Нахуй!

Слова имеют очень большую силу.Словами можно как убить человека, так и осчастливить.
Не знаю, с чего, собственно, начать.С того, что меня воспринимают чисто как тело?Или с того, что меня уже начинают спрашивать, шизофреник ли я?
Я бы хотела грубо ответить, но понимаю, что это безтолку.

Значит, сегодня мы преписывались с Ним вечером в вк, практически до тех самых пор, пока Он не вышел.Совсем неожиданно тема зашла о женской груди.Я не привыкла разговаривать на такие темы.Я сообщила об этом.Но не в этом прикол.Он спросил, какой у меня размер.На самом деле я знаю какой, просто не хотела говорить ему.Начала говорить, что там цифры и буквы какие-то.Он српосил букву.Я сказала.Он очень удивился.Попросил цифры.Я все написала(там табличка была сзади на лифаке). Он написал:"емае) с кем связался) ".ВОТ КАК БЫ ВЫ ОТРЕАГИРОВАЛИ НА ТАКОЕ????ороче говоря я расстроилась.Я спросила, что он имеет в виду.(и добавила:"с идиоткой"). Он ответил, что нет, типа не с идиоткой.Написал, что я хорошая.Заебись, четко просто.Просто круто.Охеренно.Прям то, что я люблю…Вы думаете меня это успокоило?Нихера.Я даже не ответила на это.Меня так это все расстроило, что я не хотела с ним разговаривать.Потом я успокоилась.Увидела в новостях, что он обновил страницу.Зашла и прокомментировала запись.Без мата и прочего.Поставила лайк.А он удалил мою запись.Вот тут меня настолько проперло, что я захотела его удалить из друзей.Мне стало так неприятно, что вы даже не представляете…
По сути-то это простые слова.Буквы.Смысл париться?А может он случайно удалил?ВОТ НИХЕРА НЕ СЛУЧАЙНО.ПОТОМУ ЧТО ТАМ ЕСТЬ ФУНКЦИЯ "ВОССТАНОВИТЬ".Поэтому я не пытаюсь поверить в его невинность.
Он такой же, как и все эти….все.Бабник.Фанат сисек(грубое слово-мне не нравится). Не знаю.Как я могла запасть на него???
А еще мне противно, что он первый за год, в которого я смогла влюбиться.Идиотка.
Так что вот такие вот пироги.Следите за тем, что вы пишете.Следите за тем, что вы говорите.Потому что иногда ваши слова могут разрушить чью-то душу.

День седьмой.

С чего начать свою сегодняшнюю запись?Начну с того, что я легла спать в 05:15 примерно.Короче говоря, я спала сегодня.Естественно, ибо за сутки я проспала всего часа два от силы.

Ну ничего страшного.Это мелочи.Я вроде выспалась и сейчас сижу вполне отдохнувшей.

За последнее время я не сползаю с дивана своего.Тут компьютер.Тут тепло.Поэтому пока каникулы, хрен меня кто вытащит из-за столика.

Смотрю, люди уже ходят в очках солнцезащитных.А я еще нет вот.Просто именно тут(в этой клоаке) еще холодно, тут не носят пока.

А вообще неважно.

Сейчас играет такая классная музыка.Мне хотелось бы, чтобы этот момент длился вечно.К слову, только что увидела новую фотку Его.Обалдела.Все таки красота это сила.Особенно, если в руках этой красоты-сигареты.Я почему то не воспринимаю как минут курение у парней.Я считаю, что это даже круто, хотя это не является для меня показателем.

Хорошо, что на счету деньги есть, иначе бы я сейчас подыхала(текст уже набираю так, в ворде, а потом вставляю сюда, на вьюи). Так и вот.Я в основном сижу в твиттере, ибо в аське уже давно делать нечего, а в вк мутно, нимуз послушать, ничего.Дерьмо.Но это опять же таки мелочи.

У меня сейчас появилось желание прыгнуть в фонтан.Вот в бассейн это уже не то, а вот в фонтан-в самый раз, то, что доктор прописал.Но сейча сочень холодно, да и фонтаны не работают.Чертовски просто.Ну ничего, лето впереди епта.

Я все хочу уехать отсюда.Ну вот жить в другой стране.Хотя бы не в Этой Жопе, в которой я сейчас нахожусь.Вчера мне на стене в ВК один из моих охеренных друзей нарисовал граффити.Целых два.Главной мыслью которых было то, чтобы я скорее ехала в Харьков.Я чувствую, что я вязующее звено для них вснх.Как учеба началась, так все разошлись.Но я соберу их.

