День восьмой.
Удивительно, как это я продолжаю писать тексты о себе и своих днях.Странно, что я не забила на эту идею.Знаете, весьма занятно писать о том, какие мысли тебя посетили сегодня.
Итак, я продолжаю наблюдать за течением своей жизни.
Сегодняшний день я могу отчасти назвать и днем спокойствия.Почему?Ну, наверное потому, что сегодня меня никто не достает.Ни морально, ни физически.Хотя кого я обманываю, я зла всегда.Что поделать тут.
Но, не буду зацикливаться на этом.Я перестала выделять все хорошее, что со мной происходит.А это минус, так как если я продолжаю видеть свою жизнь в холодных красках, то это не совпадает с целью моего эксперимента.
Собственно, к чему я веду…я не знаю, что сказать по поводу вчерашнего дня.Вчера мне было плохо.И, простите, мне нечего хорошего было вынести со вчерашнего дня.Я была расстроена.
27 марта я могу отметить, как день Спокойствия.Меня сегодня Он не трогал.И прекрасно.Как раз прослежу, вспомнит ли он обо мне….
Честно говоря, мне надоело писать с большой буквы слово "Он".Буду звать его Ромой.Так вот.Рома мне не писал сегодня.Вчерашнее общение оставило лишь негативный отпечаток.Сегодня обсудила нашу переписку с Ромой с лучшим другом Егором.Егорка сказал, что Рома простой обыкновенный блядун.Знаете, какие мысли были первыми?Первой мыслью было осознание того, что я пыталась это скрыть от себя.Я знала, что Рома обыкновенный блядун, но мне не хотелось в это верить.
Так всегда.Все недостатки возлюбленных прячешь даже от самой себя.
Егор сказал, что уже от меня зависит и то, подпускать к себе этого мачо или нет.
Мой ответ?Не подпущу.Пошел вон.
Стать 186 в его списке?Ага, только об этом и мечтаю.
Я почему-то всегда пытаюсь увидеть в плохих парнях хоть что-то светлое, хоть какую-то надежду, что они исправятся.Или я просто хочу быть матерью Терезой?
Не знаю, не знаю.Мне сложно понять себя.
Рома обыкновенный блядун семейства имбицильных.Что я нашла в этом мудаке-понятия не имею.Я же и так знала, что он бабник, что ему только секс нужен…зачем я ввязалась во все это.Но хорошо, что я осознала это все сейчас, а не позже.Потому что позже было бы херово это воспринимать.Вот представляю, как поехала к нему на встречу, а потом, в конце он говорит:"Либо ты со мной, либо идешь нахуй, выбирай."-а "со мной" обозначает кратковременные отношения, основанные на сексуальном влечении.
А я и не спорю, я иногда хочу секса.Но когда мне его предлагают вот так вот, без чувств, то, простите, зачем мне это нужно?
Сейчас вечером поговорили с мамой и она рассказала некоторые факты обо мне.
Она сказала, что выделяет меня среди других-чистота, некая невиность….это не описать словами, это просто чувствуется…
И мне приятно, что это действительно так.Меня познать можно только тогда, когда я заговорю, но не по внешнему виду.Если судить чисто внешне, то я невиннее всех невинных даже со своими стрелками.
Я хорошая.Не знаю, как Меня можно только хотеть.Если бы я была панем, я бы, наверное, влюбилась в себя.Разумеется, это комплимент мне.
Что я чувствую сейчас?Ничего, я просто хочу улыбнуться.