Нахуй!

Все думала, как у меня жизнь сложится.
Сегодня мама зарегистрировалась в Одноклассниках.Нашла тех, с кем училась.Многие из ее класса уехали заграницу.Они повыкладывали много фотографий.Мама порадовалась за них.
Мама говорит, что те, кто уехал за территорию бывшего СССР теперь счастливо живут.
А ведь действительно, те, кто уехал, уже побывали в разных странах, многое повидали…Они начали ЖИТЬ.
С одной стороны мама расстроилась, потому что у нее самой жизнь не такая насыщенная.Но с другой стороны, она рада за некоторых одноклассников своих.
К чему мы с мамой пришли…Как только у меня появится возможность уехать в Германию, надо будет воспользоваться этой возможностью.
Я сама очень давно желаю уехать туда, так как мне Россия сама по себе не очень нравится.Конечно, когда я перееду, то начну ценить русскоговорящих людей, потому что начну скучать по говору русского человека, но…
Я хочу, чтобы мама однажды съездила куда-нибудь.Мне хочется в будущем сделать ей какой-нибудь хороший подарок.Например, подарить квартиру или дом.
Понимаю, конечно, что я мощно замахнулась, но, думаю, если она остается жить в России, то она должна жить хорошо.Мне-то по-любому будет хорошо в Германии.А вот на счет мамы…пусть тоже хорошо живет.

Сегодня искали путевки в Германию.Так сказать, для пробной поездки.Поискали и волонтерские программы-это тоже весьма занимательно.
Меня не интересуют программы, где просто едешь и смотришь на все.Волонтерство-возможность попрактиковаться в немецком, да и вообще завести новых знакомых, разве нет??
Так и вот.Это можно все будет сделать летом.
Сама постараюсь заработать.В среднем, тысяч двадцать шесть.
Ну, нормально, правда?

Теперь я буду работать только на то, чтобы уехать отсюда.Особенно когда это вполне возможно.

Найти девушку и требовать того, чтобы она была девственницей - это все равно, что найти на улице нераспакованный широкоэкранный телевизор ценой в 30к рублей. Любой хочет его взять, и если ты опоздал и подобрал его после кого-то, какая в этом может быть вина телевизора? Ему тоже хочется, чтобы на него смотрели, переключали каналы, он хочет радовать своего владельца совместным просмотром футбола, эпических фильмов, или просто быть рядом, бубня какие-нибудь сериалы, пока его владелец сидит за компом или просто ужинает на мягком диване, и лень переключать канал. Но потом телевизор выбрасывают на мороз, и он лежит, ждет пока его подберет кто-то еще. И вот появляешся ты, никогда не смотревший телевизоров, радостно несешь его домой, настраиваешь, включаешь и смотришь. Но вот ты начинаешь замечать на этом широком экране редкие и почти незаметные капельки жира, корпус где-то слегка поцарапан, на пульте повреждена одна кнопка. Ты начинаешь осознавать, что когда-то кто-то точно так же, как и ты, сидел и смотрел этот телевизор. И тут у тебя рвет жопу. Как так! Кто-то уже смотрел мой телевизор, этот телевизор уже показывал кому-то свою программу передач, и кто-то уже жал на этот пульт, держа его в сильной руке. И ты решаешь выбросить телевизор. Хороший, новый телевизор, который всегда так преданно глядел на тебя глазами телеведущих и героев фильма. Который всегда ждал тебя дома, всегда готовый начать показ твоего любимого шоу.
Ты не можешь простить того, что до тебя этот телевизор уже кто-то смотрел.
И следущий человек, найдя этот телевизор на улице, вскоре заметит на нем вдвое больше царапин, чем видел ты.

Метод свободных ассоциаций — психоаналитическая процедура изучения бессознательного, в процессе которого индивидуум свободно говорит обо всём, что приходит в голову, невзирая на то, насколько абсурдным или непристойным это может показаться.

Я так отчаянно люблю тебя.

Мне каждый день приходится просыпаться с мыслью о тебе.Каждый день, когда появляется свободная минута, я невольно вспоминаю тебя.Мне хочется быть рядом с тобой.Мне хочется каждый день обнимать тебя, слышать твой голос, чувствовать твое сердцебиение, прикладывая руку к твоей груди.Мне так хочется быть с тобой…

Каждый день я хочу проживать с уверенностью, что ты будешь со мной, будешь моим.Я хочу чувствовать уверенность в каждом дне, потому что если в моей жизни будешь ты, то мне будет ради кого просыпаться и вставать с кровати.

Мне очень стыдно, что я наговорила много лишнего, но если бы я не сказала это, то я не была бы собой.Я не хочу извиняться за то, что было.

