Личное дело

В маке нашла растадевочек :) Как-нибудь пойдём отмечать конец смены расслабоном. Меня это крайне радует, т.к. с И. я больше не общаюсь, а своих вижу редко.

Совсем не учится мне. Два зачета и практика камнем висят на шее. Но я их добью)

Ровно через месяц у ма д.р. Есть планы, как её порадовать. С первой-то зарплаты!)

Сегодня в маршрутке видела мальчика. Мой идеал. Из его разговора по телефону стало понятно, что у него есть девушка. Меня ни капли не расстроило. По двум причинам - я счастлива, что мне вообще кто-то может нравиться в такой степени(!) и я не разочаруюсь в нём(что обязательно произошло бы, если..), он останется лишь приятным воспоминанием :)

И..вот тот мальчик, который Д., который мне свободные отношения предлагал. Как там всё грустно. Была неплохая ночь, но зачем же нужно было остальное: "Помнишь, я тебе говорил "Смотри не угадаешь"? Я хочу отношений". Но он такое дитя. Пару дней я его динамила. Надеюсь, его эйфория пройдёт. И нас будут связывать только редкие встречи и секс.

Вот как-то так течёт моя жизнь.

Вот сидишь ты на кухне за столом. В темноте, потому что вырубили свет ровно в 12 ночи и пьёшь пиво. Принесли свечку, здорово. Рядом сидят ещё пять человек, но ближе всего к тебе мальчик, который тебе симпатичен. Ты ненавязчиво ставишь ноги на краешек его стула. А потом он также ненавязчиво предлагает положить ноги ему на колени. И весь вечер вы сидите в таком положении. И вам хорошо.

Я прокляла вчера И. за то, что этот мальчик видел нас вместе и хоть мы кое-как пытались скрывать, что нас что-то ещё связывает, не заметить было невозможно. И именно по этой причине я вчера не получила того, чего хотела больше всего - флирта плавно трансформировавшегося в секс. А получила наутро похмелье от двух л пива)

Сегодня второй день работы в Маке. Закончилось начальное обучение. Я заработала кучу синяков, ушибов и ожогов. И всё это исключительно на руках. Ладно, заживёт :) Зато теперь я умею делать красивое мороженое в рожке, знаю врагов фритюра и сколько унций в кокакольных стаканчиках) Коллеги - это, конечно, отдельная тема. Есть милые, добрые и сочувствующие, а есть мигеры и злыдни. Менеджеры смотрят как на букашку, которая только мешает :) Мне нравится суета, скорость, постоянная занятость, но только тогда, когда у меня всё сносно получается, а сейчас это далеко не всегда происходит. Волнами. И то у меня просто отличное настроение, а то на нуле. А раньше терпеть не могла находится в постоянном напряжении из-за суеты. Жду не дождусь уже того времени, когда я стану адекватным работником, вольюсь в коллектив и буду вспоминать время сейчас как что-то смешное :) Мне не нравится моя стеснительность, потерянность, тихий голос..) Но ладно уж..есть над чем работать :)

Насколько я думала, что И. не способен на такие вещи, но оказалось очень даже. Зайти на мою страницу, потому что в его браузере сохраняются пароли, прочитать мою переписку с Р. И мне же предъявлять претензии далеко не в лестной форме из-за его бурной фантазии по поводу скудной переписки. По поводу переписки тех времён. когда мы ещё встречались с Р.!.. Лучше бы он обошелся тем, что просто послал меня нахуй. Мне до слёз, конечно, обидно. Но и сказать, что я жалею, что так вышло, не могу. Ибо!..ибо у нас разные представления о свободных отношениях. И в общем-то как я и подозревала (даже знала) для него это всё серьезнее, чем для меня. Так что я свободна. В свободном плавании или полёте..это уж как хотите. И это то, чего я давно хотела и именно в той форме, в которой хотела. Прощай, мозгоёбство. Мы с тобой ещё встретимся, но не сейчас.. :)

