Пффф

И кто только меня за язык тянет? Почему я могу столько всего ляпнуть, или поступить как не следует только из за вредности? Мда, да я так много кого растеряю, нужно меняться.. А то в один прекрасный момент меня Миша точно не выдержит) Хотя я могу дать 1 место по выдержке меня это Катя с Лерой)) вот они точно герои))

«Не сап, а привет, и не анон, а просто милейший. Дело было в метро. Но сейчас не об этом. Шел я значит по лесу, вижу машина горит, а в ней женщина без сознания. Благо пламя началось незадолго до моего прихода, я успел вытащить девушку, сделал ей искусственное дыхание, и та пришла в себя. Ты представить себе не можешь, как она была прекрасна! Черт подери, когда она открыла глаза, ее ошарашенное, вымазанное копотью личико, было настолько мило, настолько… знаешь, как выглядит первый ландыш весной? Я не знаю, например, поэтому просто скажу тебе, что та девушка была чертовски хороша: лицом она была похожа на Натали Портман, брюнетка, рост под 1 метр 80 сантиметров, 3й размер, блузка, расстегнутая на три пуговицы, драные джинсики, таз узкий, как я люблю. Не успел я налюбоваться, как внезапно девушка подскочила и напугано спросила меня, о том, что произошло. Я рассказал ей все, как было, но даже представить себе не мог о ТАКОЙ благодарности: она встала на колени, ибо ноги были изранены, и стоять ей было больно. Я подхватил ее на руки, после чего та неожиданно вцепилась мне в губы. Да, мы схлестнулись в поцелуе на фоне взорвавшейся машины, кстати, моем первом поцелуе. Ах, я вам совсем не рассказал о себе, как это подобает здешним историям. Так вот во мне ничего харизматичного: обычный парень в джинсах, футболке и безлейбловых кроссочах. 17 лет, девственник, друзей нет. Да и зачем нужны друзья, когда есть компьютер? Отличало от сверстников меня лишь то, что я один жил в доме у дедушки, который давно умер. Пропитание мне, естественно оплачивали родители. Что обычный парень делал в лесу один? - спросите вы. Просто гулял, да. Обычные люди гуляют по обычным лесам. Так вот я донес, как уже выяснилось, Таню до близстоящей больницы, взял номер телефона, еще немного покумекал с ней в палате и с чистейшим профитом отправился домой. Прощальный поцелуй прилагался. --> клик по линку.» (с)

Блять. Сегодня я счастлива! Не хочу что бы сегодня кончилось, но скоро спать (И похуй завтра лучше))

Надоело, да надоело..) И Тоши нет, броо заходи быстрей, пожалуйста. Меня больше не кто не гоняет как ты, не беспокоится так, а ещё ты мастер поднять мне настроение *.* УУ, я соскучилась Т_Т Интересно как у тебя там дела, как с Настей дела? И не отчислили тебя там?) Брооооо ну зайди((

АХАХАХАХХААХХА (истерический смех) за интернет у него не заплачено! Да блять пиздец, нахуй!!!!! Нахуууууй!

ЗАЙДИ, ЗАЙДИ, ПРОСТО ЗАЙДИ В АГЕНТ!! ДА ПОХУЙ, В ВК, ДА ХОТЬ КУДА!111 Блин, у меня после вчерашнего сердце не на месте. Госпади надеюсь с ним всё хорошо…

НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Не каких споров Насть, так спокойно думай головой блять!!!!1 СУКА, Мише блять плохо а я ничего сделать не могу, а всё твоя ебаная наркота!!1 Госпади сколько раз я говорила завязывай. Чёрт, чёрт, слов нет просто всё это описать. Ты сказал что бросишь когда я приеду, я приеду слышишь? Ты просто потерпи прошу, может год, два. Но я приеду, я тебя не брошу. Просто нужно ждать, если сможешь, если захочешь. Не могу сказать время, но всё будет хорошо, я обещаю