Я сделала многое.И я не отказываюсь от этого.Я думаю, ты должен ценить меня и такой…

Не знаю, что между нами происходит сейчас..Может, это начало чего-то большего, а, быть может, это просто интернет-флирт и не более…

Я хочу, чтобы ты знал:я всегда хорошо к тебе относилась, искренне, честно.

Мне было очень больно, когда ты распрощался со мной из-за Юли.Ничего плохого к ней я не имею.Я ее видела.Думаю, мы могли бы даже подружиться, если бы я не была собой, и если бы все было не так, как есть.

Я никого не виню.Хочу, чтобы не было недосказанностей.

С каждым днем просыпается то, что я очень долго и упорно пыталась в себе убить, растоптать….Я хотела забыть тебя.Я пыталась.Честно.И однажды у меня это почти получилось.Это было в мае прошлого года, когда я в Питер уезжала…Ты написал мне, что очень соскучился и не можешь без нашего общения.Тогда меня передернуло, и все мои старания пошли коту под хвост.Я снова заболела тобой.Но это не в плохом смысле, конечно…

Я не отрицаю, что, бывает, все воспринимаю неправильно.По сравнению с тобой я реально как ребенок.И именно мысли в этом роде заставляют меня думать о том, что я не подхожу тебе.Нужен ли тебе такой груз………

Помню, я как-то написала тебе о том, что не уверена, нужна ли кому-то.А ты проигнорировал это сообщение.Это дало мне повод задуматься о многом.Ты меня не разубедил, ничего…

Что мне остается в таком случае думать?

Ничего, кроме как подумать, что я тебе не нужна..

От этой мысли у меня в горле что-то сжимается.Сильно.Но плакать, увы, не могу.

Я редко пускаю слезы.

Мы в то же время такие разные..Может, это очень хорошо.Только пока это не ясно…

В жизни я проще.Намного.Если бы я видела тебя каждый день, то я бы над многим бы и не думала.Вообще.

Бывает так, что сидишь, общаешься с кем-то, а потом какое-то слово в речи собеседника тебя обижает или расстраивает.Ты сидишь, думаешь, а потом слышишь какое-то другое слово и как-то перестаешь печалиться, потому что сказанное этим человеком закрыло все негативное.

Замысловато сказала, но ладно.

Мы мало говорим.Но иногда просто лучше помолчать…

Я часто не так оцениваю то, что ты делаешь.Например, эти дурацкие фотостатусы…Вот к чему у тебя сейчас стоит этот статус?Кто-то разбил тебе сердце?

По-любому, это не я его тебе разбила.Я просто не могла.

Значит, это касается какой-то другой девушки.

Я стараюсь не злиться и не расстраиваться.

В этом сообщении-письме я хочу высказать все.Потому что…потому что у меня есть настроение.И, пока мы общаемся, надо использовать эту возможность.

Когда ты мне пишешь, создается впечатление, будто бы ты специально влияешь на меня.Я слабая.Только ты делаешь меня такой.И я не знаю, плохо ли это или хорошо.

Я наверное слишком часто поддаюсь тебе.Извиняюсь тоже часто.Не знаю почему.Обычно из меня трудно выудить какие-либо извинения.Я наверное слишком гордая.

С тобой я маленькая, слабая и очень глупая.Абсолютная твоя противоположность.Я не считаю себя тупой, но что-то заставляет чувствовать себя такой…

Помню, как меня трясло, когда мы общались в прошлом году.Когда мы "были вместе".Помню, как каждая ссора была главной темой для размышлений.Я помню все.Сейчас все не так, и это понятно.

Бывает, я тебя ревную.Я просто хочу показать, что мне не все равно, с кем ты общаешься и что ты делаешь.Я боюсь, что ты снова сделаешь мне больно.Боюсь.Очень.

Но я выдержу.Я все выдержу.

Сейчас для тебя это просто буквы, цифры и знаки.Ты далеко.Я далеко.Мы не знакомы.Это очередная интернет-история, которой наверное не суждено перейти в жизнь.Но…если мы захоим, то сможем все воплотить в реальность.Вполне возможно все сделать реальным….Только при желании обеих сторон.

Я бы хотела когда-нибудь встретиться с тобой.Посмотреть тебе в глаза.Понять все…Я бы хотела, чтобы мы очень понравились друг к другу…Хотела бы поцеловать тебя.Хотела бы, чтобы однажды ты очень крепко обнял меня, чтобы мне стало щекотно от того, что ребра щекочут легкие..Я знаю, что с тобой буду чувствовать себя как за каменной стеной..