Таких дней один на миллион. Ладно, не на миллион, но немного их в году-то. Спонтанность и импровизация - лучшие друзья таких дней. Мы были на крыше шестнадцатиэтажки. Вид на Волгу, на дали за Волгой, на дымящие трубы завода, на город в сиреневой дымке вечера, на университет, в котором я не учусь, на мой дом, на некогда родную школу. Чёрт, я описываю другой день. В тот раз мы были там часа в четыре вечера и светило ярко солнце. Я нашла дома веселье, которое, любовно завернутое в тетрадный листок, пролежало у меня в коробке с осени. Я так давно не расслаблялась. "Считай меня новичком. Я как в первый раз". Пришлось выкурить сигарету, от которой меня мутило. В первый раз мне объяснили и я поняла, что значит курить в затяг и что все попытки до были детством. Собственно, поэтому меня и не брало) Но в этот раз… Боже, где были все мои проблемы и заботы? Я их сплавила вниз по Волге. Так расслабило мозг и тело. Растафараеййй. В таком состоянии греться на солнышке, раскинувшись звёздочкой на крыше и смотреть на облака - что может быть приятнее? Мы видели среди облаков двух черепашек, которые тянулись друг к другу, чтобы поцеловаться. А потом они стали таять и превратились в скучное бесформенное облачко. И были долгие, какие-то невероятные поцелуи. И я съела половину упаковки ленинградских печенек ещё со времён велопохода, которую обнаружила в рюкзаке. Грустно было только одно - вернуться в реальность. Хотя это тоже была реальность. Какая-то другая, уютная, тёплая, расслабленная, но реальность.

Хочу ещё.

Обещала себе, что напишу о том, как прошёл тот день с И.. Всё было замечательно, мы посмотрели фильм ни о чём, единственный его плюс - это обнаженная грудь Энн Хэтэуэй. Удивляет только одно, что остаток дня мы периодически цитировали этот фильм. Были там забавные моменты :) И только я подумала, что всё идёт хорошо, как…день закончился как обычно - поругались, психанул, ушёл. И, конечно. всё это устроила я. И выносила мозг до конца дня. А всё из-за моей неспособности расслабиться и делать то, что мне хочется. А хотелось фотографироваться и не моглось из-за того, что в последнее время я себе до ужаса не нравлюсь. И я знаю, что это лишь мое восприятие в связи с кризисом (среднего возраста, ага :)), но ничего поделать не могу. И я начинаю психовать, потому что не могу ему этого объяснить. Мне стыдно. Я злилась, бесилась, орала на него. В итоге всё ему рассказала, мне моментом полегчало, но в ответ я получила то, чего совсем не ожидада, что привело меня в состояние легкого шока и ступора. В ответ на все мои объяснения, он написал, что любит меня. Вот так просто. Так просто спустя полгода, в которые я от него этого не слышала. Сначала меня это сильно расстроило, потому что я не могу ему ответить тем же, и это посягательнство на мою свободу, это больше ответственности. И я думала, об этом поговорить. Но промолчала. Ничего ему не ответила. А на следующий день позвонила, как ни в чём ни бывало. И он принял мою игру. Мы просто опустили этот момент. Хотя поведение его изменилось. Не могу сказать, что меня это не беспокоит, но не так сильно, как другие проблемы. Так что всё хорошо.

