Нахуй!

Что я могу сказать насчет сегодня.Это, должно быть, пятнадцатый день эксперимента.Думаю, в скором времени я сдамся.Ничего не получается.Должна признаться, что такой пессимизм вызван одним твитом Ромы.Почему я так зависима?

Пора прекращать это.Мне нужно освободиться…

Сегодня я поздно встала.Вечером уже.В шестом часу.Для меня это нормально, но сегодня мне надо будет лечь пораньше, так как завтра у меня уже занятия начинаются.Надо будет сегодня весь пройденный материал повторить по немецкому языку.Столько всего надо..

Я до сих пор не знаю, что мне делать..

Знаете, я опечалена.Не успела толком проснуться, а уже такой настрой.Нехорошо это.

Но это моя жизнь.

Кстати, к подруге ее парень с другом не приедет.Не могут они, а это значит, что никуда ни в какую Москву мы не поедем.Вот так вот.

Сегодня якобы праздник-1 апреля.Не люблю этот праздник.Не потому, что все пытаются меня подколоть, а просто потому, что в этот день люди еще больше нападают на меня.Ненавижу.Не проще ли было бы оставить меня в покое?

Я не знаю, как описать мое отношение к вниманию ко мне.Я красивая, и я это знаю.И на меня часто смотрят, мною любуются.Это все говорят.И я не преувеличиваю.И, знаете, мне не нравится, что на меня обращают соишком много внимания.Я люблю, когда в меру, но не так, как обычно.

Я не одна из тех типичных титтерских телок, которые считают себя говном и, по сути, им и являются.Я не одна из тех типичных твиттерских телок, которые напрашиваются на комплименты, говоря, какие они страшные(а ведь стоит заметить, что им потом говорят, что они красавицы абсолютно такие же уродины-надеюсь, вы поняли мою мысль). Когда у меня падает самооценка, я тоже бывает пишу подобные тексты.Но мне никто не пишет, что я красивая.И я искренне не понимаю, почнму так происходит.Уроды пишут только уродам.Хорошо, я поняла.

На этом мои размышления не заканчиваются.

Мой эксперимент подходит к концу, я так думаю.Как показывает правтика, чем больше ты стремишься к хорошему, тем больше жизнь тебе дает противоположного.

Это раздражает.Я так хочу, чтобы все получилось, чтобы все хорошее вновь вернулось в мою жизнь.Но пока я дома, вряд ли что-то изменится.

Может то, что завтра на учебу, есть хорошо?

Не знаю, не знаю.Посмотрим, как получится.

Ночью искала журналы и газеты, в которых есть возможность поработать, напечатать что-нибудь, но все бесполезно-мне выдавалась информация только о интернет-журналах.А мне это как раз таки не нужно.Хотя, может, я ихлишне привередлива?

Не знаю.

Я хотела бы поработать над каким-нибудь текстом, написать какой-нибудь рассказик, но у меня нет ни вдохновения, ничего.Я сейчас вообще ничем не наполнена.Мне могла бы помочь любовь.Мнебы могло помочь хорошее общение, гулянки-по-любому бы возникла идея для рассказа.Но….я уже говорила, что абсолютно пуста.

Бывало ли у кого-нибудь из вас чувство, что вы как никогда сексуальны?

У меня это длится уже несколько дней.При том сексуальной я себя чувствую именно в облегающей тунике.Странное это чувство.Я себя раньше ак не чувствовала.Мне кажется, что я становлюсь взрослей.И это приятно.

Что касается Ромы.О нем я буду стараться больше не писать.Нигде.Я буду стараться как-то уменьшать его роль и воздействие на мою жизнь.

Необходимо расставить все точки над i и наконец определить для себя его значимость.Это просто инернет, детка.Пора понять, что тут все нереально.Пора отцепиться от этого всего.Пора понять, что это иллюзия.ы на самом деле все одинокие.Мы же сидим дома, за компьютерами, ни с кем не общаемся, не пытаемся контактировать.Мы только ненавидим.Не спорю, это дело приятное, однако невозможно жить вот так-полностью одинокими.

Я надеюсь, что летом все изменится.Я хочу, чтобы я хорошо сдала все экзамены, чтобы поступила на бюджет, чтобы переехала жить отдельно, чтобы получилось устроиться на хорошую работу(к маме в фирму). Я хочу, чтобы все в итоге удалось.