Бывают такие люди, к которым просто тянет, и неважно, сколько раз вы общались или виделись в жизни.

Люблю.Я хотела миллион раз сказать тебе это слово.Но я понимаю, что еще рано.Не знаю, почему так.Я не могу произнести это.И, я не знаю, что творится.

Каждый раз, когда мы прощаемся на ночь, я горю желанием сказать, что люблю тебя.Но ты мне это не говоришь, и я не говорю.

Странная сиуация.

Я влюбилась в тебя.И мне страшно.

Что за странные ощущения?Страх.Нежность.Ужас.Обида.Гордость.Страсть.Я не знаю, каким единым словом объединить эти понятия.

Я хочу, чтобы однажды ты развеял все мои сомнения и расставил все по полочкам.Потому что мне просто тяжело.

Это все бабские мозги.

Это все они.

Да, наверное, я люблю тебя.Сильно.С каждой минутой я все больше осознаю это.С каждым днем это чувство обретает силу и…я становлюсь все более уязвимой.

Знай, что я всегда буду хорошо к тебе относиться.Не зависимо от того, что ты сделаешь.Никакие поцелуйчики(=*), никакие нежные слова(зая) просто не смогут передать тебе все то, что я чувствую…

Я не знаю, расстроило ли тебя это сообщение, или нет…

Я высказала все, что хотела.

………………………………………………………………….

Сегодня Пасха.Христос Воскрес!

В твиттере уже смеются по этому поводу.Мама говорит, что мы там все богохульники, а сама не может не смеяться.У нас вообще интересная семейка.Отчим-само воплощение черного юмора.Я привыкла к этому юмору, и теперь, когда кто-то зло шутит я могу посмеяться.

Вообще не понимаю, как можно быть человеком с отсутствием юмора.Помню, в детстве я ужасно обижалась, когда кто-то шутил надо мной.Я не плакала, но хмурилась и не разговаривала.Я не понимала, НАД ЧЕМ ВООБЩЕ МОЖНО СМЕЯТЬСЯ.Потом уже, когда стала чуть старше, до меня наконец начало доходить, почему людям смешны некоторые вещи.Вообще хорошо, что мир меняется.А то так скучно становится.

Кстати, я поссорилась позавчера со старым знакомым.Поудаляла его везде.А сегодня он поздравил меня с праздником.Какого хера?Как будто бы это что-то поменяет.На что он надеется…Он же был в меня влюблен.Он до сих пор, как подворачивается случай, пишет мне о любви

Вчера мы с Максимом не на шутку поорались.Он сказал мне, что я очень тяжелый человек.(Ну, если он считает, что 61 килограмм это много, то прескорбно, ахахаха). Просто меня на днях взбесило то, что он апишет некоторым особям:”Дяк, зай=*”.Во-первых, какие они ему заи?Во-вторых, какие нахер поцелуйчики???

Что за херня?

Он специально это делает или как вообще?Он же мне так писал…Я не считаю, что это правильно.В общем, я спросила, нравится ли ему кто-нибудь.Он сказал, что никто не нравится(тут стоит обратить внимание на эту фразу, так как чуть позже будут комментарии). Сказал, что “Зая=*” это банальное интернет-общение.Меня не переглючило?ПРОСТОЕ БАНАЛЬНОЕ ИНТЕРНЕТ-ОБЩЕНИЕ?!?!?ЧТО?!?Похоже, я неправильно воспринимаю его знаки внимания.Видимо, все, что я писала ранее, было простыми галлюцинациями.В общем, я подумала, что я ему не нравлюсь.Вот так.Мне показалось, что он бабник.

Я сначала ужасно расстроилась…сменила аватарку, убрала всю информацию о себе, закрыла аудиозаписи, видеозаписи, скрыла все свои фотоальбомы…Пошло все к чертям!Я удалила все на стене даже.В общем, полностью скрылась.

Поставила статус:”Я не должна печалиться, что моя симпатия не взаимная.Поэтому пошло все к черту!”.Я к моменту написания статуса повеселела как-то, пересмотрела всю ситуацию и решила, что он не достоин моих страдашек.Зато Макс вскоре обратил внимание на мой статус.Спросил, кому он адресован.Короче, тут мы и начали ругаться.Он начал спрашивать, акого хера я все выс тавляю напоказ(ГДЕЕ??ГДЕ Я ВСЕ НАПОКАЗ ВЫСТАВЛЯЮ-ТО???ЧТО Я ВЫСТАВИЛА БЛЯ??). Ладно, я убрала статус-пусть не кипятится так.Даже извинилась.Он сказал вот как раз в этот момент, что я очень тяжелый человек.Ну, а с кем легко бывает?На самом деле в жизни все проще.Намного.В жизни я могу что-то не спросить, а на что-то не обратить внимане.в жизни со мной легко.Но в сети…в сети на все обращаешь внимание и вообще..

