то, что осталось за кадром.

осталось совсем немного и я закончу эту дурацкую школу! она надоела на самом деле..Да, возможно я буду скучать по каким-то моментам, по приколам на уроках, по обычаям принятых в классе, но никак не по школе или учителям. Я очень рада, что заканчиваю её, моему счастью нет границ :))

Сегодня поняла, что июнь будет просто афигенным! Сдача экзаменов, мое долгожданное день рождение, выпускной, концерт на правом берегу (на который меня пригласили выступать сегодня, это будет день молодежи), потом день города, а потом в июле вступительные экзамены…вообщем творчеству не будет границ, я рада беспредельно! :)

Какие всё-таки красивые есть девушки! Хожу по страницам друзей, и натыкаюсь на очень красивые лица девушек, фигуры…господи, как же им повезло! Как можно быть такими красивыми?

10 мая был мой первый дебют в качестве актрисы! это незабываемо! Я так волновалась перед началом спектакля, паниковала больше всех и тем самым наводила панику на других, и даже на первой картине всё ещё волновалась, а вот на втором действии, где была моя роль змеи, я вышла на сцену и волнение ушло. Я не видела зрителей из-за яркого света, светившего в лицо и из-за большого количества гримма на моих глазах, но мне понравилось! Мне очень понравилось! Теперь я хочу ещё и ещё :)) я совершенно точн опоняла, что это мое, что у меня это не отнять. Сцена, зрители, игра, пение - творчество - это точно мое)

чувствую себя ненужной.

Если бы такие сны снились каждый день, то я бы всегда просыпалась с улыбкой. Правда не весь сон был хорош, только конец и только маленькая часть, но это было, словно по-настоящему, я чувствовала все..как жаль, что это лишь сон, очень жаль.

Как заставить себя делать физические упражнения каждый день, чтобы держат ьтело в тонусе? заниматься по ночам?емае. совсем не могу себя заставить.

Сегодня не успела в Академию, вышла на луче и пошла на площадь с Лениным. Села на лавочку и думала. просто захотелось вот так посидеть одной. только вот холодно жутко сегодня, ветер сильный, пробирает до костей, но я всё-таки посидела минут 15. Сидела и думала о том, что в кино в такие моменты, когда всё происходит не так, как хотелось бы..да вообще не так, приходит какой-нибудь человек и меняет всю жизнь к чему-то лучшему. потом поняла, что жизнь-это не кино и что сейчас никто не подойдет и не сделает чуда. Я посмотрела по сторонам, убедилась в том, что я сижу одна и никого нет рядом поблизости, убедилась в том, что не будет как в кино, встала и пошла на остановку. Жаль, что только в кино, если тебе плохо, то всё меняется к лучшему сразу, жаль, что в жизни не так.

ну как-то так и живем, как-то день за днем, час за часом. как-то утром просыпаюсь и иду, как-то думаю о чем-то, учу, смотрю на других, думаю о ком-то..только вот всё это неосознанно, не понимаю я жизнь, её действия в отношении меня особенно. сейчас как-то тяжело особенно. ЗНАЮ, ЧТО "ПРОЙДЁТ!" а может ли пройти понимание того, что самый родной человек отказался от тебя и уже давно, просто я до последнего надеялась, что он ещё родной?..наверно может, наверно пройдет когда-нибудь. "всё пройдёт"-песня такая есть, вчера пела дома её. да, всё пройдет. Сильные эмоции и чувства:обида, злость, ненависть, раздражение, слезы-это пройдет, а вот память всё равно оставит всё, что ей нужно и меня не спросит.

разочаровалась.. не могу понять толи в себе, толи в мужчинах, толи в судьбе, толи..хрен знает в чем. знаю то, что сегодня очень разозлилась на парней-мужчин, даже скорее на то, что мы(девушки) от них так зависим. для полного счастья всегда не хватает любви, и как назло, её так тяжело найти. пришел момент и мне надоело искать. надоело смотреть на них, искать что-то милое и хорошее, надеятся, что всё-таки они могут быть настоящими, а те, которые корчат из себя всякую фигню, те на самом деле очень искренние. Ещё вчера я думала, что не согласна с фразой "надежда умирает последней". я думала о том, что надежда вовсе не умирает, она всегда есть, по крайней мере во мне она живет всегда. И сегодня жизнь мне доказала обратное, теперь я согласна, что "надежда умирает последней".да она всё-таки умирает.

Всё это на самом деле не важно вроде, что не нужно тратить жизнь на это.И видимо я всё-таки могу сказать себе " отпусти, забудь, забей, плюнь…" Только надолго ли это. хотя теперь думаю, что надолго.теперь.

с одной стороны времени остается мало, с другой стороны мне кажется, что его много. Завтра будем учить вальс с классом, но многие не хотят - это жаль. В данный момент я не понимаю, чт опроисходит со мной, в моей голове, с моими мыслями и ощущениями, не понимаю, что происходит вокруг. Я знаю, что это проходит со мной и вскоре всё становится на места, но пока это тмомент не пришел. С каждым днем это огорчает меньше, и становится лучше :)

у меня только что возник вопрос. Вот все говорят и пишут о том, что если ты веришь в свои силы, то у тебя будет всё, ты всего сможешь добиться..и вот мой вопрос:а если веришь в свои силы, но их нет, что тогда?

только не говорите о том, что силы тогда нужно найти или вернуть(восстанвоить) -не правда. хотела бы получить ответ на свой вопрос. те кто меня читает, если не сложно изложите свои мысли.

наткнулась на письмо, написанное девочкой Катей 6 лет назад мне. расплакалась. иногда я очень скучаю по детству, по тому, как всё было легко и просто, и скучать можно было взаимно, письма писать на бумаге, говорить приятные слова не скрывая, помнить о друг друге, звонить по телефону, приезжать - и не думать ни о чем:ни о последствиях, ни о чужом мнении, ни о времени.

долго думала писать сюда или нет, думала "пусть все думают. что у меня всё замечательно и легко".

боюсь, что это не так, только вот высказывать всё тут не вижу смысла, всё равно кроме меня самой меня никто не поймёт, что конечно обидно. Да и вам это не интересно, чужие проблемы не интересны 80% людей. Так что я лучше покидаю вам картинок и музыки сюда, чтобы вы увидили что-то солнечное или тёплое, вам будет гораздо приятнее видеть это.