J'adore hardcore

погано на душе вкупе с радостным и приподнятым настроением. странности.

опадают лепестки пиона на загаженный пол. ничего не делаю. дерьмо

:)

Молодым на небе нудно, да не влезешь, если стар. По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар". Неизвестно где мне место, раз я в этоя стороне, Машинист и сам не знает, что везет тебя ко мне.

я сижу на балконе и смотрю на поливальную машину. дует холодный ветер, я замерзаю, но уходить абсолютно не хочу. хочу написать что-то особенное, но не знаю, то ли с чего начать, то ли чем закончить. кого я обманываю? я вообще не знаю, о чем писать. ну если только о том, что я сегодя поговорила с Баскаль. невероятное чувство. как будто меня искупали в сверхочищающем растворе, дали таблетку от волнения, тоски и всего прочего. завтра пойду к ней в гости. там у них Руся приехал. Вороновская вроде в Волгоград собирается. мы с мамой вроде как тоже. но не знаю, как уж там получится. надеюсь на исход самый положительный.

в евротур я тоже уже ехать не хочу. хочу маму не бросать летом. да и денег особо нету на эти вещи. как-то сами собой они просрались. и теперь куда деваться, я не знаю. надеюсь, что скоро будет лучше. с нового года (а может, и летом) заведу обратно учеников, буду их учить уму-разуму. как-то пора, наверное.

с лагерем какая-то фигня еще. не знаю, как будет. нервы, наверное, закалять надо, да и только.

я продолжаю сидеть на холодном балконе и страдать от холода. играет "аквариум". что же я его раньше не слушала? такой он вообще неплохой. и даже хороший. хе-хе.

бояться написать тому, кто нужен -- глупее в сотни раз. и я продолжаю страдать от собственной нерешительности, хотя в других моментах у меня ее переизбыток. как бы восстановить верный баланс?

forever trees

дома тихо. Лена заснула (привет тебе, если будешь читать :D), в храме киносеанс. у меня полубессонная ночь. ощущения странные. как будто бы выспалась, но все равно клонит в сон. атмосфера, наверное, такая.

меня не перестает преследовать чувство того, что я живу не в своем теле. вроде бы ничего, но как-то напрягает.

на улице тепло. +19, когда мы бегали. и небо было звездное. сегодня был замечательный день; я даже прониклась любовью ко всему живому. да и неживому тоже. находка года, пожалуй: со стороны 12шки у фихо растет красивейшее дерево.

а вообще как-то грустно было вечером. мерзко даже. как будто что-то важное уходит в небытие, а что, - я понятия не имею.

как-то так. осадок неприятности остался и плещется где-то в глубине. а все почему? потому что я говно. неисправимо говенное говно. два месяца я не могла сделать несчастную статью. теперь мне нужно извиниться хотя бы как-то. ооооh shi~

сегодня мне сообщили о количестве долгов по практике. как-то много выходит. да и вообще всего полно. обидно, что вчера Лена зря писала рефераты, например. что за система обучения дофига…

статья ваще никак не пишется. ничего не пишется.

кто бы мог подумать, что этот пост я пишу уже третий раз)

дата последнего обновления здесь - 31. 01. тогда я еще и подумтаь не могла, что такое вообще может произойти со мной. я живу на Соборной, иногда бегаю ос Леной вокруг Липок, готовлю еду, мою полы, пою песни в хоре вокруг свечи. уже не помню, что я загадывала на новый год, но если я хотела чуда, то оно произошло. лучше и придумать почти нельзя, мне уж так кажется.

12 апреля мы с Дашкой ходили на нервы. и это мило.

p.s. каждый день быть добрее

выбор года, пожалуй. ничего, скоро проблема ногтей ликвидируется сама собой, надолго уж точно не задержутся. наконец-то сходила к Юле с Русланом. я скучала по ним, не знаю уж как они по мне. играли на гитаре: 3

еще один вечер на стихах. почти как на героине.

уехать бы и гнить, но уже с другими пейзажами за окном. змей просто сказал "терпи". значит, надо терпеть.

это становится абсолютно не смешно. все хорошее настроение летит в темную бездну после пары каких-то фраз. что это такое?!