Это ладно.Он сказал мне, что я зеленая и глупая.(Да, я не спорю, я такая.Макс мне говорит об этом уже не в первый раз.Он мне это же сказал и год назад). Потом(ВОТ ОТ МОМЕНТ, О КОТОРОМ Я ГОВОРИЛА) он сказал, что когда я спрашивала его о том, нравится ли ему кто-то, он “НЕ БРАЛ МЕНЯ ВО ВНИМАНИЕ”!!Во как.Круто, что я могу сказать.Потом я спросила его, что же касается меня.Он ответил:”А сама подумай) ” и бросил мне что-то типа картинки на стену, где спошные цифры, и надо чет нажать, чтобы картинка выплыла.Ну, там по-моему сердце, или фраза на английском “я тебя люблю”.Хм.Вот как-то так.

Вроде всеобразовалось.Он попросил меня больше не устраивать таких чудес.Айм сорри, чувак.

Ладно.На этом все.Ближе к вечеру я устала и заснула.Потом, уже сегодня утром, часов в шесть, я проснуласьи на пять минут зашла в контакт с телефона.От Макса ничего(да и ладно), зато на стене кое-что появилось.Сообщение от одного парня.Он скинул мне немецкой музыки, которую я так люблю.

Вообще удивительно, что он обратил на меня внимание.У него более 2х тысяч фолловеров в твиттере, более трехсот друзей в вк.С каких бы это пирожков он обратил внимание на такую, как я?Приятно, конечно.Очень приятно.

меня что-то душит.оно сидит внутри меня.и душит.душит.при чем так сильно, что заплакать очень тяжело.

разбитое сердце.

как херово, когда от одного действия рушится довольно хрупкая вещь.

Ничего конкретного сказать не могу, но похоже, что наши с Максимом отношения это так…фигня в общем.Мы не общались уже два дня.Я сплю просто постоянно.Может, поэтому он не пишет мне.Хах.

Сегодня у меня должна была быть олимпиада по страноведению Германии.Мы с подругой поехали, но вместо того, чтобы уехать направо(на трамвае) мы уехали налево и потерялись.В чужом городе.Потерялись.

Вышли из трамвая и поехали по той же дороге обратно.

В общем, мы пошли в Макдак, чтобы переждать дождь, который был на улице с утра.К тому же был туман, из-за которого я ничего не видела, и морось, которая меня раздражала.

Когда мы пришли туда и сели, мимо проходящие люди стали нас просто сжигать взглядами.Я не могла понять почему, мы ведь вполне симпатичные…

Какие-то мерзкие девушки ходили мимо, смотрели, улыбались, шептались..

Но мы их послали.Вернее хотели послать.Но они ушли раньше.

Потом а Макдак зашли какие-то парни в стиле хардбасс.Сели прямо напротив меня.И они тоже смотрели на нас.Это не у меня великое самомнение, что типа мы всем нужны, просто нельзя такое количество раз встречаться со мной взглядом.

Когда мы пошли на электричку, нам пришлось преодолеть большое расстояние.

А когда мы пришли на платформу, оказалось, что то не наша, а экспресс. Мы вернулись обратно на первую платформу.К нам сразу женщина подошла и сказала, чтобы мы бежали на эту, так как…..короче долго объяснять.Мы побежали и успели заскочить на ходу.

Потом мы увидели огромных размеров мужчину. Он даже между вагонами пройти не смог.Но, это неважно.

Короче, сегодня я никуда не попала, и ничего не получила.Хорошо еще, что возможность посидеть в интернете есть.

Вчера вечером поставила картинку у себя на стене в ВК, где девушка через монитор компьютера целует парня(то есть пролазит через монитор). Так вот.ЧТО ТУТ ТАКОГО??ЧТО ТАКОГО ПЛОХОГО В ЭТОЙ ЗАПИСИ???

Под этой картинкой набралось сейчас 68 комментариев.Разыгрался спор между мной, моей подругой(как раз с той, с которой я на курсы и на олимпиаду ездила) и моим бывшим(он же и одноклассник моей подруги, о которой я писала чуть раннее). Мы с подругой были против него.Дело в том, что Этот Тип написал, что такая функция(материально перемещаться) абсолютно бессмысленна.Мне сразу захотелось зарубить его.Ненавижу, когда идут против меня.

Вообще изначально я выложила фотку, потому что намекала на Максима.Это, в принципе, для него ставилось.Но, конечно же, Тот Тип должен был влезть.Он всегда влезает во все, когда его не просят.

