Личное дело

Как же я такая дурочка могла всё так испортить в последний день.. Мне ж за него замуж не выходить, неужели не могла потерпеть и не психовать? И не хлопать дверью машины? И теперь мне кажется, что все планы накрылись медным тазом. И можно уже не ждать его звонка и приглашения увидеться.

Вот у меня вроде не все складно. Проблемы с универом, сдавать ещё два экзамена, а времени уже нет. И работа сегодня/завтра до 11 вечера. Хронический недосып. Неделю не могу попасть в больницу из-за своей лени. Сегодня заставили, пошла в дождь, всё равно не попала к врачу, расстроила маму. Вот вроде бы я такая никчемная. и сама себе жизнь порчу. Но иду я по школьному стадиону домой, а там трава розовато-красная растет и вся в капельках, и деревья осенне-жёлтые, и всё подернуто серостью от мелкого дождя, и кажется, деревья рады напиться после жаркого лета. И так мне хорошо, так здорово на душе. И не трогают меня все мои проблемы. Они такие маленькие, такие решимые-разрешимые. И ничто не может испортить мне этого настроения. В конце концов, это моя жизнь и мои проблемы. Мне так интереснее :)

Затишье было. Я совсем было отчаялась, но всё оказалось не так плачевно, как я думала) Меня что-то ждёт, когда я сдам на права) А сейчас это называется - неуставные отношения. Да и похуй, тут осталось-то меньше недели)

Боже мой, как долго всё тянется, как медленно прощупывает он почву. Это томительное ожидание как долгая прелюдия, обещающая шикарный оргазм. Это тебя и мучит, и доставляет невероятное наслаждение. Легкий флирт обволакивает тебя мягким туманом, ты забываешь обо всём, о дороге, о светофорах и пешеходах. Первое нелепое прикосновение, незначащее ничего и так много сразу. Боже мой, хорошо, что сегодня я хотя бы поняла, что всё движется в том направлении, в котором я хочу. Может быть на деле всё выглядит немного или много по-другому, мне очевидно, чего он хочет, если даже просто проанализировать ситуацию. А мне хочется романтики. Но я наслаждаюсь ей сейчас, пусть она отчасти в моей голове. А потом я буду получать телесные удовольствия)

Чувствую, как внутри что-то назревает, что-то, что пока не может оформиться, но оно давит изнутри, потому что ему нет выхода. Меня губит и одновременно делает счастливой каждые полтора часа вместе. Боже, мы видимся всегда в ограниченные сроки и я могу посчитать и сказать точно, сколько часов мы провели вместе. И я до сих пор ничего не знаю. Не знаю, о чём он думает..

Невыразимое 2.0

Сегодня так тяжело было уходить с занятия, рано я потянулась за кошельком. Он подумал, что я хочу уйти. И кажется, он давал мне шанс остаться

Мое имя в его устах. Даже это какое-то пацанское Ленок мне милее всего. И целых полтора часа разговоров обо всем и ни о чем. И его улыбка, хорошее настроение. И его улыбка, когда он смотрит на меня.

Влюблена. Потому что ожидала от этого чего-то. Потому что закономерно влюбиться в инструктора. И всё равно, что у него своя жизнь, жена, дети, родители, племянники, куча своих забот. И я даже не знаю, нравлюсь ли я ему. И мне кажется, он вообще не думает об этом. И вообще о ком-то, кроме своей семьи. Но мне всё это всё равно. Потому что мне нравится то состояние, в котором я пребываю. Мне просто нравится состояние. Я буду жалеть, когда закончатся занятия. Я буду скучать по его нежным интонациям, по его безмерному спокойствию. Какую же радость ты мне доставил, когда вчера так просто откровенно со мной говорил о своей жизни. Такие моменты ценишь больше всего, когда влюблён в человека. Это всё, что нужно