в таких случаях принято напиваться, но как-то это не помогает. поэтому надо искать другие способы ухода от реальности. теперь я действительно искренне жду начало нового семестра, потому что в универе хотя бы люди есть. как бы я хотела не возвращаться из облаково. там все не так, там все гораздо лучше и проще. хотя и там это приподнятое настроение не продержалось бы долго, но все же. там хорошо. холодно, но уютно. а тут.. здравствуй, реальность.

и по ночам как-то страшно. сны какие-то бредовые снятся. а сегодня был край. во сне я ходила к специалисту и рассказывала ему о снах в предыдущие две ночи.

а еще мне страшно. просто так, без повода. появляется в районе желудка и поднимается до глотки. и не дает спокойно дышать.

сегодня перед сном в голове пробежала мысль о смерти. это страшно. я почему-то все чаще и чаще думаю об этом. ненамеренно, как-то само приходит. не как раньше. и не мысль о суициде, а именно о смерти. о том, что она может прийти в любую минуту. даже сейчас. я могу не дописать этот пост, потому что настанет та самая минута. и это удручает. крайне. и ставят эти мысли в безвыходное положение. не знаешь, как жить, что делать, а время идет. время, которое отпущено, которого так мало, как оказывается. и неизвестность, неизбежность, страх приводят в такое апатичное состояние, похожее на анабиоз, что даже жутко.

а самое главное — не с кем поделиться всем этим. специалисты они только во снах. а вешать на других свои проблемы — эгоистично. хотя, кого я обманываю. первая причина не в том, что я не хочу кому-то отравлять один из вечеров своими печалями, а в том, что мне просто не к кому пойти со своим грузом. и как-то больно. еще больнее, чем обычно. добавляется осознание собственного одиночества, бесполезности и возраста. возраст убивает больше всего. почти 20, а еще ничего полезного, ничего фундаментального. я не могу позаботиться о собственной жизни. да и как я могу заботиться о том, в чем я сама не уверена. если я умру, скажем, через год, о чем мне стоит думать в первю очередь? о карьере? зачем? о духовном развитии? не успею. о близких? я им вообще не вперлась. и стена непонимания вырастает между мной и мной. что уже говорить о других. другие понимают меня, я не могу пожаловаться на это, скорее, я не могу понять окружающих.

я не понимаю и малой доли из того, что творится вокруг. январь меня удивил. это самый удивительный месяц, пожалуй, за долгие мои годы. каждый день я узнаю какую-нибудь херовую новость. абсолютно каждый. правда, сегодня пока еще ничего не произошло.. или мне еще не сказали. что ж, по традиции буду ожидать.

а еще холодно. сижу в комнате, закуталась в одеяло.

"я стер тебе память" — ничем не примечательная фраза вчерашнего дня. ах если бы, ах если бы. некоторые моменты я бы действительно хотела забыть. или уметь не помнить. но я почти плюм. плюм-не-умеет-не-помнить. замечательные стихи, наверное, замечательного человека. да, пожалуй. плохой человек не мог бы так писать.

километровый пост, который никому не нужен. но, наверное, мне стало легче.

а так — вскрыться. и начался такой упадок с песни про город, в котором нет тебя. да что это такое-то.

все метет. сильно метет. но потеплело. скоро обещают минус тридцать. мы умрем еще и от холода. мы с мамой купили еще 100 г кофе и 100 г чая. буду греться. еще бы убрать в комнате не мешало. и к семестру подготовиться.

скоро экватор, а я не хочу. совсем. ничего. хочу сидеть дома. смотреть кино и гнить. спокойно гнить в своем логове.

сегодня, часа через 2,5 приедет Дима. рада буду его увидеть. надеюсь, все получится. он обещал прийти в гости. было бы радостно.

и все-таки.. я хочу обратно. мне тут гнилостно.

и еще… напоследок. пожалуйста, можно мы все-таки поедем на электричке? пожалуйста. пусть хоть в этот раз не будет отмазок и всего прочего. не потому что в этом есть какой-то подтекст, а потому что электрички…

практика отл.

вроде бы все хорошо, а опять me grustno.

2012, я должна сделать тебя своим годом. и сделаю. наверное.. нет, лучше бы без наверное. never give up, never give up, never

скоро, вроде бы, должно прийти мне письмо из прошлого) мне кажется, ниче не поменялось, кстати)) там, наверное, страдания из-за экзаменов)

ну вот скоро новый год, а я даже не чувствую, что сегодня 30е. а похеру)

идут на граммар катя с дашей

ниче не знают. похуй. пляшем)