Всё хорошо ещё и потому, что мне позвонили-таки из Мака и в следующую среду, а может и во вторник я выхожу на работу! Ихххууууу!! Я ещё ни дня не проработала, а такие планы уже на зарплату :)

Иногда мне кажется, что я неспособна влюбляться. О "любить" я вообще молчу. Да, бывает, что на улице я вижу молодого человека, который мне симпатичен. Но у меня духу не хватает ему улыбнуться или даже в глаза посмотреть. Но мне кажется, будь эмоции сильнее, то и духу бы хватило. Но в связи с размышлениями на данную тему, мне вспомнился недавний случай. Я выходила из очередного корпуса областной больницы (это целый маленький городок, наполенный помимо разношерстных больных не менее разношерстной по национальности компанией студентов из меда) и на пороге столкнулась с молодым человеком. Сейчас я не вспомню его красивое лицо, а только лишь шикарные волосы азиата собранные на затылке в пучок (вероятно, в купе с экзотической внешностью, до коей я падкая, это и произвело на меня неизгладимое впечатление). И ощущение, когда у меня что-то ёкнуло внутри, обрвалось и полетело со стремительной скоростью вниз в ту единственную секунду, когда мы смотрели в глаза друг другу, я не забуду никогда. Тогда я поняла и физически ощутила про какое электричество все говорят и о каком ёканье твердят. Это было потрясающе. И добавить нечего. И ещё больше красит этот момент его неповотримость. Вряд ли я когда-либо увижу его снова.

Сегодня тот редкий день, когда я дома одна. Я снова не иду в универ, хотя чтобы загладить перед собой же вину, пишу отработки. Но это только до прихода И. Жду я его и думаю, как пройдёт этот день. Как обычно, мы поссоримся, он уйдёт, хлопнув дверью и не будет ничего из всего задуманного. Или же будет всё - и дурацкие фотки, и холодная постель с горячим чаем под какой-нибудь здоровский фильм. Он, конечно, псих, но мы всегда ругаемся из-за меня. Я это знаю, хотя перед ним и не признаю. Я какая-то неуправляемая даже для себя. Или только для себя. Я никак не могу заставить себя делать то, что нужно (к примеру, начать ходить в универ к концу года) или не психовать по мелочам. Почему я не умею всё превращать в шутку? Почему я не могу расслабиться и получать удовольствие, а не анализировать каждое слово в мой адрес? Почему я не могу быть милой и доброй, и веселой, чтобы человеку вспоминалась моя доброта? Я слишком зажата, слишком переживаю по поводу сказанных мной и мне слов, интонаций, выражений лиц. Я всегда боюсь показаться нелепой, смешной, дурацкой, не в себе. И из-за этого я веду себя ещё более неестественно. А в качестве защитной реакции я выбираю часто язвительность. И почему бы не быть просто собой - такой, какая есть. Ведь должны же найтись люди, которым я понравлюсь такой. Ну а может психованность, раздражительность, нетерпимость и есть моё самое настоящее я. И всё равно нужно меняться. Не хочу быть такой.

Сегодня, пожертвовав универом (а собиралась я ни много ни мало пойти в первый раз на семинар. И вчера ради дела такого прочитала потрясающей длины рассказ Зощенко "Аристократка"), я пошла в свою родную школу, чтобы, наконец, разобраться с практикой и затем, опоздав уже и на все остальные пары поехала на лекцию по санминимуму, которая каким-то образом благополучно прошла без моего участия в 9.15 утра. Это-то меня больше всего и расстроило - что из трех дел, я не сделала ни одного. Ибо, собираясь в школу два месяца я выбрала день защиты детей! Им там сегодня не до меня. Но это даже пустяки, а вот что действительно меня волнует - это неполученная медкнижка. Устраиваюсь я на работу в Мак, жажду этого чуда с лета. Прошлым летом пыталась туда устроиться, но не отнеслась серьезно к оному делу, не брала трубки периодически, переносила собеседования и свято верила, что меня всё равно возьмут. Меня не взяли, другой работы, исключающей мозгоёбства по поводу "а как бы совместить с учёбой" я не нашла и страстно стала желать попасть в мак. Появился спортивный прямо-таки интерес. Вообще во второй раз они даже на собеседование не принимают. Но я пришла, без приглашения. И прошла. Столько счастья было! И как я ждала сегодняшнего дня, чтобы уже получить свою медкнижку и завтра скорей всего выйти на работу. А тут такая подстава. И самое (самое-самое) обидное, что во всем виновата я сама. Какже можно быть такой растыкой. Расстроилась я непомерно, стала злой и раздражительной и временно ненавижу людей. Как И. это терпит, я не знаю. И хоть чувства мои в полном смятении из-за неопределенности моей судьбы в данной ситуации, я пытаюсь рассуждать здраво. А это значит. что нужно извлечь из данного случая какую-то мораль. И подумала я, что нужно себя слушать(я же сомневалась! надо было всех достать, но выяснить про вермя лекции), и нужно избавляться от похуизма (он часто бывает и полезен, но ещё чаще вреден. Именно из-за него, я понадеясь на авось, не стала ничего выяснять), и в конце, нужно отнестись к этому философски - если не буду там работать при всём моем желании, будет для меня хорошим уроком.