У меня есть даже такая классная песенка, которая полностью настраивает меня на все хорошее.Которая настраивает меня на тусню, которая вселяет хорошее настроение.

Завтра у меня курсы.И я рада, что немн непридется контактировать с людьми из школы.Япросто еще не готова к этому.Впрочем, я никогда не была к этому готова.

Я убью себя, если мне в будущем придется пойти работать в школу.Вот это ад.Я ж там всех детей поубиваю.Мне нельзя быть преподавателем.Ну никак нельзя.

Знаете, что бы я сейчас сделала?Сорвалась бы к себе в родной город, уговорила бы друзей собрать монатки и поехать изучать со мной мир автостопом.Это было бы просто замечательно.Мы бы пошли на запад.Нас было бы человек шесть.

Я очень хочу в Рио-де-Жанейро.Хочу танцевать и не чувствовать, что от меня что-то требуют.Я хочу жить.Жить.Я хочу ЖИТЬ.

Да, я так считаю.Дело в том, что этой ночью я поняла, что ничего путного не выходит из-за моего времяпрепровождения в интернете нет.Я понимаю, что начинаю просто деградировать.Не в обиду будет сказано всем моим любимым соц.сетям, но пора все таки отвлечься.
Мне необходимо заниматься.Усердно.Сегодня ночью сидела в паблике Немецкий язык-2012.Поняла, что я тупейшая особь.Я просто ничего не понимала, о чем конкретно они пишут.Суть понимала, а конкретики никакой.
Меня это раздражает.
Я не знаю, что мне делать и как составить расписание на день, чтобы теперь все успевать.Я, конечно, составила этот чертов план, но мой мозг просто сойдет с ума от такой нагрузки.Я совсем себя не жалею, если судить по плану, составленному на каждый день.
Мысли бегают из угла в угол.Сегодня попыталась что-то сделать с заданиями, которые в паблике давали, так один раз ошиблась и все-перехотелось заниматься дальше и выяснять в чем причина и почему ошибка. Странный я человек однако.Я не могу понять себя.Совсем уж обленилась.
Мне нужно понять, чего я хочу.

Вообще, эта ночь так же показала мне, что надо отсеять в своей жизни.Одно из такого-желание стать журналистом, хотя работа в журнале-работа моей мечты.
В общем, с мечтой пришлось попрощаться, а знаете почему? Потому что для поступления необходимы какие-то работы твои, которые уже печаталась в газетах или журналах.А я даже толком по-серьезному никогда не писала.Да и некому было.
Просто теперь я понимаю, что мне туда просто не пробиться.Всего-то.
И, знаете, это вообще-то убивает, коробит, не знаю, как еще правильней выразиться…
Сейчас все мои мысли заняты лишь разработкой более продуктивной работы над собой.Я хочу укрепить уже имеющиеся знания, и пополнить их.
Сегодня первое число.Ровно через два месяца будет первый экзамен.Русский язык.Вот на его счет я почти не волнуюсь.У меня высокий балл.
Однако, знаете, мне нужны и другие предметы.И нужны по ним хорошие баллы.

Пришло время начать работать.По-настоящему.Всего-то два месяца.Я успею насладиться жизнью после экзаменов.Быть может, что даже с Ромой.Посмотрим.

Удивительно, но сегодня у меня приподнятое настроение.Целый день сидела смотрела сериал.Сестра уже который раз присоединяется ко мне.В целом, сегодня все хорошо было, мне сказали, что я изящная..

Приятно иногда получать комплименты.

Правда, не в них заключается жизнь.

Горло не болело.все примитивно.ничего особенного.не могу ни на что пожаловаться, но и похвастаться нечем.так что извините.вещание на сегодня окончено.

До сих пор я одержима поехать в Днепропетровск к Максиму.До сих пор помню все его сообщения, которые он мне написал, помню наши разговоры летними ночами, когда у меня была бессонница, как сейчас, но было прекрасное настроение в отличие от моего сегодняшнего состояния.Я помню все.

