заебало, простите.

весь вечер и уже всю ночь смотрю Скинов…аааааа….ещё один сериал не который я подсела из за тебя!!!! ВЕРНИСЬ, ПРИДУРОК, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

неделю с тобой не виделась, всю эту неделю мне снились кошмары или я вообще не могла уснуть. может это из за того что ты не желал мне сладких ванильных воздушных плюшевых снов как обычно? я в растеряности, не знаю что мне делать, боюсь засыпать без твоих нежных ласковых слов…но зато я знаю что меня ты любишь больше чем своих блядей малолеток каторые вешаются на каждого…я не злая…но меня это успокаивает. думай обо мне перед сном, я хочу тебе присниться!

Не люблю девочек, они любят моего мальчика

погода херовая…докурила последнюю сигарету и пошла смотреть мультики!

людиии…помните те времена когда показывали Фабрику звёзд 3

наверное все девчёнки были влюблены в Димочку Голубева

аааа

какой красавец *__*

ловил.
ловил мои улыбки/взгляды/движения/шепот…
срывал.
срывал мои слова - легкомысленные/необдуманные/искренние/нежные…
помнишь.
мои глупости/глаза/волосы/запах/взгляд…
меня помнишь.
я?
я тоже не забуду.
тебя.
никогда.
всего

л ю б о в ь.
надеюсь, что ты чувствуешь ее с каждой минутой твоей медленно утекающей жизни.
ты для меня, как воздух.
без всяких солнышко и зайка.
я понимаю тебя и я устала звонить тебе, писать.
безответно.
какое страшное слово.
ты просто знай, что я душу за тебя продам.
слышишь?

нет..?

как всегда..

хочу растворяться в тебе. тонуть в твоих глазах. сходить с ума от каждого прикосновения. [задыхаться от нежности].
дышать т.о.б.о.й

режу.
дрожащими руками фотографии.
с тобой.
с истерическим криком бросаю ножницы о стену.
хватаю.
бутылку дорогого папиного коньяка.
вхожу.
на балкон.
вдыхаю.
тяжелые выхлопы машин и запах столицы.
выпиваю.
тихо, но быстро что-то бьется во мне.
просто возьму и выключу его.
я ведь давно потеряла жизнь в холодных ночах января

Хочется чьи-то 36.6 и ванилью по помутневшей фантазии.

this-things-i-ll-never-say :

знаешь, я могу простить тебе почти все…нет правда.
я могу простить тебе то, что тебе на меня похуй.
могу простить тебе даже то, что ты тупо мной пользуешься (причем совсем неумело и нерационально), могу простить тебе твои руки у меня в брюках, могу простить твои вечные подъебы и передразнивания, я даже могу простить тебе то, что ты мне не веришь…да я наверное почти все смогу тебе простить…кроме твоего постоянного молчания и хамства.
я ведь тоже не железная, мне больно и обидно. да.я конечно понимаю что тебе и на это тоже похуй. но я говорю тебе гадости не специально…не в серьез, это просто моя защитная реакция на тебя. ты всегда все у меня внутри переворачиваешь. и вместо того чтоб задумываться отчего так, ценить что я такая единственная из всех твоих знакомых, и то что я никогда не сделаю тебе ничего плохого, ничего никому не расскажу хотя мне есть что, ты мне хамишь и не желаешь ничего объяснять.
вот на все это ты должен ответить

каждый вечер, уходя, я подхожу к окну смотрю на небо

и загадываю желание

зачем?

не знаю

куда?

тоже не знаю

куда то в небо наверно

и я загадываю тебя

и если я это сделаю то ты мне всегда снишся!!!

сейчас мы в соре

не разговариваем и не видим друг друга

ты знаешь что я тебя больше жизни люблю

больше чем люблю

слышишь?

нет

не слышишь

тебя нет рядом и я не могу никому сказать о чем я сейчас думаю

безысходность…

пойду спать

загадаю тебя

в небо

приснись мне

дай мне быть счастливой хотябы во сне…

люблю тебя

я скучаю по тебе.люблю.

плачут парикмахерские и я. по тебе, по тебе.
каждому кажется, что его боль сильнее, синее,
банальнее
неба, чем в глазах, не бывает. когда кричишь слова
с мягким знаком, то незаметно, как мало в них кальция,
тсс - волнообразно твердили пальцы, заткниииись - твердели зрачки
твои под техно, а я была еще хуже, уже, мягче под сироп синяков.
после снов на теле снова осень.
и складываются в боль ноли, и лбом в стенку твоего сердца,
дотрагивался через футболку, вот и не отстирываются
теперь раздетые ветром глаза, трепетные, детские, солёные.
приватные письма расплавились в прикроватные, распишись
простывшим почерком проспектов на обесточенной ключице города,
невесомостью в висках выстони меня, выстынь из меня.
скоро зима, и улицы-шрамы забинтуют снегом. забудут твои вывихи,
которых больше, чем выдохов, чем выходов из метро. не тронь,
всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания, встряхнуть
туман за впалые плечи, придавить рассвет за румяные ямочки щек,
зашить море за слюни прибоя у ног. громко разреветься утром, увидев
наболевшее т на белой бумаге. худое ы.

я, конечно, не жалуюсь, но феи сломали фен.
ты сломал себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались.
потом еще одну. детство не любило манную кашу,
а потом повзрослело. истерики в коротких гудках,
в коротких губах, в коротких юбках.
из всей этой жизни мне запомнились
только губы в помаде. в подъезде было больно и грязно на полу.
в детском саду воспитательница просила:"давайте послушаем тишину".
и мы слушали. и ничего.и почему-то тихо. и только дома мне
рассказали, что она немая. было жаль ее. и тех детей, которые
все еще чего-то ждут. я не будущее - это тебе на будущее.
когда в глазах минус семь - за окном в два раза меньше градусов.
" я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
огненные губы фонарей, " -
мы собираем друг другу все слова, которые до сердца
достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.