В данный период жизни мне кажется, что оная состоит из проблем, а не событий. Или из событий, которые приводят к проблемам. Хотя это, вероятно, нормальный ритм жизни - события-проблемы-события-проблемы.

Как-то так вышло, что я в свободных отношениях. Страшно сказать - сразу в двух. Первый молодой человек - это мой бывший (И.). Расстались мы с ним в конце ноября 2010, спустя месяц он осознал свою ошибку, а я уже с другим встречалась(с Р.). И пошло-поехало..бесконечные разговоры, встречи иногда, слёзы с обеих сторон и причитания, почему всё вышло именно так. А когда спустя всего лишь три месяца мы расстались с Р., я окончательно поняла, что не хочу быть и с И. Но вот засада. Мне нравится его общество, почему-то я совершенно не могу отазаться от общения с ним. Я предложила дружбу. Было много попыток с его стороны, которые оканчивались одним и тем же - "я не могу с тобой дружить". И в итоге вышла следующая история: ~-тебе нужны сейчас отношения? (он) -нет(я) -вот и мне не нужны. Так давай не будем ебать мозги друг другу, а просто наслаждаться.~ Мы переспали, в общем. и продолжаем периодически это делать. Периодически напоминаем друг другу вслух, что мы абсолютно свободные люди. Но на деле выходит всё по-другому. Я никогда ему не скажу, что сегодня иду гулять с каким-нибудь мальчиком, я совру. Потому что я знаю его реакцию. А я, знаете ли, не хочу портить с ним отношения, потому что меня всё устраивает. А, и ещё, наверно, стоит упомянуть о том, что мы ругаемся через день, но для нас это нормально. Всё равно это гораздо меньше мозгоёбства, обязательств и больше свободы, чем при обычных отношениях. Кстати я не знаю, как называет это он, но по-моему это и есть те самые свободные отношения (читай *свободные с некоторыми ограничениями :) . И вот, наконец, я добралась до второго молодого человека - отметим его буквой Д. Мы мило общались, я даже не чувствовала, что нравлюсь ему. И вот после прогулки в телефонном разговоре он мне предложил те самые свободные отношения. Я ему рассказала про И. и хули делать - согласилась! После этого мы правда ещё не виделись. И вот его мне понять куда сложнее. Для меня свободные отношения с ним - это чистый секс(ну или грязный секс :), а для него - не знаю что. "Не хочу сейчас ничего серьезного". Но он меня продолжает звать гулять, а не приглашает в гости на чай*. Я в общем ничего не понимаю в мужском поле. Но знаю одно, мальчик на год младше меня, у нас ни на секунду нет общих интересов, но у него охуительный голос и тело. Но мне мешает одно но. Спать сразу с двумя. Во мне просыпается моралистка. Но с другой стороны, сделает ли меня лучше тот факт, что я откажусь от этого из-за моральных соображений, при том, что я всё равно об этом думаю. Или хорошесть человека тем и определяется, что он умеет держать себя в узде несмотря на свои желания?