Кстати, друг-то этот, Сережка, пригрозил дать мне в глаз, если я не приеду в июне к ним.Договорились, что они будут ждать меня в июле, в начале.Я так думаю, что Сереге проссто не с кем искать приключения на задницу.Походу все соскочили, а я то еще ни разу не ушла, ахахах.Вот так вот.Думаю, мы летом отожжем.О да.Жду тот момент, когда мы все таки встреимся и обнимемся.

Не знаю, куда деть свою ванильность.Это все весна виновата.Да, тут иного объяснения нет.Сейчас вся эта весенняя суета поглотит меня полностью.Боюсь влюбиться.Кстати, кто-нибудь из вас боится влюбиться?Я вот нет.Я боюсь совершенно другого.Я боюсь того, что меня просто бросят.Знаете, как это бывает, когда влюбилась, все вроде хорошо и ты понимаешь, что это даже взаимно, но в итоге этому человеку, короый тебе понравился, от тебя нужна не твоя любовь, а то, что у тебя в трусиках.Это так печально.У меня такое было, но, к счастью, я не привязывалась к этому человеку.Я просто любила с ним целоваться, так как он хорошо делал это на тот момент.Сейчас же мне все равно.Кстати, тогда я ему отказала, когда он попытался меня затащить в постель.Ничго путного из этого не вышло.

Очень легко по мне понять, что мне от человека надо.Если я улыбаюсь мило и веду себя стеснительно, значит я человека уважаю, и боюсь изменить его мнение обо мне.А если, к примеру, я не боюсь материться при новом человеке, то значит, что мне глубоко фиолетово на то, что он говорит, собственно, и какого он обо мне мнения.Вот так.Я считаю, что мат это моветон в чужом обществе.Одно дело, когда это происходит в компании друзей, где всем пофиг, как ты выражаешься, потому что они знают, какой ты человек.А совсем другое, когда ты находишься в обществе незнакомых лиц и материшься(потом к тебе ни уважения, ни чего). Вот так вот.

Сегоня я думаю о своей будущей профессии.Я хочу стать журналистом.И переводчиком.Хочу уехать в другую страну и жить и работать там.Мне кажется, за границей большие перспективы.А вам так не кажется?Я пока что смотрю только на Германию.Просто в школе я изучаю немецкий язык и имею возможность совершенствовать только его.Хотя до идеальных знаний мне еще далеко.Я бы хотела работать с Ним, в одном заведении.Просто разные полодения, а так…можно было бы вместе обедать.Ивстречаться, как выпадет свободная минутка.Но хрен там.

Такого никогда не будет.

Сейчас я еще подумала о том, как могла бы зуткнуть за пояс тех, кто в меня не верил.Мне очень хочется, чтобы классная руковолдительница перестала восмпринимать меня за тупенькую слабую девочку, а чтобы все ок было.Хочу уехать из России, потому что здесь ничего хорошего не светит-то так то.Мне кажется, что куда бы я не попала, везде будут падлы, которые будут раздражать меня.Думаю, постичь истинное расслабление можно только если уйти в отшельничество.Можно будет бродить по лесам и горам, полям и ходить вдоль трасс в поисках себя и своего предназначения.Думаю, если бы я отправилась в такое вот путешествие, то однозначно взяла бы кого-нибудь.И, я думаю, что взяла бы парня какого-нибудь, друга.Я хотела бы сорваться куда-нибудь.Читала формспринг одного парня и узнала из его ответов, что он едет на две недели в Африку.Я так вдозновилась, потому как считаю, что это круто реально уехать из холодной России туда, где бананы растут и где жарко всегда.Я бы уехала даже с ним вместе.Может, мы бы и не поладили, в чем я сомневаюсь, но я бы отлично провела время, выяснила для себя, что мне нужно в жизни, а что нет.Я вообще считаю, что любое путешествие всегда помогает прийти к какому-то заключению.

Еще меня сегодня посетили мысли о любви, а как же.Вчера вечером зашла со своей старой страницы в ВК и посмотрела Его страницу(а у нас нет общих друзей). Посмотрела список Его друзей и увидела, что моя вторая страница самая первая в его списке.Так приятно стало.Ведь все мы знаем, что первые обычно те, с кем владелец страницы часто общается, ну или на чью страницу он чаще всех заходит.Хм.Я вот теперь думаю, удалять его из друзей или нет(я ведь как-то хотела). Просто всегда перед тем, как я созреваю совершить этот поступок, Он объявляется, напоминает о себе.Не знаю, что и как дальше будет.

Вот реально.Почему?
Положительные моменты от него больше не зависят.Теперь чуть ли не грустные и негативные только.Объясню:сегодня он написал мне.Первый, как всегда.Но опять таки-ничего особенного.Мы по-моему, даже не поздоровались.
Но сейчас это не имеет значения.