Так и вот.Он сразу стал говорить о грабежах и прочих “прелестях”(например, об убийствах, мошенничестве). КАК МОЖНО УВИДЕТЬ В ПОЦЕЛУЕ И НЕЖНОСТИ НАЧАЛО ИНТЕРНЕТ-ТЕРРОРИЗМУ?!?!???!?!??!?!

Мы пытались ему открыть глаза на то, что происходит.Он пытался обосновать, но ничего не получалось.

Подруга время от времени выходила из сети и я защищалась и атаковала одна.В итоге я загнала его, да.Но потом он погуглил, как я поняла, и попытался меня забросать своими аргументами.

При том его аргументы глупы.Их нельзя воспринимать.Вообще никак.

Сами посудите:я говорю о выгоде таких путешествий, а он говорит, что “конечно, Москва же защищена, люди не подвергались геноциду….”.Короче, я хочу его пристрелить.Он говорит о том, что никак не связано с картинкой.О войсках, о телефонах и рации.Сказал, что наука никогда не прыгнет так далеко, чтобы люди могли путешествовать через интернет.

О чем он вообще говорит?Это не я тупая, это он параноик.Это реально паранойя, если все вполне нормальное кажется залогом всего отвратительного.

—Тут показана нежность, но никак не то, о чем говоришь ты!

—Хочешь сказать, что в мире только нежность??

*это отрывок из разговора подруги и Этого*

(мой комментарий:ДА ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕСЬ МИР???ЧТО, ВООБЩЕ ЕБАНУТЫЙ??ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕСЬ МИР, КОГДА ТУТ ПОКАЗАН КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР??)

Я не хочу с ним разговаривать.Совсем.Ни сейчас, никогда.

Я знаю, что ему нужны эмоции.Он их любит.Но я не люблю, когда меня разводят на них.Я и так достаточно эмоциональная-людям вполне хватает, чтобы удивиться и чуток посмеяться.Но я ненавижу, просто люто ненавижу, когда меня разводят на эмоции.Без разницы какие.Ну, по крайней мере когда вызывают злость и ненависть.Да, ему это удалось.И теперь я не знаю, что мне делать:удалить его из друзей(я страстно желаю этого), или оставить дальше, чтобы он продолжал комментить то, что его не касается.

Блядь.

Ненавижу.

Сука.

Вот и что мне делать??

Думаю, для Максима это будет занимательное чтиво.Может, поговорим с ним об этом, если захочет.

К слову, о Максиме.Я боюсь.Сегодня я думаю о нем целый день.И я не знаю, что делать.Я не могу сказать, что люблю его, хотя никогда не смогу относиться к нему параллельно.Я, может, люблю его, но пока это чувство не до конца проснулось.Хотя до сих пор при появлении его у меня бешено стучит сердце.

Так и вот.К чему я веду.Сегодня я видела много симпатичных парней.Я смотрела на них и думала, что мне за эти взгляды мог бы сдкелать Максим.Потом замечала на себе миллион взглядов других парней.Думала, что Макс сделал бы в этом случае.

А потом…потом я задумалась:”Не запрет ли он меня в доме, если я перееду к нему когда-нибудь?И вообще…судя по тому, как он реагирует на взгляды парней на меня…не обольет ли он мое лицо кислотой?Ну а мало ли-зато смотреть не будут.”

Этого я и боюсь.Он же великий ревнивец, собственник, и, как он сказал, конченый.Кому я потом нужна буду вся такая уродливая полумертвая..

Думаю, вы поняли…

Целый день хожу мучаюсь.Может, поговорить об этом с ним?И стоит ли вообще это обсуждать?Вот не знаю и думаю об этом целый день.

Что еще могу сказать насчет сегодняшнего дня, так это то, что я ужасно соскучилась по моему брату.Просто адски.Давно не общались…Я написала ему.Он тоже соскучился.Но разговор в аське и ВК совсем не то.Я должна ему устно рассказать все.Телефон как минимум.

Я все надеюсь, что он приедет ко мне летом.Хотя…вот тут запар получается.Я ведь хотела в Харьков в августе.Хотя, если он приедет в июле, то все ок будет, я думаю.Или со мной поедет, что тут такого.

Мне сейчас ужасно хочется обнять его.Не знаю, чем вызвана такая нежность к нему.

