Это просто Вьюи блог

за окном дождь, ну а в душе снег,
" ты сегодня зайдёшь?", знаю, ответишь "нет".
глупо сидеть и ждать весточки от тебя,
видишь меня насквозь, сердце моё дробя.

медленно тянется день, вечер ещё длинней…
с кем будешь завтра? со мной? но ты ответишь: "с ней".

привыкла уже без тебя, отвыкнуть совсем не могу,
таких отношений, как наши, не пожелаю врагу.

снова ночь. и я снова одна. от тебя смс не придёт,
я говорила: "люблю", ты отвечал мне "пройдёт".

Ю.Е.

погода убивает остатки хорошего настроения. уже который день за окном стена из серого дождя. из-за такой погоды по утрам не хочется просыпаться, а если всё таки находится повод для того, чтобы вылезти из под тёплого одеяла, то делать что-то абсолютно лень.

на лошадях кататься, ествественно не поехала, хоть и жутко хотелось. ещё август, а у меня такое ощущение, что сейчас самый разгар сентября, если не считать того, что листья на деревьях до сих пор зелёные. мне бы хоть чуточку тепла, так не хочется проводить последние денёчки в четырёх стенах.

завтра нужно будет вставать в 8 часов, чего я не делала последние делели две точно. совсем разленилась. не бросила упражнялку и ладно.

P.S. (вопрошалка)

P.S.S. ilygm:* ilyis:*

какой степенью лени нужно обладать, чтобы проспать до половины третьего я не знаю, но как оказалось, я счастливая обладательница этого уровня.

весь день перед телевизором, продолжаю деградировать. "Мальчик в полосатой пижаме", "Тристан и Изольда", "Жених напрокат", аська, спрашивай.ру, контакт, аська - то, что заменяло мне живое общение.

на завтрашнюю погоду возлагаю большие надежды, если не будет дождя, поеду кататься на коняшках *_*

жутко скучаю по тем кто далеко, не меньше скучаю по тем, кто близко. P.S.

(спроси меня, пожалуйста, пока я не сошла с ума от скуки)

P.S.S. ilygm:* ilyis:*

как я ненавижу людей, которые лезут не в свое дело! не знаю кто из моих "замечательных друзей" задает ему вопросы на спрашивай обо мне, но это жутко бесит!

—что у вас с Лизой Юрьевой?
-просто дружба)

просто дружба, уяснили?ну а теперь валите, только заберите с собой мои разбившиеся надежды, пожалуйста.

+19 градусов на улице совершенно не вдохновляют. к бабушке не поехала, гулять тоже. хочется сидеть, закутанной в плед, пить горячий чай и разговаривать. на диване мирно, лишь изредка подёргивая хвостом, сопит Люси. на моей кровати сидит и рисует Ариша, напевая под нос свою любимую Сайрус. мама на кухне готовит лечо. налью себе чай и пойду досматривать "Один день".

он молчит, а мне так хочется обнимашек.

P.S. ilygm:* ilyis:*

повяжи меня чёрною ленточкой,
и грусти только вместе со мной,
чтоб иметь свою яркую меточку,
мол, теперь я навечно с тобой.

повяжи меня красною ленточкой,
как подарок, что долго так ждёшь,
и дыши мною, каждою клеточкой,
понимай, для кого ты живёшь.

повяжи меня белою ленточкой,
покажи, как тебе дорога,
буду я твоей нежною девочкой
только лишь если в правду нужна.

повяжи меня радужной ленточкой
сотканной из любви и тепла,
и тогда станешь самым заветным ты
из всех тех, с кем я раньше была.

Ю.Е.

я не могу вспоминать о тебе
без слёз, сожалений, печали.
мне страшно доверится злобной судьбе,
ведь ты слишком быстро отчалил.
тебе всё прощать в ожидании встреч,
порядком, конечно, достало,
ты думаешь, что моя ноша легка,
а я, если честно, устала…
и мне бы пора ненавидеть тебя,
за всё, что прошло, (и что будет),
но это так сложно, теряя себя
осозновать: не нужна, он не любит.

Ю.Е.

мне приснился сон о нас с ним. проснулась в ожидании его рук, но быстро восстановилась, поняв, что это всё только сладкие мечты. я знаю, что обещала себе самой не писать о нём, но видимо не получается. днём справится легче. вокруг меня люди, с которыми я могу быть счастливой и искренней. а на вечер мне остаётся одинокое сидение в комнате, в обнимку с любимым ноутбуком в ожидании намёка того, что он не забыл о моём существовании.

Алёнка уехала на море, Влад в деревню, Света так и не вернулась из Москвы. так хочется держать дорогих людей рядом, на расстоянии вытянутой руки, а тут остаётся только аська, в лучшем случае скайп. ребят, я по вам очень скучаю, хорошего вам отдыха:*

были с Ксюней в больнице у Кирилла, и, пожалуй, это были самые весёлые два часа за сегодняшний день. я бы осталась ещё, если бы не окончание приёма. вероятно, посещу его и завтра - больница в 15 минутах езды на трамвае от моего дома. ему не скучно, я займу себя хоть чем-то. жаль лишь то, что всё опять переврут. мы просто друзья, я имею право навещать друга, очень печально, что кое-кому так нравится всё усложнять и портить своими глупыми домыслами.