День шестой.

Я понимаю, что нектороые состыковки с ним меня напрягают.Даже самые простые, типа фраз "в смысле?".Не знаю.Почему-то меньше теперь хочется контачить с ним.Почему?Это я уже объясняла в предыдущей записи, повторяться не хочется.

Мне не нравится, что приходится всячески отвечать на его вопросы, хотя, знаете, всегда происходит так, что он пишет "Привет", я ему отвечаю и всегда задаю вопрос прилежащий.Вот так и общаемся.Единственное что, я иногда позволяю себе не отвечать на вопросы и подолгу тянуть с ответом.Вот просто.Пусть думает, что у меня есть дела и помимо него.

Ну так и вот.Сказала брату, что решила меньше уделять внимание Ему, на что брат написал:"Надеюсь, ты не удалилась у него из друзей?".Мда, не знала, что я настолько предсказуема.Но я удаляю из друзей только когла меня психи бьют.В смысле когда я расстроена ужасно или типа очень зла.Допустим, с кем-то поссорилась и в сердцах удалилась, чтобы не общаться больше(мне на тот момент кажется, что общение больше не имеет смысла). Так и вот.Я сказала брату, что не удалилась, типа я еще не настолько псих.

Но это мелочи.Мне не хочется теперь как-то идти на сближение.Потому что это, еще раз напишу, бессмысленно.Разумеется, я лишаю себя простого человеческого общения, но если это общение заставляет меня влюбляться(при чем совершенно не взаимно), то лучше я потерплю и отвыкну от того, к чему мое сердце стремится привязаться.Вот так вот.

Что могу сказать еще…День продолжается.

Соответственно продолжается и мой идиотский эксперимент.Никто из вас не комментит даже мои посты.Но я и не сержусь, хотя, уверена, вы могли бы дать мне ценные советы(по правде говоря я по этой причине разрешаю ответы). Но все мы пофигисты.о да.Поэтому я не удивляюсь, когда даже лайки не вижу своих постов.Ни у фоток, ни у текстов.Да, я не пишу слащаво-сентиментальные рассказы.Я пишу о себе.Хотя я благодарна вам хотя бы за то, что переносите меня и не отписываетесь.

Я спала сегодня всего час, но мне даже по шарам не дало.Я спокойно переношу бессонные ночи.Мама говорит, что это пока, типа потом я не смогу так.Ну вот когда не смогу, тогда и не смогу, а сейчас даешь бессонные ночи!

Попереписывались с Димой на тему бессонных ночей.Необычно говорить с молодым парнем, который уже в армии побывал.Вам не понять моих эмоций.Просто ему 20 лет, а он уже год убил на эту Рашку.Печально и нет.Зато больше докапываться не будут.Кстати, да, с его силой и с его здоровьем невозможно придумать что-то по типу болезни.Хах, выглядело бы смешно.

Зато он серьезно настроен на создание семьи.Это его преимущество перед моим братом.Они просо два друга и я их сравниваю как дух одинаковых типой.Так вот в этом плане выигрывает Дима.Мой брат истинный бабник.

Мы с ним как две половинки одного целого.он мне кстати духовный брат.Не родной.Иживет далеко от меня.Просто все уже так по-родному, что мы воспринимаем друг друга как родных.Даже в шутку пригласили друг друга на свадьбы.Хах.Но, ясен пень, посмотрим как будет.

Мне приятно работать со своего компьютера.Приятно осознавать, что можно поставить на рабочий стол Его фотку и при этом никто не возбухнет из домашних, "кто это мальчик?!".

Я все думаю о татуировках.Не только как сделать себе, а вообще в целом.Многие пишут в твиттере, что "как только исполнится 18 лет, побегут делать себе тату".Давайте посмотрим правде в глаза:НУ КТО ПОБЕЖИТ-ТО?Особенно без денег и непонятно в какой салон.Просто глупости пищут и все.Ну или прямо перед днем рождения передумают, типа, ну его нахер, занесут еще чего-нибудь.Вот реально, пишут хуету, и сами в нее верят.Я даже не вчитываюсь в такие записи.Или вообще ленту не читаю.Так проще.Нет лишних мыслей касаемо различных тем.А то бывает так выбесят своими обсуждениями/рассуждениями, что хочется анфолловить(но человек то классный!). Так и живем.