На данный момент за меня готовы убить два человека:Максим и мой брат.Вообще Егор не родной мне человек, но мы общаемся как родственники.Егора бесит, когда ко мне пристают всякие придурки(он как-то чувствует, какие у них намерения), он готов бить морды тем, кто позволяет себе делать что-то лишнее в моем присутствии или по отношению ко мне.Вот так.Максим наверное от ревности там всех перебьет, а Егор желает мне добра.Он воспринимает меня как младшую сестричку, хотя разница между нами один месяц(он старше). Я жду, когда он приедет ко мне сюда, в Москву.Думаю, он знает обо мне абсолютно все.Он единственный парень, который видит меня насквозь.Он мой лучший друг.Духовный брат и вообще вторая духовная половинка(в смысле что понимает меня с полуслова и вообще между нами нет никаких недосказанностей). Пока что он самый классный парень, которого я знаю.Серьезный.Добрый.Юморной.Временами похуист.(В практике имеются даже уроки правильного мата, аххаах). Хозяйственный.Еще и вылечить сможет всегда.

В общем, очень хороший.Вот так.Я своего брата очень сильно ценю.

Ох.Мне сейчас даже плакать хочется.Так сильно соскучилась.Прямо не знаю, что со мной случилось…

20 странностей вторника.

С чего начать?С того, что я проспала целые сутки и теперь вот не сплю с четырех вечера?

Думаю, стоит начать с того, что сегодня я ездила на выставку.”Дни немецкого языка”.Во-первых, я чуть не опоздала на электричку.Во-вторых, уже в Макдаке, когда мы приехали, нам не повезло с местом.Нам пришлось сесть с подругой около входа.В итоге нас просквозило.Меня так точно.

Мимо начали ходить какие-то гопари.А потом вообще клуб шлюх уселся рядом.И я поняла бы, если бы они пялились не откровенно.А эти все..прям сидели и смотрели.Так бесило, ужас.Притом, судя по разговорам, они все какие-то подлые.

В общем, я еле терпела их.

Потом поехали на выставку.Проехали свою остановку и шли пешком потом обратно, а было холодно, к тому же мы с подругой на каблуках были.

В общем, когда мы пришли наши ноши уже отваливались.

На самой выставке все вроде нормально было, только какая то троица начала пялиться на нас:у подруги пряди волос цветные, а у меня длинные волосы, что всегда притягивает взгляд.Так вот эти сучки завистливо смотрели на нас…Любая девушка поймет, какой взгляд я имею в виду.

Потом аот эта задница стала мешать нам смотреть то, что происходит на сцене:

И она до жути бесила.Она не отходила ни на шаг, постоянно мялась на месте..было видно, что она ни черта не понимает по-немецки.Я хотела вонзить ей топор в спину.У нее еще выражение лица было таким тупым, что я удивлена, как ее в универ взяли.

Вот так вот.Потом меня чуть не прибила ветка сухая, которая упала с дерева прямо передо мной.
капец.Потом чуть в Рязань не уехали.

Круто погуляли.Круто съездили на выставку.

Но вообще мы отменно посмеялись.Да.Это хорошо.

Максим приревновал меня к брату подруги.Макс посмотрел видео, где я с помощью гелия говорю смешные вещи, а этот Брат сидит просто рядом.Так вот Макс сказал, что Тот на меня косо посмотрел.

ОН ЧТО ТЕПЕРЬ МЕНЯ БУДЕТ К КАЖДОМУ СТОЛБУ РЕВНОВАТЬ???7????7??????

Я не помню ничего кроме сна.Я спала.А до этого сидела задротила.

Я нехороший человек.

Ту ночь я сидела в вк и разговаривала с Максимом.Выяснила, что моя внешность не на первом месте(хотя какой нормальный парень скажет, что ему ОООчень важно, чтобы девушка красивой была). Он сказал мне, что любит меня и мою душу.Это приятно знать.

Но почему нет у меня к нему полного доверия?Или это опять страх, что он помашет мне ручкой?
Сложно понять.И себя, и его.

Вчера он спросил, когда я перееду в свой родной город обратно.Потом сказал, что собирается поступать в универ там, и…..ну типа вы поняли.

Так и о чем я…Максим написал, что хочет построить со мной отношения.

Сказал, что если в то время, когда у него заканчивается сессия, я найду себе парня, то он нас зарежет.Я поинтересовалась, ударит ли он меня, на что услышала ответ:”Нет, но вот убить смогу легко=*.”

Смешно.Да.

Это не конец еще.Потом он задал мне вопрос, как он выразился, очень серьезный:”Если у нас с тобой вс получится когда-то, ты поедешь со мной?”.Меня сразу заинтересовало:”КУДА?”.В общем, если у нас завяжутся отношения, то он хочет, чтобы я переехала к нему в городок, в котором он сейчас живет.