Я до сих пор нахожу свои дневники, в которых я писала о своей невероятной любви к нему.И я до сих пор не отказываюсь от своих слов.Все, что я писала, есть истинная правда.Мне казалось, что парень должен понять, что я испытываю по по отношению к нему, говоря, что “будь он вампиром, я бы отдала ему всю свою кровь до последней капли”.Разумеется, никто не смог оценить эту фразу, да и не сможет, потому что это бред.Но я считала, что эти слова дадут понять, что я готова даже жизнь отдать ради этого человека…
По сей день стремлюсь съездить в Днепропетровск.Мне почему-то кажется, что мы обязательно встретимся с ним. Мне кажется, что даже если мы при встрече сделаем вид, что не узнали друг друга, но если пересечемся взглядами, он поймет, насколько чистыми были мои чувства и насколько сильно я его любила.Да, пусть это было давно, но мне бы хотелось, чтобы мои глаза оставили отпечаток в его душе.
Вообще говорить об этом абсурдно.
Я помню, как я хотела прижаться к нему, когда у меня были приливы нежности.Помню, как хотела защитить его ото всех, хотя прекрасно понимала, что он парень сильный и моя защита ему не нужна.Но мне настолько хотелось сделать его счастливым, что я дарила свои нежности окружающим меня людям.Как раз в то время меня не посещали мысли о самоубийствах, не было ненависти к окружающим..Сейчас, конечно, нет желания что-либо с собой сделать, но я наслаждаюсь человеконенавистничеством.
В этом Максим не виноват.Это я сама все.
Простое совпадение.Максим был моей первой любовью.Он вроде бы тоже меня любил, но сейчас уже мне так не кажется.Сейчас мне уже никак не кажется.Мне просто нравится вспоминать об этом.Мне нравится об этом думать.
Сейчас в голову пришли его последние слова, когда наши отношения заканчивались:”Надеюсь, ты ничего с собой не сделаешь.Мне ведь не все равно.” Откровенно говоря, меня это оскорбило.Очень обидело.
В тот день мое сердце разорвалось.Нелегко об этом говорить..
Мои глаза стали стеклянными, если бы он только их видел.Но мы были на двух разных концах телефонного провода.
Сердце перебилось и остановилось.Больше я не любила.Такой любви уже не было.

вот такая вот я радостная

Что я могу сказать по поводу сегодняшнего дня.Все было спокойно.Снова, да.Ближе к вечеру я зашла в приложение в контакте, в котором мне пришло семь симпатий.Ну, я отказываю в основном.Думаю, вы понимаете, почему.И дело не только в Роме.Дело во мне.Все эти парни и мужчины как-то не поодходят мне.Вот если раньше то было бы, то я вполне возможно, что влюбилась в кого-то из них.Но.Одно большое НО:моя симпатия не принадлежит им.Ни одному из них.Я слишком привиредливая, придирчивая.Стоит мне взглянуть один раз на парня, и я смогу четко сказать, зацепил он меня или нет.Так и живу.Без определенности.

Вообще мне не нравится, что так получается:мы влюбляемся в тех, когму изнаально дае не можем быть симпатичными.Эт, знаете, как в американских фильмах:страшненькая пухленькая девушка влюбляется в местный секс-символ.И при том, она ему, разумеется, даже нравиться е может.Вот так и у меня на примере, хотя я далеко не страшная.Я, можно сказать, красивая.

Это я без преувеличения говорю, и без преуменьшения.Да.

Я себя уважаю.

Сегодня один из тех дней, когда все как в киселе.Просто.Плавно.Мягко.

Только что отчим пропалил, что у меня херовое зрение.Факин щит.Его это даже удивило.Хотя странно.Сказал, что мне очки нужны и что я должна это конкретно лечить.Ну а то я не знала вообще.Я маму уже который раз прошу купить мне капли для глаз, которые прописали врачи, чтобы я стала лучше видеть.Знаете, так дерьмово жить, когда не все видишь…Я вот на занятиях списываю не с доски, а с тетради одноклассниц.Удивлена, что учителя не орут на меня за это, а то могли бы сказать, что я типа списываю.Но это фигня.

Надо, чтобы мама нааконнц купила мне капли эти чертовы.уже сколько прошу!

Мама, кстати, стояла рядом, когда отчим понял, что я херово вижу.Мама сказала, что она в курсе, и что мне типа капли прописали, все дела, но ей то пофиг, ей кажется, что ятаки нормально вижу все.Но на самом то деле это не так!

Думаю теперь, когда отчим в курсе, что с моими глазами, он не будет давать мне сидеть в интернете в том же количестве, в котором я обычно сижу.Но блииин!

Я все равно продолжу сидеть в интернете.При том в том же количестве.