За всё это время мне не было так плохо как сегодня. Складывалось такое ощущение что что то сжирало меня изнутри, хотя это не такая и редкость. Больше всего бесит что слёзы льются автоматически, госпади каким же нытиком я стала. Почему я не могу радоваться мелочам как раньше? Хоть при людях я улыбчивая. Надоело ждать, ждать непонятно чего, но всё равно ждать. Чуствую себя псом, вот и привыкла к человеку, а он даже кусок мяса не кинет порадовать. Мда, убитый, пёс, и всё равно сука смотрящий верными глазами. Я понимаю что другим гораздо хуже, эта мысль даже подбадривает. Фраза не реви Настя ты мужик, слышится от меня всё чаще. Да. Зато Вика верит в меня, и не только в меня, спасибо тебе, ты знаешь что больше не кто меня не поддержит, все только против. Ты знаешь что со мной будет, Вик я не смогу потом.. Наверно на новый год нужно было загадать просто что бы кто нибудь подарил радость, хотя о загаданом желании не жалею, всеми силами целпляясь за него. Опять бредовые мысли, как же глубоко они меня тянут вниз, на дно. Я не хочу конца

Как я ненавижу эти противные мурашки быстро бегающие по телу, блять ну как же неприятно и противно знать что ты настолько слаб. Настолько слаб, что не можешь завязать, а ещё хуже осознавать что не хочешь. Просто бросить, или хотя бы мне не говорить, так сложно? Наверно да, раз продолжаешь так делать. Ведь сука знаешь как меня это не радует, как мне становится плохо, и опять больно, грёбанное давление, голова сильно раскалывается, ещё и на работу устроилась. Дура.

Приснился папа, было славно опять его увидеть, он у меня клёвый)) хоть и отказался от меня. Так здорово с ним говорить, и вообще понимать что отец рядом. Мечта детства что мама и папа будут вместе, так и осталась мечтой. Мдам, рассуждение пятилетнего… Просто как меня заебало терпеть этого утырка отчима, ненавижу его, дрянь последняя. Если бы мне сказали его убить и мне за это ничего не было, я бы дала себе волю, от его тела мало что бы осталось. Сама мысль приятна что его не будет. Ещё раз убеждаюсь что я ненормальная; 3

Может и правда друзьями быть? Так всем легче, а хотя да о чём я мы и так с тобой "друзья" Просто хочется быстрей увидется и понять стоило ли это того? Мне кажется будет весьма забавно

ненавижу ненавижу ненавижу, !!!111

хочу проколоть губу, причём низ самой губы, ещё сижу обдумываю это решение. мама скажет опять началось))

Мне забавно было наблюдать за теми кто думал что у меня всё хорошо, что я здоровый, счастливый человек, и я не в чём ненуждаюсь. А это не так, мне пришлось завести даже блог куда я смогу пожаловаться, написать всё что у меня в душе и на уме. Из за этого у меня сложилась илюзия что меня кто то понимает, это подбадривает. Сейчас у меня нет таких приступов как раньше, было так страшно. Непонимание, для меня самое худшее что есть на свете, и с этим я сталкиваюсь каждый день, и ни кто даже не знает)) Сейчас я похожа на растение, моя жизнь это дом и колледж, выйти куда то? Если бы мне это нравилось, меня ничего не привлекает, не веселье, не простые прогулки, ничего.. Моя жизнь это серое пятно, и цветными красками она наполняться не желает, а я и не хочу. Каждый день я встаю с мыслью поскорей бы всё закончилось, натягиваю улыбчивую красивую маску, и пешком медленно иду в жизнь. Приходя домой с радостью её снимаю, думая что наконец то можно быть собой. Раньше я думала что меня понимает один человек, но сейчас он так далеко, скорей не физически, а морально, он стал другим, из за этого кончаются силы его ждать. Завтра опять новый день, повтор сегоднешнего, печально не правда ли? А по мне нормально

Mot1v, а я устала, ты знаешь?? и мне становится уже всё равно, как и тебе