Потому что тяжелые времена в моральном плане, опять я здесь, опять пишу всякую хуйню. Жаловаться другим нельзя. Да и некому. Может и есть, но нельзя. Буду жаловаться в пустоту. И на кого бы? На себя. На свою религию - растыкарианство. Нельзя. Нельзя быть такой растыкой. Все проблемы создаю себе сама, а потом жалею себя. У меня работа, и учёба. Но я даже ещё не переведена на 5 курс. потому что у меня висит 3 экзамена. Заболела малость, хотела взять больничный на выходные, чтобы было время подготовиться к пересдаче в пн, но нет. "У меня нет оснований, чтобы дать вам больничный". Ладно. Сходила на вождение, почувствовала себя рукожопой. Всё у меня кувырком. Никого не задавила, уже хорошо. Сейчас идти на работу, приду домой в 11, поем и завалюсь спать. Проснусь хер пойми когда, а там уже и на работу. Приду в 11. а на следующий день в универ к восьми, а там и пересдача. Я не готова. Всё охуительно. Я нервная и злая, мама расстроенная, все кругом виноваты. Пздц.видимо, придётся в какую-то из ночей жертвовать сном. А ещё я хочу. чтобы рядом со мной был человек, который поддержит. Ну так, молча, просто делая то, что нужно, а не разжевывая со мной мои сопли. Было б круто. Да. Ладно, пойду с горя поем.

Мне нравится один мальчик на работе. Он такой славный. Мне давно так никто не нравился..) Хочу развития событий

Ебаать. По-другому и не скажешь. У подруги есть дядя, а я попала к ним на семейные посиделки. У дяди есть жена и сын..моего возраста. Было бы очень здорово, если бы вся история закручивалась вокруг него. Но нет. События происходили с дядей, который старше даже моего папы. Ебаать, я с ним спала. Как подруга выразилась, это было приключение для меня. Да уж. Я с ним спала, и пила пастинор потом, и игнорила его звонки. И всё это закончилось к моей великой радости. На пьяную голову при давних фантазиях о взрослых мужчинах, это было весело. Но анализировать произошедшее утром и расхлёбывать последствия - рвотно. Такой сукой я себя ещё никогда не чувствовала

У меня сдают нервы. Хер знает почему. Сейчас меня можно обидеть, довести до слёз(!) одним словом, сказанным не той интонацией. Чтобы не реветь, я отвечаю злобой и сарказмом. Это ужасно. И всё равно это не всегда помогает. Вчера на работе я просто разревелась. Вот стыдоба-то. Мне сейчас кажется, что весь мир против меня. И что больше всего бесит - нет объективной или необъективной причины для всего этого. Ну нет. Наверно, я просто устала от работы. Я ничего не успеваю. У меня теперь вся жизнь - работа. Я успеваю только поспать. Я не могу заняться любимыми делами, нет времени почитать или посмотреть кино, достать машинку, сшить юбку, вышить кота с ромашкой. Надеюсь, это пройдёт. Я привыкну, ритм наладиться и я буду успевать хоть что-то. иначе зачем мне деньги, если я не могу потратить их на любимые занятия.

И потому что мне сейчас так грустно, я себя радую. Вчера зашла в интернет-магазин и неожиданно для себя заказала платье, юбку и брюки) Придут в следующий понедельник. Нет, зарабатывать и тратить всё-таки очень здорово) А ещё позвонила в автошколу, завтра пойду записываться, занятия с середины июля. Наконец-то!! Мне уже не верилось) Меня это ооочень радует :)

Перечиатала предыдущий пост. Поняла, что государство лишает меня личной жизни :) Ну и чёрт с ним.

Что-то происходит. В маке дела отлично, но на работу ходить не хочется. Времени хватает только на сон. Вчера познакомилась с двумя мальчиками. Но почему у меня телефон взял не тот, который понравился мне? Закон жизни, закон фостерс

Мой Д. ушёл в Армию. Иногда скучаю по нему.

А И. собираются забрать.

Ах, какая я нехорошая. Но В. так долго засирала мне мозг своим А. Это мальчик, с которым она встречалась. Но вот уже три месяца как они расстались, вернее он с ней. И все эти три месяца она пытается его вернуть. Они оба работают в маке, и теперь я вижу его каждый день. Он мне нарвится) И мне недавно приснился сон, будто мы вместе. И я ещё во сне для приличия возмущалась - как же так, а что же В.? Но на самом деле мне даже не стыдно. Потому что я устала от её вечных разговоров, от её идиотского поведения, и от её беспредельного эгоизма.

А вообще сейчас такое затишье. "Штиль, сходим с ума..". Такое ощущение, что я оторвана ото всех. В каком-то вакууме.