Правдв я теперь боюсь, что отчим постоянно будет мне напоминать о лечении глаз(а то я сама не понимаю!). В общем, я не знаю, что мне предстоит.Он вообще сказал, что мне очки нужны.Я так то не против, но, знаете, это пиздец.Я всю жизнь была без изъянов, а тут тебе на, лови, получай.

Кстати, Рома обращает внимание на меня в твиттере.Сегодня он написал:Лерочка, малышка.
Он не адресовал это мне.Этот твит увидели все, кто его читает.Так приятно.

День, который прошел спокойно, однако не без лишних мыслей.

Вообще на самом деле сейчас уже утро.Мои домашние уже проснулись, а я все еще сижу за ноутбуком.Они видят меня, ибо я их разбудила на работу.Какие мысли у меня были?Пожалуй, я смирилась с тем, что Рома бабник.И теперь я спокойно живу.
Мое утро наступило ровно в два часа дня.Меня разбудил мамин бойфренд со словами:”Просыпайся, Фиона”.В принципе, его можно понять, так как я на ночь не смыла макияж, и наутро он у меня растерся по всему лицу.Я встала и пошла умываться.Но, вы знаете, слова отчима меня никак не расстроили.Я наоборот развеселилась.Это дало нехилый заряд.
Было приятно.Позже я зарядилась двумя грейпфрутами, средними по размерам.Короче говоря, мое утро было прекрасным.Если бы это было летом, то от хорошего настроения я пошла бы бегать по местности.
Продолжу.Целый день я почему-то находила себе занятие.Странно, что я все никак не сяду за книгу, которую взяла в библиотеке.Это Говард Лавкрафт.Сборник его рассказов.Я все хочу почитать, но все никак руки не доходят.
Собственно, что касается моего дня, то все прошло более менее гладко.Рома в сети редко появлялся.Возможно, это пошло мне на пользу.А может и нет.Завтра у него экзамен, и я твиттере пожелала ему удачи.По-моему, тут нет ничего ужасного.И, мне кажется, это не есть навязчивость.Да.
Сейчас пять утра.В наушниках играет немецкая музыка и Blue Foundation – Grand.
Мне хочется лечь на его плечо и заснуть.Стоит признать, что я какая-то ванильная, но жестокости во мне не меньше.
Сегодня все хорошо.Да.Можно сказать, что это достижение сегодняшнего дня.

10 советов от человека, знавшего 16 языков

1. Заниматься языком необходимо каждый день! Это как со спортзалом — если хотите внушительные мышцы — тренируйте их систематически! Выделяйте хотя бы 10-15 минут для чтения или повторения новых фраз.

2. Если желание изучать язык ослабевает слишком быстро, придумайте свой собственный алгоритм занятий. Например, немного занятий, потом — немного музыки, небольшой перерыв на прогулку.

3. Контекст — наше все! Никогда не изучайте отдельные слова, только в контексте! Например, если вы запомнили выражение «strong wind», то одно из слов автоматически вызовет в памяти второе!

4. Особенно полезно выписывать на поля учебников уже готовые отдельные фразы и стараться использовать их по максимуму в диалоге.

5. Мысленно переводите в уме ВСЕ, что попадается на глаза — рекламы, отрывки песен, диалогов, названия газетных статей. Незатейливо и полезно!

6. Заучивать наизусть — полезная вещь! Но заучивать надо только то, что уже стопроцентно правильно или предварительно исправлено преподавателем!

7.Уже подготовленные к употреблению фразы, идиомы записывайте и сохраняйте в памяти в первом лице.

Например: «I am only pulling your leg» (Я тебя только дразню).

8. Любой иностранный язык нельзя изучать изолировано, типа — я просто буду тихонько делать упражнения в тетради и слушать преподавателя.

Смотрите фильмы, читайте литературу и газеты в оригинале, общайтесь с англоязычными друзьями в интернете!

Собственно, Като Ломб начала изучать русский с «Мертвых душ» Гоголя и внушительного словаря!

9. Не бойтесь ошибок, бойтесь неисправленных ошибок! Никогда и ничего не оставляйте непроверенным.

10. Будьте уверенны, что несмотря ни на что, вы выучите язык!

Мое утро началось с улыбки.Я прооснулась сегодня в хорошем настроении.Поднявшись с кровати, я поплелась в ванную и тщательно умылась.Я смотрела в зеркало, улыбалась и кривлялась.Мне было очень весело.В голове играла одна единственная песня, которая ассоциируется у меня с весной и хорошим настроением.Я пела, танцевала и мне было очень хорошо.