Тут стоит прояснить ситуацию, думаю.У меня есть мечта свалить из России.Но не в городок под Днепропетровском, понимаете?

Тут вот тяжело мне как-то ответить.Я сейчас учу немецкий язык, чтобы потом уехать в Германию.Сейчас там мои родственники живут.Я хочу жить в за границей.Хочу обрубить все связи с Рашкой.

Лаадно, если бы можно было жить хотя бы в Днепре(в самом городе), но Максим сказал, что большие города не для него.

А я как раз в большом городе выросла.Теперь не знаю, что мне делать.По идее, за любимым человеком хоть на край земли…Видимо, я немного лицемерю.Я плохая.Что поделать.

Но я сказала Максиму, что поеду с ним.Потому что на самом деле неважно, где ты живешь.Важно то, какие люди тебя окружают.

Максим очень ревнивый.Он это признает, и ненавидит в себе эту черту.

Меня предупредил, что может случиться в приступах ревности.Главное, чтобы он меня не убил и не побил.Иначе конец отношениям(в первом случает так точно, ахах).

Никому не позволю себя бить.Рукоприкладство-только конченый моральный урод может позволить себе это.(Я знаю, что бывают бабы, которых можно привести в чувство только с помощью леща по роже.Или есть бляди, которые не скрывают свое положение в обществе-но при этом у нее есть семья.Или она, к примеру, сосется с мужиками, считай, на глазах у парня-мужа.За это я бы ударила.Это справедливо.А вот по пьяни там, или типа “довела”…это не оправдания.).

В общем, мы все выяснили.Его так же удивил один факт, о котором здесь я написать не могу.

Да я нигде не могу о нем написать.

Единственное что-он сказал, что таких, как я поискать еще надо хорошенько.

Я вправду.

давно я тут не писала..но я исправлюсь

https://www.gifpal.com/image/zTGzqwlLyI/

Я уже сбилась со счета.Не помню, какой это день эксперимента.Для меня это теперь просто ведение блога.Мне нравится.Лайк, хах.

Что я могу сказать.За последнее время немного что случилось..

Например, мы с Максимом общаемся через раз.Он, если не разговариваем, оставляет на моей стене в ВК песни, приписывая запись:”Послушац, надеюсь, тебе понравится=*”.Это так мило, конечно.

Еще сегодня я увидела фотографии, которые поцдут на выпускной альбом.Ничего конкретно сказать не могу, поскольку мне моя фотография и понравилась, и нет.

Сейчас рассказала домашним о ней, показала ее даже, так отчим сказал, что плохая фотка, что эта фотография будет на всю жизнь, а я в шерстяной кофте..

В общем, ему не понравилось.Вот так.Мне на самом деле параллельно.Фотография в целом нормальная.Мне все в классе сказали, стоочень даже неплохо.

Не знаю.Мне пофиг.Но я перефотографируюсь в понедельник.Как раз у меня курсы отменили.Свободный день.Нормально.

Что касается душевного состояния, то все тоже относительно нормально.Я почти не думаю о Роме.И перестала даже читать его профайл в твиттере.Освободила его от себя.

Каждый день я смотрю в зеркало.Мой взгляд иногда такой грустный.Почему-то я всегда представляю, как сзади меня стоит Максим(ну, в любом случае тот человек, к которому я хороо отношусь-и обязательно парень) и обнимает меня.Такая мечтательница.

Даже не могу представить, как может произойти наша встреча.Реально.Думаю, я буду ужасно волноваться.Мало ли, вдруг я не оправлаю его надежды.Все таки неприятно, когда человек, который казался тебе красивым, в жизни таковым не вляется.Хотя я хорошая.Симпатичная, как некоторые говорят.

Что делать?Куда ехать?О чем говорить?…Эти вопросы меня постоянно мучают.Я ведь иногда не знаю, о чем с ним говорить даже в сети.Возможно, мы в чем-то поспешили.Потм поймем.Я еще придумаю темы.Я все продумаю.Если что, придется делать что-то экспромтом.

Привыкла уже.

Так всегда.Я говорю человеку, с которым познакомилась в сети, что я скучная(потому что, к сожаоению, это правда-ну, хотя как…я привираю, и что по телефону стремно разговаривать, ибо я не знаю, о чем говорить.Так и вот.Просто так однажды случилось с моим уже братом.Я ему говорила, что я хуйня в разговорах, на что он посмеялся и сказал, что придумает что-нибудь.В итоге, когда он позвонил, я начала его задрачивать, и так балаболила, что он и слово вставить не мог.Хах, только потом мы с ним обсудили, что и как.Было круто.Раз в месяц он мне звонит.Слушает.Просто когда человек молчит, я чувствую себя обязанной что-либо сказать.Так и получается, что я балаболю, а собеседник молчит.Ничего не говорит.Не может меня перебть, как оказывается.Так что надо хотя бы знать, о чем говорить, когда звонишь.Ну или там говорить громче меня, если есть желание что-то сказать.Хм.Ну вот как то так.

