Личное дело

Прощальный пост. Я поменяла интернет на записную книжку с ручкой. Новая жизнь, новые эмоции и новый дневник. Бай-бай.

Ойойой. Мне стыдно за вчерашнюю истерию и этот пост. Вот этого я и боялась. Меня начинает крыть. Но ничего, я пью теперь таблетки..против злости :)

Зато я к его неприходу убралась в комнате. Первый раз за последние 1,5 месяца.

А когда мне грустно и нечем заняться, я себя фотографирую.

Всё. Заебало. Может, я слишком эгоист, но я хочу, чтобы я у него была на первом месте. Это же нормально для начала отношений, для конфетно-букетного периода. Но у него работа, дом, мама, английский и хуй знает что ещё. Мы с В.В. виделись чаще, а расстались из-за этого же. А ещё за последние дни ни разу не прозвучало в ответ на моё "скучаю" что-нибудь сродное этому.

В общем, план стандартный - я пущу всё на самотёк и всё само закончится. Никаких больше "я скучаю", никаких приглашений.

Неужели я слишком искренна в проявлении своих чувств. Может, надо строить из себя азовскую крепость?

Заебало.

Я вчера возвращалась домой и в маршрутке встретила необычайных людей. Пара, муж с женой, лет по 35, может меньше (у меня плохой глазомер). У них был выход в свет, так сказать. И вот они вчера возвращались домой. Муж (кстати очень симпотичный) начал со мной болтать, шутить. Жена его иногда тоже вставляла весёлые реплики, но у меня было такое ощущение, что смотрит она на меня всё-таки недобро. Но мужу это было всё равно. И мы просмеялись и проболтали всю дорогу, потом она меня угостила конфеткой. Ах, с ними ещё дети были, я забыла сказать. Вроде бы ничего особенного в этой ситуации. Но что-то меня зацепило, в его флирте со мной при жене, в ее снисходительном отношении к этому. И больше всего то, что я уверена, они прекрасная пара. И такое его поведение только подогревает их страсть друг к другу. Так что вечером у них был потрясающий секс, в этом я тоже уверена :)

Хочется рычать. Именно из-за всей этой стабильно случающейся хуйни я не хотела отношений. Хотела и не хотела одновременно. Потому что каждый раз меня начинает крыть, и стоит ему стать ближе, стоит только мне почувствовать свободу в обращении и я начну выносить ему мозг. Пока этого не случилось, но я с ужасом жду этого неотвратимого момента. Может, сходить к мозгоправу?

Чёрт! Почему у меня всегда так? Я точно знаю, чего хочу и кого хочу. Но почему так сложно расстаться с прошлым? Почему страшно обидеть, расстроить людей, пусть даже столь замечательных? И мне приходится лгать. Не лгать, конечно, а просто не говорить. Неприятно мне от этой ситуации. Я не хочу, чтобы Женька узнал о моём романе. Он считает возможными нашу встречу и развитие каких-то отношений. Мы никогда не говорили об этом прямо, но я знаю, что это так. И я знаю, что всё равно он рано или поздно узнает, что у меня новые отношения. Но не сейчас. Сейчас мне будет больно от того, что ему больно. Он же, чёрт возьми, рыба. Его нельзя обижать.

А ещё я хотела бы общаться с И., я по нему скучаю. Но это вообще из области фантастики. Ему никак нельзя говорить, что у меня кто-то появился, ведь я знаю цену нашей горе-дружбе после расставания. Не дружба это вовсе, и все всё прекрасно понимают, но играют роли до поры до времени. Как только появится что-то (вроде новой пассии), дружбе случится конец. С истериками, скандалами. И я знаю, что не надо даже пытаться наладить с ним контакт. Так что ограничимся одним желанием без действий, а скучать я перестану.

стать бы скорее родней

500 тысяч мыслей в голове. Так всё хорошо, но я же знаю, что это начало. А мне хочется надолго и не как всегда. Страшно всё испортить самой. Желание нормальных отношений с замечательным человеком. Но куда б деть свою сучность, свой отвратительный характер, свою любовь к психам и мозговыносительству. Может, на таблеточки перейти? У меня лежит в сумке прозак..так, про запас, на всякий случай..) Больше всего меня сейчас занимает вопрос, как предупредить, а не как потом всё исправлять.

Это в голове. А в сердце - неистощимые запасы нежности для него, которая накопилась за месяцы, что я была одна.

А Женька, который из сети, теряет ко мне интерес. Наверно, так должно было случиться. Нельзя долго пребывать в эйфории от общения в интернете. У меня и самой такие же чувства. Но всё-таки жаль.

Мне, конечно, вчера огорчил вечер В.В. Но всё-таки провела я его замечательно с замечательным человеком. Он столько говорил, он так много рассказывал интересных вещей. Было столько шуток, смеха. Всегда впечатление складывается из отдельных моментов, каких-то мелочей. Скажу, что терпеть не могу выбирать, я и ему об этом вчера упомянула. Сам решил, куда мы пойдём. И когда я так вяло отказалась от десерта, он сам за меня его выбрал. И это мелочь. И это неверотяно здорово. Сейчас такие мужчины, что нужно всё брать в свои руки. А вчера я расслабилась. Среди множества комплиментов, он оценил мой шерстяной бабушкин платок, в котором я пришла, потому что очень похолодало. Это меня тронуло тем, что мужчины обычно таких вещей не замечают. А ещё у него есть милая привычка, как у некоторых морщить нос, показывать чуть кончик языка. Словами не описать, но выглядит он при этом бесподобно. Сидит он напротив, рассказывает всякие забавности, а я смотрю на него и понимаю, что он мне очень нравится. И теперь жду не дождусь понедельника, когда мы пойдём на каток. Потому что там он меня за руки будет держать.

Вы никогда не думали, что написать человеку пару смсок, не получить ответа и в итоге отправить "больше не звони" крайне глупо? Ему 31, а ведёт себя… Я его не знаю, но мне кажется, это даже не похоже на него. Но, наверно, я его всё-таки просто не знаю.

У меня всё в комок внутри сжимается от этих смсок, от того, что он не понимает, насколько не прав, от его наплевательского отношения ко мне, отсутсвия всякого желания бороться за меня. Неверотяно, насколько людям может быть наплевать

Его не спасли даже самые милые смски - вроде "а если честно, я по тебе соскучился", "хочу к тебе" и после того, как я сказала, что с меня хватит - "я прям так просто взял и отпустил тебя". Для него такие смски - подвиг, эмоциональное усилие. Но даже это не помогло. Я устала от его отношения ко мне. Я не хочу стоять на последнем месте после работы, друзей и разборок с женой. Динамить меня уже 1,5 недели - это слишком. Вчера случилось, что конец.

похмелье

И всё-таки эта его формальная констатация факта "я подаю на развод" мне чертовски приятна. Не абстрактная мысль, а вполне реальное действие, которое происходит в этот самый момент, пока я пишу здесь.