P.S. ilygm:* ilyis:*

сегодняшний день порадовал. встретились с Лизой, погуляли в парке. так далеко в наш парк Кирова я никогда не заходила, а зря. высоченные деревья, зелёная трава, тишина и спокойствие. местами встречались асфальтированные площадки, "останки" лестниц, фонарей, фонтанов. и мне так жаль, что руководство города не тратит денег на восстановление парка. это было бы прекрасное место, куда можно было бы прийти с друзьями, посидеть, поболтать. даром пропадает такая красота.

завтра поеду в больницу к другу, надеюсь не пожалею об этом. он ведь знает, как я к нему отношусь, да?

P.S. ilygm:* ilyis:*

в сидении дома есть свои плюсы. часто прохожу мимо зеркала и вижу тело, у которого начинает выпирать животик, а неподкаченные ножки обвисают жирком. ради себя же любимой провозгласила сегодня разгрузочным днём - чай без сахара и 100 грамм обезжиренного творога. уговорила маму и теперь мы вместе будем делать упражнения на животик (+ я на ножки) каждый день. благодаря некоторым комплексам из замечательного бложика (Х) , чувствую себя, как выжатый, но очень довольный собой лимон. дописываю пост и в душик!

P.S. ilygm:* ilyis:*

всё, что не делается, всё к лучшему. не забудь я проездной, так весь день просидела бы дома, а тут хоть выбралась, доехала до Ксюши. поговорили в скайпе со Светкой, кажется, что сто лет не виделись, москвичка, давай уже домой!)

а вообще у меня всё тихо/гладко/спокойно. но я очень по нему скучаю.

P.S. ilygm:* ilyis:*

"можно к тебе сегодня?" мой утвердительный ответ и вот, мы уже сидим у меня, поедаем блинчики с нутеллой, запивая коктейлем с апельсиновым соком'мороженным'дольками арбуза и мартини. благодаря Алене этот вечер не превратился в очередную серию фильма "давай поплачемся о Ване".
провисела на телефоне с Владом, и кажется, что тонкая грань между нашей дружбой и возможными отношениями снова встала на свое место. с ним мне легко, не приходится строить из себя ту, кем я не являюсь, и если бы я смогла хоть немного полюбить его, то наверняка была бы самой счастливой девушкой на свете.
но в голове только мое девятнадцатилетнее помешательство. ночью приснился сон, что я разговариваю с его лучшим другом и слышу, "забудь его, ты ему не нужна, он тебя не любит". проснулась и поняла, что это действительно так. точнее не поняла, а осознала, и это тяжко. пора заканчивать заливать посты слезами и соплями о неразделенной любви. пора заканчивать с тем, что сводит с ума.
P.S. ilygm:* ilyis:*

еще один день я протянула глупо и совершенно напрасно. + только один, я стала еще на день ближе к оглашению списка поступивших. как правильно сказала Алена, хочется, чтобы поскорее наступила осень. учеба. а это значит, что некогда будет отвлекаться на мысли о тех, кто забывает о тебе слишком быстро.
P.S. ilygm:* ilyis:*

вчерашний день - одна большая ошибка. я была не там, где должна была быть, была не с теми людьми, с которыми быть хотелось. наломала дров и ещё более усугубила ситуацию с В. думать о последстиях данной ночи не хочется, не сейчас. в общем счёте я не сделала ничего криминального, но отчего-то мне всё равно паршиво. бессонная ночь даёт о себе знать. пожалуй высплюсь, и буду думать потом, на свежую голову.

P.S.ilygm:* ilyis:*

наверняка, у каждого человека в жизни бывает момент, когда его что-то не устраивает. множество решений, но только два советчика: разум и сердце. вот тут то и начинается самое сложное. как стоит поступить, чтобы потом не жалеть? моя ситуация проста: я люблю. и это высасывает из меня всё. я устала от постоянных "а что, если?", порывает во всём разобраться - либо развивать эту историю, либо начать новую, другую, счастливую. я не могу сказать ему в лицо о том, что испытываю. не потому что нет слов, а потому что я боюсь услышать то, что я ему совсем не нужна. я разбираю общение с ним как стихи. вот тут он преувеличил, здесь исказил действительность, а в эту фразу вложил абсолютно иной смысл, не то что она должна означать. я выворачиваю всё наизнанку. пробую не напоминать о себе, ведь говорят же "с глаз долой, из сердца вон". я не буду больше навязывать себя. но правильно ли это? что, если тем самым я душу собственное счастье? и что же мне делать? как жаль, что это не та ситуация, где всё разрешиться само собой.

P.S. ilygm:* ilyis:*