Татуировки.Я хочу, но боюсь умереть просто.Мне неоткуда брать потом кожный покров, чтобы закрывать места, из которых удалили тату(у меня аллергия на металл, боюсь, что на краску тоже может быть.А если это так, то плакала моя татушка). Как я говорила, мне нравится три места:первое-между лопатками, кторое-на левой ноге сзади(на икрах), третье-на правой ноге сзади(на икрах). Я даже рисунки красивые нашла, но, думаю, мне не удастся их перенести на свое тело.Бабушка до сих пор считает, что татуировки носят только зеки(хах, видела бы она молодых девчоное из города-вот там реальный пиздец, хахаха, но все красиво).

Сегодня у моего прадеда Павлика должен был быть день Рождения, но сегодня мы поднимаем бокалы и не чокаемся.На столе мартини, коньяк и соки.Думаю, вы поняли по какой части я?

Нет, мартини с вишневым соком-самая большая хрень, которую я когда-либо пила.Запомните, в пару к мартини подходит только апельсиновый сок.(остальные либо пиздец либо фу нахер).

Слушайте тетю Джесс.Плохого не посоветует, епта.

Я хочу в клуб.Боже, как же я хочу в клуб.Когда я попаду в классный клубешник?

Он меня больше не зовет.Это меня печалит, но не очень.Это как бы и плохо и нет.Меня интересует, чт быдет после.Как мне до дома добираться и вообще…сколько денег брать…

Короче там мощный замес.Надо решить будет, если он все таки позовет когда-нибудь.Аххаха.Только дума, что такого уже не будет.Он у нас теперь немного пьет.

Я тут так откровенно пишу….а вдруг он это читает?ну или другой мой поклонничек?

Фу.Не дай бог!

(тут и далее не обращайте на мои возможные ошибки, так как мартини и прочее дает о себе знать)

Всю ночь сидела за компом.Да и сейчас сижу.Смотрела фильм ближе к утру.Девушка с татуировкой дракона.Говорят, что название не совсем подходит к содержанию фильма, но мне кажется, что там все было слаженно.
Пока я смотрела, возникали разные мысли.Например, возникла мысль, что есть отвратительные люди.Такие, как отцы-насильники, двоюродные братья-убийцы, фанатичные нацисты..
В такие момент начинаю еще больше ненавидеть мир.Однако мир в целом не виноват.В семье не без урода, как говорится.
Я, кстати, не пишу рецензию на этот фильм, к тому же поздно писать-время этого фильма уже прошло.Но я скажу следующее:версия за 2009 год намного лучше той, что вышла в этом году.
Сейча бы я закурила.Но я не курю.Да.Вот так.Скоро все домашние проснутся, обнаружат мое бодрствование, отнимут интернет…Не смертельно.Будет время заняться чтением.

Я люблю это время суток.Так же, как и ночь, сумерки.Есть что-то интересное.Сейчас бы побродить по лесу.напрмер, поделать фотографий, а потом рассматривать то, что поучилось в итоге.
Вообще из-за Лисбет я даже начала рассматривать профессию программиста, айтишника.Правда в итоге думаю головой и приниаю правильное решение:не отклоняться от намеченного пути.От своего пути.
Кстати, не могу промолчать касаемо образа Михаэля.В новой версии этого героя сыграл Крейг.Я к нему нормально отношусь, просто в новой версии Михаэль слишком гламурный, а Лисбет какая-то невинная уж.Не знаю.Я не смотрела новую версию, и не собираюсь.
Эта ночь прошла для меня нормально.Не было ни страданий, ни ностальгии-ничего, что могло бы хоть как-то отразиться на мне.Я пойду почитаю.

Каждую ночь, пока я не заснула, я воспроизвожу твой образ в мыслях.Мне приятно, что я могу спокойно смотреть тебе в глаза.
Сейчас у меня выдалась свободная минута, чтобы написать о том, что я испытываю.Только тут я могу выговариваться.
Мне приятно, когда ты начинаешь со мной разговор.На днях ты начал разговор очень нежно, как будто бы у тебя был приступ нежности.Но я, дура, сбила его.Прости меня.
Я бы хотела обнять тебя.Вот просто.Безо всякой причины.От нежности.
Сейчас ты спишь.Завтра у тебя работа.Снова скука и прочее….
А давай сорвемся в Рио-де-Жанейро?Почувствуем Жизнь, поймем, что нам надо от нее…
Или ты не хочешь прекращать добиваться ее?
Я тебя не задерживаю.Просто ты можешь изменить себя.Просто пойми, что все может измениться, если ты поменяешь свое отношение.
Я была бы не против посидеть с тобой в парке, попить чай/кофе и поговорить о чем-нибудь задушевном.Еще лучше было бы просто сидеть на траве где-нибудь в Австралии у океана и смеяться над какой-нибудь глупой шуткой, которя является только нашей шуткой, для внутреннего использования.
Я знаю, что ничего из вышенаписанного не будет.Просто знай одну простую вещь:ты мне дорог.


