#гори

****

— ты похожа на воздух. правда на очень странный. обычно воздух принимает форму того сосуда, в который его помещают. ты же почему-то взрываешь любые ёмкости в щепки… всюду тебе тесно…я усмехаюсь и молча прибавляю шаг, выписывая ногами забавные па. звонить и сообщать, что устала от бесконечного самоанализа и хочу танцевать - некому. тот, кому могла бы - шагает рядом и в мыслях его течёт то русло, влиться в которое противится всё моё дикое, непокорно-воздушное естество.стоило узаконить отношения, как тут же возобновились разговоры об ипотеке, серьезных планах на будущее и моей негибкости. - ну чего ты боишься? будем платить столько же, сколько и за съёмную. ничего не изменится. зато уже будет наше."наааше"… я растягиваю это слово в мыслях, будто бы жвачку из вишнёвой смолы и почти ощущаю исходящий от него терпкий головокружительный аромат и привкус. наше: это - шкаф, до отказа заполненный танцами, безрассудством, смехом, вечным ребячеством и огнём…вытряхнуть это всё… не глядя закинуть на антресоли памяти, будто старый отживший хлам. смотреть как опустевшие на мгновение полки моментально просядут под тяжестью ёмких "должен", а запах останется лишь один: бумажный. я не готова…/говоришь ничего не изменится?../

— очень хочется внуков… - с улыбкой намекает в который раз твоя мама, а я малодушно радуюсь тому, что не вполне здорова и назначенное надолго лечение абсолютно несовместимо с ее желанием. ей неведомо, какую страшную генетику могут иметь ее внуки и какими монстрами они могут вырасти.ей неведомо ничего о той, кого она впустила в свою почти эталонно-правильную семью. мне же неведомо каково это: жить по предписанному сценарию этой конвейерной и нормальной жизнью. и сколько бы я не подгоняла под нее свой лист - измятый и вырванный из общей экзистенциальной книги, отчего-то он вновь и вновь выпадает и подхваченный ветром взмывает прочь.я смотрю на тебя…такого сошедшего со страниц добрых историй, положительного героя, и в каждом моем молчании сокрыта всепоглощающая мольба: научи меня быть такой же… склей то, что разорвано…возьми за руку…веди за собой… покажи этот чертов мир. каков он на самом деле? я пойду с тобой хоть на край света… только не толкай в пропасть всех этих безапеляционных "надо", у меня на строке их увековеченности страница порвана надвое…
мольба моя гибнет так и оставшись погребенной под толщей густой неразбавленной тишины. никто не в силах спасти нас от самих себя. и дело не в том, родной, что суть моя - взрывной, непокорный воздух…а в том, что любое, слишком живое существо, загнанное в угол, лишённое выбора и свободы становится воплощением ярости и безумия…
" мне нужен кабинет номер один, что был в ужасающе похожим на реальность романе Оруэлла "1984". пусть из меня выпотрошат всю дурь, непокорность и бунт, и зальют желание жить так, как живут другие…пусть наконец сломят… "
" нужно сходить к психологу "
" черта с два. не смей так легко предавать свою суть… иди до конца и будь, что будет. разве ради этого столько лет ты шла вопреки? "
" что если я иду вникуда? что если то, что ищу - иллюзия…? стоят ли заблуждения этой яростной бескомпромиссной борьбы и боли причиненной близким? "
взаимоисключающие мысли рвут действительность на мельчайшие лоскуты. я чувствую настолько всепоглощающее бессилие, что хочется лечь прямо здесь, на влажном, осеннем от дождя асфальте и смотреть в небо, ища подсказки в меняющих форму то голубых, то антрацитовых облаках…
чего я боюсь, спрашиваешь ты..?
сдаться. за пару шагов до того, как найду своё место в мире. сдаться тому, в чем не вижу смысла раньше, чем его обрету. сдаться безликому "надо", осесть на всю жизнь в чьем-то уютном мире и однажды… разрушить его по щелчку пальцев, словно выросший из ниоткуда смерч. боюсь предписанности и известности, когда каждый последующий шаг выверен до миллиметра…. боюсь до ужаса. до бродящей электрическим током под кожей паники. до безумия. боюсь пластмассовых макетов, конвейерных миров и слепого в них верования…
- ты всегда знаешь как не хочешь жить, но не знаешь как хочешь.- да. в этом и весь кошмар… но я обязательно пойму. найду свою неповторимую дорогу. сделаю мир лучше… можно мне ещё немного..отсрочку?невидимая рука ставит в застенках сознания песочные часы. - а ты как думала? будешь всю жизнь неспешно искать? нет. дедлайн твой и так давно уже растянулся. - но я не успею себя найти за такое короткое время..- тогда остаётся только одно: создать себя. вместе с той жизнью, которую хочешь. не успеешь, останется лишь одна дорога.
песчинка-день ударяется с тихим шорохом о дно стеклянной и хрупкой жизни… отсчёт пошел…