это становится абсолютно не смешно. все хорошее настроение летит в темную бездну после пары каких-то фраз. что это такое?!
в таких случаях принято напиваться, но как-то это не помогает. поэтому надо искать другие способы ухода от реальности. теперь я действительно искренне жду начало нового семестра, потому что в универе хотя бы люди есть. как бы я хотела не возвращаться из облаково. там все не так, там все гораздо лучше и проще. хотя и там это приподнятое настроение не продержалось бы долго, но все же. там хорошо. холодно, но уютно. а тут.. здравствуй, реальность.
и по ночам как-то страшно. сны какие-то бредовые снятся. а сегодня был край. во сне я ходила к специалисту и рассказывала ему о снах в предыдущие две ночи.
а еще мне страшно. просто так, без повода. появляется в районе желудка и поднимается до глотки. и не дает спокойно дышать.
сегодня перед сном в голове пробежала мысль о смерти. это страшно. я почему-то все чаще и чаще думаю об этом. ненамеренно, как-то само приходит. не как раньше. и не мысль о суициде, а именно о смерти. о том, что она может прийти в любую минуту. даже сейчас. я могу не дописать этот пост, потому что настанет та самая минута. и это удручает. крайне. и ставят эти мысли в безвыходное положение. не знаешь, как жить, что делать, а время идет. время, которое отпущено, которого так мало, как оказывается. и неизвестность, неизбежность, страх приводят в такое апатичное состояние, похожее на анабиоз, что даже жутко.
а самое главное — не с кем поделиться всем этим. специалисты они только во снах. а вешать на других свои проблемы — эгоистично. хотя, кого я обманываю. первая причина не в том, что я не хочу кому-то отравлять один из вечеров своими печалями, а в том, что мне просто не к кому пойти со своим грузом. и как-то больно. еще больнее, чем обычно. добавляется осознание собственного одиночества, бесполезности и возраста. возраст убивает больше всего. почти 20, а еще ничего полезного, ничего фундаментального. я не могу позаботиться о собственной жизни. да и как я могу заботиться о том, в чем я сама не уверена. если я умру, скажем, через год, о чем мне стоит думать в первю очередь? о карьере? зачем? о духовном развитии? не успею. о близких? я им вообще не вперлась. и стена непонимания вырастает между мной и мной. что уже говорить о других. другие понимают меня, я не могу пожаловаться на это, скорее, я не могу понять окружающих.
я не понимаю и малой доли из того, что творится вокруг. январь меня удивил. это самый удивительный месяц, пожалуй, за долгие мои годы. каждый день я узнаю какую-нибудь херовую новость. абсолютно каждый. правда, сегодня пока еще ничего не произошло.. или мне еще не сказали. что ж, по традиции буду ожидать.
а еще холодно. сижу в комнате, закуталась в одеяло.
"я стер тебе память" — ничем не примечательная фраза вчерашнего дня. ах если бы, ах если бы. некоторые моменты я бы действительно хотела забыть. или уметь не помнить. но я почти плюм. плюм-не-умеет-не-помнить. замечательные стихи, наверное, замечательного человека. да, пожалуй. плохой человек не мог бы так писать.
километровый пост, который никому не нужен. но, наверное, мне стало легче.
а так — вскрыться. и начался такой упадок с песни про город, в котором нет тебя. да что это такое-то.
все метет. сильно метет. но потеплело. скоро обещают минус тридцать. мы умрем еще и от холода. мы с мамой купили еще 100 г кофе и 100 г чая. буду греться. еще бы убрать в комнате не мешало. и к семестру подготовиться.
скоро экватор, а я не хочу. совсем. ничего. хочу сидеть дома. смотреть кино и гнить. спокойно гнить в своем логове.
сегодня, часа через 2,5 приедет Дима. рада буду его увидеть. надеюсь, все получится. он обещал прийти в гости. было бы радостно.
и все-таки.. я хочу обратно. мне тут гнилостно.
и еще… напоследок. пожалуйста, можно мы все-таки поедем на электричке? пожалуйста. пусть хоть в этот раз не будет отмазок и всего прочего. не потому что в этом есть какой-то подтекст, а потому что электрички…