Прошу, подпусти меня к себе хотя бы во сне.Обними меня и успокой.Отпусти мое сердце.Не будь пауком.Не убивай меня.

Деня пятый.

Сегодня больше положительных моментов, чем негативных.

Начну рассказ с того, что сегодня приехала бабушка.Конечно, не все в семье рады этому, однако ее приезд обернулся для меня радостью.Почему?Потому что, во-первых, она привезла мне любимые коктейли, о которых я мечтала с того момента, как уехала из родного города.Во-вторых, она привезла мне подарок от родственников и себя-ноутбук.Это типа подарок на выпускной.Я очень порадовалась(кстати, сейчас я пишу именно с него).

Что же еще….я общалась с Этим человеком еще.Чуть ли не с самой первой минуты, как зашла в интернет.Но, знаете, к вечеру я расстроилась.При чем очень.А все из-за Него.Дело в том, что ему нравится другая.Это убивает меня.Я не знаю, что делать.Насколько я поняла, у этой его возлюбленной сейчас кто-то есть.Но вот в чем фигня, так это в том, что Он знает, что он намного лучше ее парня.И он надеется, что она это поймет.Типа он ее вернет.Но…не знаю, какого мнения она сама на этот счет.

Мне очень грустно.Выходит, я зря вообще волнуюсь.У Него ко мне может быть максимум половое влечение получается.Но душой он с ней.И мне это не приятно.

Не хочу быть его игрушкой.Я как идиотка в самом деле.Вроде бы не глупая, все понимаю, но все равно продолжаю надеяться на что-то лучшее.Вот она женская сущность.

Знаете, тут и бороться не за что.Не факт, что я лучше ее.Хотя я сама, как человек, очень хорошая.Мне можно довериться.Ничьи секреты разгласованы не будут.Но не в этом ведь весь прикол отношений.

Давайте смотреть правде в глаза:он успешный, красивый(твиттер правда не очень, но это незначительная мелочь), популярный…Чем Я могу Его привлечь?

Просто я Его идеализирую.Возможно, сейчас какой-нибудь не менее симпатичный парень мечтает о такой как я….Но это лишь предположения, не более.

Да и, знаете, мы с ним в реале еще ни разу не виделись, так что вполне можно сказать, что я очень глупая.Но что я могу поделать…

Хотя в свою защиту я могу сказать, что я могу оказаться намного лучше той, по которой он сохнет.Так ведь?Так.

Но это еще догадки.

Сейчас я погружена в раздумия.Я все хочу найти что-нибудь, что будет меня отвлекать от него.Притом, чтобы это помогало.Летом конечно будет проще.Но, знаете, мне помощь нужна сейчас.

Сейчас мы общаемся с ним каждый день.Практически со всей уверенностью я могу сказать, что наше общение это полная фигня.Он такой человек, на которого я смогу произвести впечатление лишь при встрече, но никак не в инете.По-моему, так даже лучше…

Не знаю, встреча вроде планировалась.Но, думаю, он не относится ко мне серьезно.

Я ассоциирую его в пауком:расставил свои сети-я попалась, теперь хрен выпутаюсь без последствий(либо смерть-в моем случае моральная, либо психическое расстройство). Он в том плане плохой.

Честно говоря, я чувствую себя отвратительно.Намного приятнее знать, что в тебя влюблен красавчик, но мой случай кардинально отличается от этого.Я выгляжу полной дурой.Я дура.О да.

Что же мне помогло придти к этому выводу?Пожалуй, мозг просто решил встать на место.

Лучше бы у меня не было сердца.Нверное, тогда бы я не заморачивалась по поводу парней, с которыми мне никогда не суждено быть.

Я хочу, чтобы наконец настал тот день, когда я кому-нибудь нормальному понравлюсь.И чтобы у меня возникло взаимное чувство.

Письмо к Нему.

Здравствуй… Я знаю, что ты никогда это письмо не прочтешь и не узнаешь о том, что я испытываю по отношению к тебе.Я не хочу даже тут расплываться на эту тему.Я просто пожелаю тебе удачи в возвращении ее.И еще кое что:всегда цени то, что имеешь, будь честным по отношению к себе и другим.Прощай, моя возможная реальная любовь.Теперь я буду стараться избегать сближений с тобой, потому что блять бесполезно это.Посылаю тебе воздушный поцелуй.Тво Джесс.

