Думаю, моя жизнь пошла по наклонной еще в детстве.
Я никогда не была такой, как все.Я была спокойным ребенком, никогда никого не раздражала.Обо мне мечтали. Я была идеальным ребенком. Уже в 9 месяцев я сидела и листала глянцевые журналы.
Когда я пошла в школу, я ничего не испытывала:ни ненависти к ней, ни любви. Знала, что надо ходить-ходила.
Уже в третьем классе на меня уже начали кричать преподаватели. Был всего один раз, но я не сильно волновалась.
В четвертом классе мой одноклассник ущипнул меня за попу, когда я веселилась со своими девчонками на перемене. Я была настолько в шоке, что я влепила ему пощечину. Он остался в таком же шоке, как и я до этого. Было странно. Фактически виноват он, так как в таком малом возрасте такие вещи были запрещены. Но я волновалась, что он все расскажет классной руководительнице и меня отругают.
Все это время я выступала на сцене, так как ходила в клуб спортивно-бальных танцев "Силуэт". Так же я ходила в художественную школу, в которой я была самой маленькой и, похоже, одаренной, так как я успевала абсолютно все, и даже делала многое лучше других. Я была подобием Гермионы Грейнджер. Вот.
Еще я посещала занятия в музыкальной школе по специальности Фортепиано.
Довольно приличное образование и огромная нагрузка для десятилетней девочки. Но я жила. Не высказывала никогда ничего. Единственное, что я иногда могла себе позволить, это прогулять сольфеджио.
Как раз в то время у меня начались проблемы с преподавательницей английского языка в школе. Она люто ненавидела меня. На каждом уроке говорила, что я тупая и ничего не знаю, хотя все домашние задания у меня нормальные были, по-лучше, чем у некоторых.
У нас была двенадцатибалльная система оценок, и Зисман(фамилия училки) ставила мне 6. Мои эмоции? Искренний похуй. Потом приехала мама из командировки и занялась мной. Я в момент все подтянула. И английский тоже. Я всегда прекрасно читала, и произношение было хорошим. Благодаря влиянию мамы, я начала учить слова, а домашние задания понимать и выполнять на отлично, то есть на все 12 баллов. Но учительница продолжала меня ненавидеть. Оценки в тетрадях ставила хорошие, а в табель влепила 5. Сука.
После этого ее поступка я совсем забросила английский, так как мне было до ужаса обидно. Это ведь несправедливо. Согласитесь.
Потом мы переехали в Москву. Занятия все я бросила и теперь отдыхала. До сих пор, кстати, не могу отучиться от автоматического сжимания рук:ватманы, краски, ноты и прочее я носила в пакетах всегда-привычка крепко держать в руках пакеты и деньги на проезд осталась до сих пор, так как я даже сейчас, когда руки свободны, сжимаю кулаки.
Сейчас мне кажется, что жизнь, которой я жила на родине, была идеальной и не такой плохой. Все познается в сравнении. Когда мы переезжали, я не знала, что попаду в ад.
Здесь меня встретило все другое:другие люди, взгляды, серость города и человеческих лиц. Здесь я узнала, насколько люди могут быть отсталыми в развитии, насколько жестокими и бесчувственными они могут быть. Я увидела мир с другой стороны. И я опечалилась.
Моя жизнь отклонилась от должного пути, и пошла по наклонной.
Я продолжаю сохранять себя до сих пор. Я стараюсь абстрагироваться от людей. Общение в интернете-не более, чем самообман. Я использую интернет для поддержки психической вменяености. Не хочу сойти с ума в этом мире.
Страстно хочу уехать отсюда. Здесь люди не понимают не то, что меня, они даже себя не понимают.
Москва, я не люблю тебя.
Что касается любви, то у меня была Первая, была. Парень был не отсюда. И слава богу. В местного я не смогу влюбиться.
В мире, где всем нужен секс, наркотики и прочая хрень, я спасаюсь книгами, спокойной музыкой, типа Coldplay, рисованием и ведением личного дневника. Больше мне ничего не помогает. Я тут даже друзей не обрела, хотя от природы являюсь человеком дружелюбным.
Сейчас я мизантроп. Правда я не избегаю общества. Я люблю общество ненавидеть. Мне это ужасно нравится. Вы когда-нибудь испытывали удовольствие от человеконенавистничества? Я вот испытываю.
Мои розовые очки разбились еще в далеком пятом классе. Теперь я вижу все таким, какое оно есть.
Частенько я хочу впасть в летаргический сон и не видеть мир года эдак четыре, может два. Но я понимаю, что все это бесполезно. Мир отстанется миром, когда бы я не пришла.
Остается лишь верить в себя. В своих близких. В свои силы. Но никак не в то общество, в котором я нахожусь. Нет, ни в коем случае.
Москва, я не люблю тебя.Россия, ты приносишь мне одни беды.