Во вторник я поеду в Коломну на выставку “Немец глазами русских”.Туда приедут настоящие немцы(они спонсируют, кстати, эти три дня немецкого языка в городе), приедет какой-то немецкий рэпер, будет куча народу, немцев овердохера и так далее..

Я тоже могла поучаствовать в выставке.К тому же за самый лучший экспонат потом бы дали награждение.Возможно что даже денежками.Но, я так подумала, что мои извращения над внешним видом Гитлера приведут немцев в ярость и меня вообще потом в универ не возьмут..

Решила не рисковать, поэтому я просто поеду посмотреть на то, что будет.Впятницу следующую у меня олимпиада-викторина по страноведению Германии.Я участвую там уже официально.К тому же, опять таки, победитель будет вознагражден.Это здорово.Даже если это буду не я.Навернка там будет человек, знающий Германию больше и лучше меня.Хотя еще есть время начитаться всего и все вспомнить(то, что не помнила или не знала).

Не буду себя настраивать на адский проигрыш.Хах.

Помню, как в универе сидим на празднике, посвященному Рождеству, устроенном кафедрой французского и немецкого языка.Кто-то на сцене сначала пел.Потом стихи. перед всем этим была викторина.Всех заставили писать.Я написала.Но я знала, чо есть люди, которые бывали не раз в Германии и они-то уж по-любому написали лучше меня.В конце всего этого праздника стали вызывать на сцену призеров и победителей этой викторины(я ее вообще несерьезно воспринимала, кстати). Третье место заняла девчонка из моего лицея.Второе место какая-то девчонка из другой школы.Тут объявляют победителя и произносят мое имя.Я сижу и пытаюсь понять, точно ли произнесенное деканом имя мое.Парень, с которым я рядом сидела подтолкнул меня, и я пошла на сцену…

Вот как то так вот.И я даже не рассчитывала на победу, что вы.Преподша моя как раз таки забрала диплом, отксерила его и потом вернула мне оригинал.Нормально все.Нормально.

Расскажу о вчерашнем дне, поскольку я не написала почти ничего.Нигде.Да и вообще я в интернете не была.

В среду поспала днем.Проснулась в девять вечера и более не спала.Села за компьютер как обычно.Не спала всю ночь.И вот четверг.У меня курсы в универе.Я чувствовала себя прекрасно, пока не села в электричку.Меня начало укачивать и я захотела спать.Я ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛА СПАТЬ.Но нельзя было курсы пропускать.Появлялось навязчивое желание пойти в Макдак и заснуть там на диванчике.Вот ебанутая.Но мне бло параллельно вообще.Я хотела спать!

Мы с подругой обошли два торговых центра, я купила себе сникерс(так как я в принципе не завтракаю никогда, но есть же что-то надо). Поехали в универ(довольно быстро), отзанимались там(тоже подозрительно быстро+мы так насмеялись, что капец какой-то..раззадорились и сонливость удалилась). Потом поехали к платформе.Опять обошли все торговые центры, подруга купила сережки себе и другу.Потом сходили купили еду в дорогу и уехали.Все было в тот день очень быстро.Когда оказалась домой, сонливость ударила меня по голове, как кувалда.Я ужасно захотела спать.а часах было девять вечера(как раз в это время в среду я и проснулась!). Сначала я ходила нормально, потом поняла, что многое меня уже не интересует, даже то, что все смотрт в моей комнате телевизор и даже то, что свет горит в комнате-мне было параллельно, лишь бы была кровать и спокойствие.В итоге я завалилась спать вполовину десятого.

Сегодня чуть не проспала учебу.Но в итоге все нормально вышло.Разбудили меня.В лицее, думала, хуже будет, но все нормально на удивление.Хм.Пережила.Однако прямо на первом уроке меня снова начало клонить в сон.БОЖЕ СКОЛЬКО МОЖНО?!?!?

В общем, я просидела историю в полудреме.Это ужасно.Особенно за первым столом.Сука.

После занятий я писала пробное ЕГЭ по русскому языку.Надеюсь, я справилась.Мама честно сказала мне, что не волнуется уже за мой русский(якобы нами занимается сильный преподаватель и я далеко не тупая-не завалю). Завтра еще одно пробное ЕГЭ по русскому.Второе.Узнаю, насколько я понизилась за каникулы..

потом еще допишу.