Мне было абсолютно все равно на все происходящее вокруг.Я понимала, что это мое сегодняшнее утро очень даже хорошее, и что нужно взять от этого дня все.

За окном, кстати, очень красиво:солнышко, голубое небо(как я люблю), птички…

Мне нравится, когда так.Сразу настроение повышается.Вы разве не замечаете, что очень часто мы зависим от того, что творится на улице?Я вот иногда поддаюсь влиянию природы.Например, идет дождь, и сразу как-то все тускнеет в моих глазах.Настроение может и не падает, однако все теряет свои краски.

К тому же, наиболее хорошо влияние природы можно заметить осенью.Разве в какое-нибудь другое время года было замечено столько хмурых людей?По-моему, нет.Вот о чем и речь.

Сейчас уже четыре часа дня, а на улице все еще красота.По правде говоря, я никогда не любила весну.Меня раздражало то, что повсюду этот отвратительный черный снег, грязь, слякоть и лужи.К тому же солнце обычно не греет…Но я люблю другую сторону весны:когда солнце все таки есть(вот просто, хоть и не греет-главное, что светит), когда уже виден асфальт(а ведь так приятно слышать стук каблуков своих ботильонов), когда птицы прилетают и начинают петь, когда небо наконец становится голубым и исчезает этот противный серый цвет.

Сейчас я люблю весну, потому что настала как раз та пора, когда есть все, что меня радует.

Сегодня, я думаю, такой день, когда не жалеешь ни о чем.Сегодня такой день, когда хочется просто жить и наслаждаться жизнью.А ведь мы так редко улыбаемся.По крайней мере, я.

Не помню, когда в последний раз улыбались простые прохожие на улице.Сегодня улыбаются лишь влюбленные.

Мне бы хотелось, чтобы и мы с вми начали просто улыбаться, при том, может даже, просто каждому дню.

Меня всегда радует, когда кто-то в метро мне улыбнулся.Это значит сразу то, что человека не так уж и заботит его нахождение в толпе злых людей.

Я хочу, чтобы хотя бы этой весной люди стали хоть на каплю добрее.Улыбнитесь и не обращайте внимание на тех, кто что-либо говорит за вашей спиной, потому что не от этих завистников зависит ваша жизнь.Улыбнитесь, потому что не все в жизни так хреново.Вспомните все, что вам было дорого, или дорого сейчас.Подумайте о хорошем.Сбросьте все негативное с плеч.Поймите, что жизнь, возможно, не такое дерьмо, каким могла показаться.

люди не понимают то, что я пишу.не понимаете-не надо мне писать.это глупо.не лезьте

Думаю, я была бы парнем, замкнутым в себе.Просто я такая девушка, поэтому можно предполагать, что я и парнем таким буду.

Какой бы была внешность…Я бы ходил с аккуратной стрижкой, с челкой, которая совсем немного спадает на ярко-голубые большие и выразительные глаза.Волосы были бы цвета каштана.По моему лицу всегда можно было бы прочитать, что у меня сейчас в мыслях.И именно это и было бы моей проблемой, с которой бы я постоянно боролся.
Я бы слушал джаз, блюз, поп-панк, иногда R’n’B… но у меня не было бы какой-то одной любимой группы.Я был бы меломаном.
Я любил бы книги, очень любил.Именно с книгой меня чаще всего можно было бы застать.Я бы считал, что книга-лучшая любовница в молодости.
Меня бы не привлекали девушки некоторое время, потому что у меня были вообще другие интересы-не все кружится вокруг любви и секса.
Я был бы парнем немного не от мира сего.Никого и ничего не боялся бы-мне просто параллельно было бы на всех и все.
Вечерами я бы слушал тишину, ибо меня доставали бы звуки этого мира.
Я был бы худым парнем, худым и высоким.Занимался бы спортом, но очень мало.В свободное время я бы занимался самообразованием.
Я бы курил.Пил, потому что мне пох на себя.
С девушками общался весьма сдержанно..
В основном я бы рисовал, писал в блоге, который находится для всех знакомых под семью замками…
Иногда я бы улыбался, и моя улыбка очень нравилась бы многим девочкам…
Одевался бы я несколько неряшливо, но стильно, при том, я бы сам этого не осознавал, это, знаете, врожденное чувство…
Руки у меня были бы аккуратными, ногти всегда ухоженными.
У меня был бы друг, с которым мы всегда выпиваем, курим и устраиваем погребальный костер для глянцевых старых журналов матери.
Я бы иногда матерился, но при девушках вел себя нормально.
Я бы любил хулиганить и иногда хамить, я боролся бы за свои права всегда.