__________________________________________________________________________

Итак, мой день, можно сказать, закончен.Новый компьютер я освоила.Уже поиграла в Торнамент(мою любимую стрелялку) …Все взвесила и приняла, надеюсь, правильное решение(мое письмо).

Пятый день эксперимента подходит к концу.

Пока что я могу лишь сказать, что идеальных дней у вас никога не будет, всегда будет то, что все испортит.Какая-нибудь раза, или чей-то косой взгляд, или, мжет, шепот….Могу еще сказать, что отчаиваться не стоит.Даже если все потеряно.

Я ставлю этот эксперимент, чтобы доказать, что настроенность на лучшее дает плоды.Конечно, это тяжело дается(особенно твиттерянам, ибо только с такими, как мы, вечно происходит какая-нибудь бедиберда), но при желании все можно исправить…

День четвертый.

Эксперимент продолжается, что вы думаете.Итак, утро мое было отвратительным по всем параметрам.Начну с того, что мне приснился какой-то кошмар(я бы рассказала его, если бы помнила). Потом я не могла спать из-за большой громкости телевизора и скрипа стола, на котором за каким то хуем сидела мля сестра.
Тогда же она начала ныть, что у нее живот болит.Стерва.Развела панику в доме, что ей кажется, что у нее аппендицит.Мне пришлось собирать монатки и идти с ней в поликлинику.Я была безмерно зла, просто не представляете…
Сходили, врачица подтвердила, что все с сестрой в порядке, из-за чего я еще больше разозилась:КАКОГО ЧЕРТА БЫЛО ВООБЩЕ РАЗВОДИТЬ-ТО, А??
Бесит прямо.Ладно.Потом мы пришли домой и я почувствовала, что мне плохо.Вот морально и физически, правда физически больше.Постояла, потом переоделась и пошла убирать квартиру.
Знаете, завтра должна по идее бабушка приехать.К ее приезду я должна была убрать в квартире.
Зашибись день, да?Короче, я нацепила наушники и пошла убирать все.
Потом меня пустили за комп, когда мои руки практически отваливались от тела.Через некоторое время приехала мама и все стало ок.Вскоре меня подруга позвала гулять и мы до половины одиннадцатого шлялись по местности.Выяснили практически все.От этого стало хорошо на душе.

Что же хорошего за сегодня?Этот человек снова объявился сегодня.Меня это порадовало.Я к тому же выяснила некоторые вещи, чему рада теперь.Но, еднственное, что мне не нравится, то, что положительные моменты дней зависят чисто от него.Нельзя так.Реально.Сейчас я думаю, что делать, чтобы не зависеть от Него.

Просто я лошара.


Хочу заметить, что я не такая уж и плохая.Я очень даже хорошая.Практически каждый день замечаю, сколько баб вокруг безобразных(как внешне, так и внутренне).
Мне сегодня понравилось свое отражение в зеркале.Я была такой нежной.Макияжа практически не было.Лишь естественный румянец(я ведь с улицы только) и блестящие большие глаза.
Естественность мне к лицу, однако.

День третий(часть вторая).

День закончился.Отчим начинает стебаться надо мной.Прогресс на лицо.Ну нормально, канает.
Этот человек опять напоминает о себе.Зачем, почему..непонятно.
Положительные моменты сегодняшнего дня, это, наверное, общение с этим человеком.
А вообще я сегодня познакомилась с двумя классными видами спорта, если так можно выразиться.Это картинг и пейнтбол.Охеренные занятия просто.
Ужаааасно хочу летом пострелять в баб и мужиков и покатать на машинах.По моему, это круто.Нереально просто.

День третий.

Похоже, жизнь издевается надо мной.Почему так происходит?

Вчера я почти смогла забыть свою сердечную привязанность.Но вчера же этот человек появился в моей жизни.Я не ждала его прихода уже.Были как-будто бы отчаянные комплименты.Я хотела убить его, хоть было и приятно.

Сердце билось.Я хотела жить.
В итоге это его появление уравновесило приятные и неприятные моменты, учитывая то, что вторых было больше.Вот так вот.
Я хотела еще вчера сделать запись, но поняла, что уже поздно(чисто по времени).
Я почему-то такой подозрительной стала.Я боюсь пропустить свое счастье.Боюсь потерять его из-за каких-то своих бабских мыслей.Я ж типичная, придумаю что-нибудь и все.
Надеюсь, все будет в порядке и я никого не спугну.Иначе я стану убийцей.

День второй.

Начну с того, что еще один день теперь пережит.И слава богу.

С каждым днем находить что-то позитивное становится сложнее.Не знаю почему, но до того момента, когда я решила менять жизнь, все резко начало катиться вниз.Или я драматизирую?

