Сегодня тот редкий день, когда я дома одна. Я снова не иду в универ, хотя чтобы загладить перед собой же вину, пишу отработки. Но это только до прихода И. Жду я его и думаю, как пройдёт этот день. Как обычно, мы поссоримся, он уйдёт, хлопнув дверью и не будет ничего из всего задуманного. Или же будет всё - и дурацкие фотки, и холодная постель с горячим чаем под какой-нибудь здоровский фильм. Он, конечно, псих, но мы всегда ругаемся из-за меня. Я это знаю, хотя перед ним и не признаю. Я какая-то неуправляемая даже для себя. Или только для себя. Я никак не могу заставить себя делать то, что нужно (к примеру, начать ходить в универ к концу года) или не психовать по мелочам. Почему я не умею всё превращать в шутку? Почему я не могу расслабиться и получать удовольствие, а не анализировать каждое слово в мой адрес? Почему я не могу быть милой и доброй, и веселой, чтобы человеку вспоминалась моя доброта? Я слишком зажата, слишком переживаю по поводу сказанных мной и мне слов, интонаций, выражений лиц. Я всегда боюсь показаться нелепой, смешной, дурацкой, не в себе. И из-за этого я веду себя ещё более неестественно. А в качестве защитной реакции я выбираю часто язвительность. И почему бы не быть просто собой - такой, какая есть. Ведь должны же найтись люди, которым я понравлюсь такой. Ну а может психованность, раздражительность, нетерпимость и есть моё самое настоящее я. И всё равно нужно меняться. Не хочу быть такой.