И я бы искал самую нежную девушку в мире, которая так же, как и я, не от мира сего.Я бы искал ее на страницах книг, на улицах, в универе…Я бы искал ее везде.И никогда никакая шлюшка не привлекла бы меня.Я бы искал ту, которая поможет мне познать самое прекрасное чувство на земле.

День восьмой.

Удивительно, как это я продолжаю писать тексты о себе и своих днях.Странно, что я не забила на эту идею.Знаете, весьма занятно писать о том, какие мысли тебя посетили сегодня.

Итак, я продолжаю наблюдать за течением своей жизни.

Сегодняшний день я могу отчасти назвать и днем спокойствия.Почему?Ну, наверное потому, что сегодня меня никто не достает.Ни морально, ни физически.Хотя кого я обманываю, я зла всегда.Что поделать тут.

Но, не буду зацикливаться на этом.Я перестала выделять все хорошее, что со мной происходит.А это минус, так как если я продолжаю видеть свою жизнь в холодных красках, то это не совпадает с целью моего эксперимента.

Собственно, к чему я веду…я не знаю, что сказать по поводу вчерашнего дня.Вчера мне было плохо.И, простите, мне нечего хорошего было вынести со вчерашнего дня.Я была расстроена.

27 марта я могу отметить, как день Спокойствия.Меня сегодня Он не трогал.И прекрасно.Как раз прослежу, вспомнит ли он обо мне….

Честно говоря, мне надоело писать с большой буквы слово "Он".Буду звать его Ромой.Так вот.Рома мне не писал сегодня.Вчерашнее общение оставило лишь негативный отпечаток.Сегодня обсудила нашу переписку с Ромой с лучшим другом Егором.Егорка сказал, что Рома простой обыкновенный блядун.Знаете, какие мысли были первыми?Первой мыслью было осознание того, что я пыталась это скрыть от себя.Я знала, что Рома обыкновенный блядун, но мне не хотелось в это верить.

Так всегда.Все недостатки возлюбленных прячешь даже от самой себя.

Егор сказал, что уже от меня зависит и то, подпускать к себе этого мачо или нет.

Мой ответ?Не подпущу.Пошел вон.

Стать 186 в его списке?Ага, только об этом и мечтаю.

Я почему-то всегда пытаюсь увидеть в плохих парнях хоть что-то светлое, хоть какую-то надежду, что они исправятся.Или я просто хочу быть матерью Терезой?

Не знаю, не знаю.Мне сложно понять себя.

Рома обыкновенный блядун семейства имбицильных.Что я нашла в этом мудаке-понятия не имею.Я же и так знала, что он бабник, что ему только секс нужен…зачем я ввязалась во все это.Но хорошо, что я осознала это все сейчас, а не позже.Потому что позже было бы херово это воспринимать.Вот представляю, как поехала к нему на встречу, а потом, в конце он говорит:"Либо ты со мной, либо идешь нахуй, выбирай."-а "со мной" обозначает кратковременные отношения, основанные на сексуальном влечении.

А я и не спорю, я иногда хочу секса.Но когда мне его предлагают вот так вот, без чувств, то, простите, зачем мне это нужно?

Сейчас вечером поговорили с мамой и она рассказала некоторые факты обо мне.

Она сказала, что выделяет меня среди других-чистота, некая невиность….это не описать словами, это просто чувствуется…

И мне приятно, что это действительно так.Меня познать можно только тогда, когда я заговорю, но не по внешнему виду.Если судить чисто внешне, то я невиннее всех невинных даже со своими стрелками.

Я хорошая.Не знаю, как Меня можно только хотеть.Если бы я была панем, я бы, наверное, влюбилась в себя.Разумеется, это комплимент мне.

Что я чувствую сейчас?Ничего, я просто хочу улыбнуться.

