Опять мысли лезут, а как я их ненавижу. А что если правда? Что если ждать нечего, что если всё зря, и что кто тут самый эгоист, так это только я. Да и не кто не виноват в моих пробелах. Ведь я сама наступаю на теже грабли, я сама всё делаю, и только потом думаю о последствиях. Столько дров за год наломала, а всё могло быть гораздо лучше.. Если отматать время назад, то всё произошло так.. Будь я гораздо умней я не бросила бы Мишу, ведь всё было идеально, гладко, я думала что так не бывает) Это и сыграло, а ещё сыграло то что я не люблю когда меня на поводок садят, но и не люблю когда спускают) Хотя да, не об этом же)) Я бы ждала, и да мы бы встретились, кто то тогда в астану собирался) А я? Ну что я, взяла и очень подло поступила. Потом всё вышло боком, горько пожалела да.. Но зато я его нашла, надо же я впервые ревела от счастья) А люди вообще от счастья плачут? Наверно скорей не счастье, а просто радовала мысль что с ним всё хорошо, да ещё и ответил)) Зато доверие было потеряно напроч, я столько наговорила бреда, почему ко мне не кто не подошёл и не сказал: Насть прекрати печать хуйню! И вроде всё становилось в норму, неет блять мне же мало, ёбаный Кравцов! Грёбанный ты чёлочник, хуле ты вообще появился? Слава богу мне хватило мозгов прекратить общение! И опять минус доверие, опять всё катилось вниз! Чесно я до сих пор себя виню, но теперь осознаю что кроме Миши впринципе не кого и не надо. Только вот было бы всё это не зря. Я часто на него злюсь, иногда мне кажется что он специально меня злит, и ему так глубоко похуй.. Ну вот предательский палевный ком в горле. А настя тряпка! А настя плаксивая девка ещё и без мозгов! Мдам, полный комплект для счастья. На днях Миша сказал что ему было хуёво но жаловться он не привык! Сукаааааа если бы ты знал как меня в этот момент разрывает! Точто я ничего сделать не могу! Ничего! Лишь слова на экране, очередная глупость и грубость от меня. И вообще кто нибудь всё таки будет перематывать время назад? Нет? Чёрт, а ведь я была счастлива) Да и с Катей я тоже не хорошо поступила. Да и пора смириться с её выбором. Лере я хамила, а она плакала, как я вообще могла кричать на неё? Она ведь помогала мне, пыталась что то сделать, поднять настроение. И какая вообще от меня польза? Девушка, сестра, подруга, дочь из меня самая паршивая. Мама если бы ты это читала, я очень виновата перед тобой, прости за всё пожалуйста.. Я знаю что ты терпишь отчима из за меня, и когда ты сказала что живёшь только ради меня, хотя тебе просто хочется повесится, прости меня мам.. Хорошо что сейчас ты спишь, отдыхай ведь ты столько для меня делаешь, а я не ценю.. Ну вот, слёзы, ещё раз повторюсь что я тряпка, и всё что я делаю так это отталкиваю любящих меня людей. Тогда смысл жить?