Личное дело

hate

Не понимаю я, что происходит. Когда я его не вижу, моего В.В., то мне кажется, что всё плохо, но стоит мне его увидеть, как я понимаю, что всё также в него влюблена.

Он разводится с женой, собирается. Мне всё равно не верится, что это всерьез. Меня в этой ситуации радовало только одно, ему придется снимать квартиру, а значит, у нас будет место для встреч. Секс в машине уже надоел. Я и думать не думала о чём-то ещё. И тут он мне говорит - я не собираюсь в ближайшем будущем жить с кем-то, заводить серьезные отношения. Блять, вот это я психанула. Одно дело, когда ты сама так думаешь и совсем другое, когда тебе это говорят. Не представляю, что бы я испытала, если бы у меня были подобные мысли на его счет. И всё равно, всё равно меня это расстроило. Неприятно как-то.

Скучаю по нему, не могу. Тяжело отпускать его домой по вечерам, когда мы видимся. Просыпается ненасытность. Мне его не хватает.

Просто он сегодня был таким нежным, таким, каким я в него влюбилась.

"Потрясающее настроение с утра, твоя заслуга) " - его статус сегодня. Точно знаю, кому адресован этот статус. Я не ожидала. Мне так безумно приятно. Меня переполняют положтельные эмоции :) Это чудо)

"Я не лягу пока ты не ляжешь) ". Что может быть лучше этой фразы от человека, который тебе нравится, с которым вы можете общаться всю ночь?? Женькааа, я тебя обожаю

У него семейная драма. Смска "Привет я ушел от жены". Ну кто пишет "привет" в такой смске? Привет, у меня всё отличнокакобычно, я ушёл от жены. Я ему ответила - не расстраивайся, помиритесь. Помирятся, куда ж они денутся. Там, конечно, тошнотворно всё, неадекватно, бессмысленно в их семейной-то жизни. Но я не смоневаюсь, что он вернется. А вот что касается меня..мне становится хуже..меня мутит от всего, мутит от его откровенности, от того, что он мне ни на йоту не пара, от того, что я как всегда пускаю всё на самотек - решится (читай "закончится") всё само. Мне противно от себя, от того, что я поступаюсь собой. Зачем я соглашалась вчера поехать с ним в какую-то баню, до коей мы даже не доехали - психанула, развернулась и ушла. Зачем я слушаю его рассказы о его ебанутой жене (его же формулировка), где мат-перемат через слово. Он понравился мне не таким, влюблялась я в него не в такого. А сейчас от этого чувства, кажется, ничего не остается. И от всего этого тошно.

Теперь вкус темного kozel'а будет ассоциироваться с ним и сексом. Как приятно осознавать, что со мной у него был первый анальный секс. Я его обожаю. И обожаю, когда после секса он говорит мне то же самое. Влюбляюсь в него всё больше и больше. Несмотря на многие вещи..например, на его любовь к рассказам о жене, семье..Но мне сейчас плевать, я просто хочу быть с ним. Просто хочу быть.

А у меня снова всё хорошо. Я сегодня, наконец, за долгое время перерыва выбралась в бассейн. Я почувствовала свои мышцы - они есть! это чудо) Завтра снова пойду. Всё-таки моя зодиакальность даёт о себе знать, я обожаю воду. Попрошу В, В, меня встретить после :)

И ещё я вчера сделала, наверно, не совсем честное дело. Подчистила историю - удалила пару постов. Ну уж больно они ванильно-сопливые.

Хочется стать чьей-нибудь глупостью, чтобы получить оправдание своему существованию.

Всё нормально. Не спрашивай, как я. Я давно уже не живу в мире с собой. Меня истощает постоянное самокопание, беспрерывный анализ всех уже имевших место быть событий, действий, фраз, жестов и всех возможных, ещё не случившихся даже. Непрекращающийся приступ тошноты. Например, сейчас в моем поведении меня интересует следущее - неужели отличный секс может стать причиной закрытых на всё остальное глаз? Как можно было упрекать меня в неблагоразумном поведении? Это ведь не у меня жена, и это не моя головная боль - делать так, чтобы о моем существовании она не узнала. Противно. Но я как будто смотрю фильм средней паршивости (потому что жизненен очень уж, люди такие не любят) и всё-таки мне интересно продолжение и финал. Может и можно (или нужно) влюбляться в тех, кто тебе подходит. На деле всё не так. Испытываешь что-то к людям, и лишь в одном случае на миллион, кто-то из них окажется тем, кто тебе подходит, а во всех остальных - мудаком. Наверное, так жить интереснее.

Вот и началось. Теперь сиди и думай, что случилось. И почему от него второй день нет вестей. То ли с ним что-то случилось (не дай Бог..), то ли он понял, что я никуда не денусь, а значит можно не напрягаться, то ли я ему отправила смску с содержанием "моральное ничтожество", котоую посылала И. Но даже если так, я ему и другую отправляла. Или я обе перепутала, и ту, что была ему, отправила И.?? Но это вообще из области фантастики. И даже если он получил эту нехоршую смску, то у него должно было возникнуть закономерное желание выяснить, в чем дело. Или его так напугали рассказы о моем прошлом, он счел меня за неадекват и решил не связываться? Или..что ещё могло случиться? Нет денег на телефоне? Также фантастично. Решил, что я работаю и не нужно меня отвлекать? Глупо. Мыслей миллион. Подожду до вечера и тогда уж буду выяснять, что случилось. Может, он с женой помирился? Может, она все поняла и устроила грандиозный скандал? Всё равно не повод пропадать. Меня убивает это состояние

ах, да..) совсем забыла рассказать про то, каким я стала маньяком с моим инструктором. Не помню, когда последний раз во мне вызывали такую бурю эмоций. Мне с ним хорошо

Вот хоть убейте, хорошо мне) Да что он обо мне знает и какое право имеет считать меня блядью? Я ему поводов на воскрешение наших отношений не давала, сам себе придумал, что я с ним, сам себе придумал, что я изменяю. Да кому ж я изменяю, если я не с ним, а девушка свободная во всех отношениях?? У него, кажется, такая же проблема, как у меня иногда возникает - я живу в своих мыслях, фантазиях, моя жизнь проходит в моей голове. Но не сейчас. Сейчас мне хорошо наяву) А вот он..Да и чёрт с ним.

10 лет разницы в возрасте. И это заметно..)

Желания сбываются. Сбываются. И это так прекрасно. Самыми чудесными были просто объятия.

Хочу сдать завтра два экзамена и перевестись, в конце концов, на пятый курс. Хочу сдать в среду экзамен и получить свои права. Хочу купить уже себе 99-ю и ушатать её, как свою первую машину. Хочу через неделю увидеть на экране телефона входящий от В.В. Хочу секса. Хочу пива.