Сегодня как-то сложно мне с выражением мыслей.Сегодня мне приснился странный сон, в котором были парни, которых в жизни я не знаю вовсе.Например, Стас Давыдов.Удивительно это, поскольку я даже не думала о нем.Да и видео давно не смотрела.
С Ним мы еще не переписывались.Я удивлена, как он еще не удалил такую толстуху, как я.По правде говоря, я не понимаю, какая у меня самооценка.С одной стороны нельзя сказать, что низкая, потому что я так вовсе не считаю, я намного красивее многих женщин.Но и нельзя сказать, что я обладаю завышенной самооценкой, поскольку я называю себя идиоткой и жирной.Логика в моих словах отсутствует, я знаю.
Мне бы хотелось рассказать сегодня вам о своей первой любви.Сейчас у меня почему-то как раз настроение такое, что я не прочь поведать вам о своих маленьких трагедиях.Я не преуменьшаю и не преувеличиваю.
Вообще я нехороший человек.Я влюбчивая.И меня это бесит.Так о чем я, собственно…
Первая любовь.Ну, вполне предсказуемо, что она причинила мне много боли.Мы познакомились с (буду называть его так) Максимом в интернете.Сначала общались хорошо.Ночами даже, бывало, болтали в аське.На присутствие в его жизни девушки я смотрела нормально.Он, кстати, живет в Украине, но не в моем городе.Мы с ним договорились, что когда я приеду, то позвоню ему.Он дал свой номер..Когда я приехала, я написала ему смс, что это я, мол, Радио(это мой ник в чате был). Вот.Он мне практически сразу позвонил.Мы начали общаться.Болтали часами напролет, эсемесили друг друга до утра…
Потом он начал писать мне приятные вещи, довольно нежные для друзей, что несколько странно для друзей.Когда я уезжала в Москву на учебу(обратно), он написал мне, что любит меня.Так и начались якобы отношения.
Мы переписывались каждый день.Все было хорошо.
Я настолько сильно его полюбила, что сейчас мне стыдно за то, что такие сильные чувства проявлялись именно к этому человеку.Потом он стал пропадать целыми неделями.Я волновалась, но кроме аськи и контакта с ним не было связи.Я видела, что контакт он проверяет, а в аську вообще не заходит..Я расстраивалась.Потом плюнула.Появится и появится.
Появился.А он у меня вспыльчивым был.Начали ссориться по какой-то херне(его видите ли что-то зацепило на моей страничку в вк). Так и проходило каждый раз, хотя были моменты, когда нас от чувств просто разрывало…Потом наступил Декабрь.Он зашел в аську и поздоровался со мной весьма официально.Я уже насторожилась.Спросила, что случилось.Затем он доступно объяснил, что вернулся к своей бывшей, которая между тем пригрозила ему расправой, если он к ней не вернется.Короче у меня отвалились руки.Просто.Я, конечно же, расстроилась.Достаточно сильно.И знаете, что он мне написал?-“Ты только там ничего с собой не делай:(“.У меня шок, сарказм и все, что может быть одновременно….Как я могу что-то сделать с собой из-за такого, как ты?
В общем, я даже не ответила ему.Потом перестали общаться.Конечно, много чело потом было(я ему писала, он мне) …Но нормального общения так и не получилось.И не получится.Спасибо ему, конечно, что он научил меня любить.
Сейчас мне параллельно, есть ли у него кто-то.Пусть живет.

В любви и я не идеальна.Когда Максима не было в сети долго, я не знала, кому дарить свою нежность-флиртовала.В итоге у меня было включая и самого Максима пять хахолей, если не шесть.Да, я сука.Ну или как еще выразиться…
Мораль:есть девушка-уделяй ей время, а не бросай на недели.
Сейчас я никого не люблю.Есть симпатия, но я чувствую, что запала на обыкновенного блядуна.Это моя ошибка ведь, плакаться буду(хотя, я это уже делаю).

Если вы умерли, придерживайтесь этих инструкций:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

12. Не надо доказывать, что с вап одноклассники точка ру вы можете быть насвязи всегда.

13. ДА, и напоследок не забудьте на вашем нагробном камне латинскими буквами выцарапать "I'll be BACK" или "To be continued…"

Сейчас, когда в моей голове почти нет мыслей, есть только одно желание-как следует проплакаться.Я не знаю, насколько сильно ты мне нравишься.Я и не пытаюсь это выяснять.Теперь я хочу спокойствия.Реального.Сегодня я удалю все твои фотографии.А, быть может, попрощаюсь и с тобой.Зачем вообще ты появился в моей жизни?Теперь этими тупыми ночами я только и делаю, что думаю о тебе.Урод.Ты отрава моей ночи.Зачем ты пришел…..