Впрочем, не в том суть.Узнала результаты олимпиады по немецкому языку.Расстроилась.Я думала, что напишу лучше.Конечно, это повод заниматься.Но ладно.

Что еще могу рассказать.Наконец начала нормально общаться с мальчиками из класса.Дружба с ними меня самая главная.

Так.Правда сейчас меня трясет почему-то.Как будто бы в предчувствии чего-то.

Возможно это из-за приближения пмс.Хаха.ладно.До скорого.

Думаю, моя жизнь пошла по наклонной еще в детстве.
Я никогда не была такой, как все.Я была спокойным ребенком, никогда никого не раздражала.Обо мне мечтали. Я была идеальным ребенком. Уже в 9 месяцев я сидела и листала глянцевые журналы.

Когда я пошла в школу, я ничего не испытывала:ни ненависти к ней, ни любви. Знала, что надо ходить-ходила.
Уже в третьем классе на меня уже начали кричать преподаватели. Был всего один раз, но я не сильно волновалась.
В четвертом классе мой одноклассник ущипнул меня за попу, когда я веселилась со своими девчонками на перемене. Я была настолько в шоке, что я влепила ему пощечину. Он остался в таком же шоке, как и я до этого. Было странно. Фактически виноват он, так как в таком малом возрасте такие вещи были запрещены. Но я волновалась, что он все расскажет классной руководительнице и меня отругают.

Все это время я выступала на сцене, так как ходила в клуб спортивно-бальных танцев "Силуэт". Так же я ходила в художественную школу, в которой я была самой маленькой и, похоже, одаренной, так как я успевала абсолютно все, и даже делала многое лучше других. Я была подобием Гермионы Грейнджер. Вот.
Еще я посещала занятия в музыкальной школе по специальности Фортепиано.
Довольно приличное образование и огромная нагрузка для десятилетней девочки. Но я жила. Не высказывала никогда ничего. Единственное, что я иногда могла себе позволить, это прогулять сольфеджио.
Как раз в то время у меня начались проблемы с преподавательницей английского языка в школе. Она люто ненавидела меня. На каждом уроке говорила, что я тупая и ничего не знаю, хотя все домашние задания у меня нормальные были, по-лучше, чем у некоторых.
У нас была двенадцатибалльная система оценок, и Зисман(фамилия училки) ставила мне 6. Мои эмоции? Искренний похуй. Потом приехала мама из командировки и занялась мной. Я в момент все подтянула. И английский тоже. Я всегда прекрасно читала, и произношение было хорошим. Благодаря влиянию мамы, я начала учить слова, а домашние задания понимать и выполнять на отлично, то есть на все 12 баллов. Но учительница продолжала меня ненавидеть. Оценки в тетрадях ставила хорошие, а в табель влепила 5. Сука.
После этого ее поступка я совсем забросила английский, так как мне было до ужаса обидно. Это ведь несправедливо. Согласитесь.

Потом мы переехали в Москву. Занятия все я бросила и теперь отдыхала. До сих пор, кстати, не могу отучиться от автоматического сжимания рук:ватманы, краски, ноты и прочее я носила в пакетах всегда-привычка крепко держать в руках пакеты и деньги на проезд осталась до сих пор, так как я даже сейчас, когда руки свободны, сжимаю кулаки.

Сейчас мне кажется, что жизнь, которой я жила на родине, была идеальной и не такой плохой. Все познается в сравнении. Когда мы переезжали, я не знала, что попаду в ад.
Здесь меня встретило все другое:другие люди, взгляды, серость города и человеческих лиц. Здесь я узнала, насколько люди могут быть отсталыми в развитии, насколько жестокими и бесчувственными они могут быть. Я увидела мир с другой стороны. И я опечалилась.

Моя жизнь отклонилась от должного пути, и пошла по наклонной.

Я продолжаю сохранять себя до сих пор. Я стараюсь абстрагироваться от людей. Общение в интернете-не более, чем самообман. Я использую интернет для поддержки психической вменяености. Не хочу сойти с ума в этом мире.

Страстно хочу уехать отсюда. Здесь люди не понимают не то, что меня, они даже себя не понимают.

Москва, я не люблю тебя.

Что касается любви, то у меня была Первая, была. Парень был не отсюда. И слава богу. В местного я не смогу влюбиться.

В мире, где всем нужен секс, наркотики и прочая хрень, я спасаюсь книгами, спокойной музыкой, типа Coldplay, рисованием и ведением личного дневника. Больше мне ничего не помогает. Я тут даже друзей не обрела, хотя от природы являюсь человеком дружелюбным.

