Столько много вопросов

И в 30 лет нет от них ответов.

И каждый день вина

Надо похудеть — я выгляжу отвратительно, надо лечь спать раньше — надо высыпаться чтобы я себя лучше чувствовала и чтобы клетки мозга не умирали как говорят в тиктоке, надо Убраться в доме — кроме меня это не сделает, надо убрать за котами — кроме меня это никто не сделает, надо выставить котят — кроме меня это никто не сделает, надо делать мои изделия — это моя работа, я хочу рисовать — но я не хочу рисовать, если я выпью вина — какой пример я показываю своему ребёнку, надо оплатить счета, я боюсь что нас выгонят из дома, я боюсь что моя кошка умрёт, моей бабушке 80 лет — смерть приближается, надо больше читать — но я не могу сосредоточиться, надо бросить курить- но это помогает мне затормозить мой мозг, я боюсь стареть, я боюсь беспомощности, я боюсь быть без денег, у меня никогда не будет жилья — но я так хочу свой уголок…..

Роза которую я так давно хотела. Такая красота