Сейчас я мизантроп. Правда я не избегаю общества. Я люблю общество ненавидеть. Мне это ужасно нравится. Вы когда-нибудь испытывали удовольствие от человеконенавистничества? Я вот испытываю.

Мои розовые очки разбились еще в далеком пятом классе. Теперь я вижу все таким, какое оно есть.

Частенько я хочу впасть в летаргический сон и не видеть мир года эдак четыре, может два. Но я понимаю, что все это бесполезно. Мир отстанется миром, когда бы я не пришла.

Остается лишь верить в себя. В своих близких. В свои силы. Но никак не в то общество, в котором я нахожусь. Нет, ни в коем случае.

Москва, я не люблю тебя.Россия, ты приносишь мне одни беды.

Ради чего все это?

Зачем я так себя веду?

Почему все принимаю близко к сердцу?

Потому что дура.

Вдребезги.Разбито.

День первый.

Ну, привет).

Проходит еще один день.Как я и говорила, я собираюсь каждый день делать запоминаемым.

Сегодня, например, я поняла, что я не такая уж и мразь, как некоторые.Поняла, что я очень даже хороший человек.Что я не являюсь говном, как многие.Я очень даже хорошая.

Просто сегодня был случай, в котором один человек показал себя в полной красе.Спасибо ему за то, что я убедилась в своем мнении(на эту тему не распространяюсь), и спасибо так же за то, что повысил мне самооценку.Согласитесь, когда рядом находится человек по всем параметрам хуевый, сразу начинаешь понимать, какой, собственно, человек Ты.

Ну вот и я поняла.

Мой день еще не закончился, но я надеюсь, что впереди все хорошо будет.Я стараюсь не терять дух, держаться на позитиве(по крайней мере стараюсь не быть кучей вечно ноющего говна).

К тому же, учительница по немецкому сегодня расспрашивала про олимпиаду.Не сказала бы, что разговор был самым приятным в моей жизни, но атмосфера была вполне дружелюбной, чему я безмерно рада.Хорошо, что сегодня она не была чмом, какой она всегда является.

Обсудили с ней учебу, подготовку к экзаменам и прочее(я ведь ее предмет сдаю). Единственное, что мне не сильно нравится, так это то, что она мной практически не занимается.Ну да ладно.Справлюсь и сама.

А вообще пора покрасить волосы в синий цвет, выбрить слева немного и на голом месте написать:"Пошли нахуй=*".Пхаха.Шутка.Или нет.

Все сегодня как обычно.Но я решила начать менять свою жизнь.Маленькими шажками я буду идти к своем у идеалу.Конечно, идеал еще как таковой не сформировался, но главное ведь не стоять на месте, верно?
Мне нужно придумать или найти, к чему стремиться.Сейчас мне проще с этим, ибо необходимо готовиться к экзаменам, но у меня пока нет ни желания, ничего.Я думаю, что с собой делать.

Помнится, мне было охеренно учиться, пока я любила.Сейчас же, так как я никому еще сердцем не отдана, мне сложно работать.

Я думаю, что нужно стремиться к тому, чтобы каждый день чем-то запоминался.Какой-нибудь приятной минутой хотя бы.Нельзя всю молодость просто так взять и угробить в пространстве интернет.Тут, конечно, хорошо, не спорю, но, возможно, пока я сижу и пишу этот текст, кто-то где-то счастливо улыбается.Мне бы тоже хотелось так.Но я уверена, что и у меня так будет.Обязательно.У меня есть люди рядом, которые всегда поддержат, которые верят в меня прежде всего.

Итак, я с сегодняшнего дня я должна делать что-то хорошее.Я должна хоть чем-то позитивным заполнить день.

Надеюсь, что начать у меня получится прямо завтра.

Некогда откладывать.Понедельничка еще долго ждать.

К слову, о сегодняшнем дне.

Сегодня я осталась дома.Поспала.Потом сходила в ванную.А потом села за компьютер.В промежутках, конечно, я пила чай, писала письмо духовному брату и слушала музыку.Надеюсь, теперь вы понимаете, почему я хочу изменить жизнь?

Чуть позже я подумала о татуировках.Я уже говорила, что хочу три штуки?

Одну между лопатками, и, почему-то, круглую, черную.А другие две будут находиться на икрах.По моему, должно быть круто.Главное, чтобы не оказалось, что у меня аллергия на краску и прочее.У меня ведь есть уже аллергия на металл.

Мама говорит, что я умру от татуировок.Хм.Мне предлагают сделать полосочку и проверить, будет ли реакция.Согласитесь, проще будет ведь избавиться от полосочки, чем от целой татуировки.

Так что вот такие вот дела пока что.

Пожелайте мне удачи.