Pаrаllельно друг другу, а порой в разные стороны.

Никого в списке, мама, одни пропуски. Никакой речи, мама, кроме горечи. Из-под ботинок зияют пропасти. Из-под ладоней уходят поручни. Я не знаю, что творится в моей голове. Все как обычно, разве что перестала вздыхать, учусь готовить вместе с джейми, ухаживаю за своими цветочками и пытаюсь не кричать ночью от кошмаров. Ах, да. Папа сказал, что у меня всего 12 месяцев, а потом я постарею и буду жалеть о моем бездарно проведенном времени. Класс.

Когда сидишь где-то на холме и смотришь на машины/деревья/людей/движуху и не движуху, резко выбрасываются в кровь куча эндорфинов. Люди, которые меня понимают, вы вообще где?

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком в пятницу народу всегда битком и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком у нее в руке босоножка со сломанным каблуком он хохочет так, что едва не давится кадыком черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье, как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жулье и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала как немного им нужно, счастье мое как мало расскажи мне о том, как постигший важное – одинок как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак говори со мной о простых вещах как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мертвом как о живом как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки как они подпевают радио, стоя в пробке как несут хоронить кота в обувной коробке как холодную куклу, в тряпке как на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами слишком чудесные и простые, чтоб оказаться нами расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать и читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше, но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы все эти актрисы метрессы праздные мудотрясы жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху расскажи мне как на духу почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса почему мы куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мыса вот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке, и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами значительно лучше нас

Очень важная вещь постучалась в мою голову. Смысл в том, чтобы не отвечать пакостью на пакость. И как бы ни хотелось вколоть им в вену мышьяка, нужно просто огородить себя от проблемы, огородиться от этих людей. У меня есть любимая Вита, семья, волшебная сказка, тимсофт и новые взрывные друзья. Что еще нужно для счастья?

Из последнего сообщения: У тебя есть любимое место? Моя жизнь очень интересная, потому что в ней постоянно происходят странные вещи. Все так быстро меняется в последнее время, что иногда мне сложно сконцентрироваться и проследить за тем, что вокруг меня творится. Понедельник - воскресение я ною и действую на нервы всем, кто в радиусе трех метров от меня. Почти каждый день у меня убивающие репетиторы по химии и биологии и (ты, наверное, знаешь, что я пою. Но только по пятницам!) Иногда я переключаюсь и ухожу в нирвану :) особенно когда сижу на истории или гуляю с собакой по лесу. Очень люблю психологию и смотреть на детей. А еще мне помогают жить книги, которые делают меня ботаником. А еще я хочу быть врачихой и напускать на себя умный вид. Ты уже знаешь, куда поступишь?

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
" я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится"

Волшебная прогулка с мамой и папой! Ходили по лесу, смеялись и мечтали

Ровно год назад я открыла этот сайт.Том, ты мне проспорил!

Сколько всего перемешалось, увиделось, помирилось, рассталось, удивилось и смеялось за это время. А теперь по традиции. Эта зима снова не стала для меня волшебной. Но всё не так муторно, как 1 марта прошлого года. Я ведь даже не умерла за эту зиму. Более того со мной иногда случались чудеса и я многому научилась этой зимой. Как-то так вышло, что мне кажется, будто весь этот мир - это жалкая экранизация какой-нибудь книги, а существ, населяющих мою вселенную я ассоциирую с персонажами книг, мною прочитанных. Может это очередной приступ паранойи, но я стала глубоко сомневаться в реальности происходящего. Мне стало легко, а все взгляды и распри, которые мои любимые девочки хотели во мне поселить, как-то отошли на второй план. Я запишу это в список вещей, на которых мне насрать.

Дорогая Шейла,

Нисколько не утомила! Я рада, что для тебя эта зима стала удивительной и сложной. А я словно в спячке. Кажется, что я проспала и просплю все события, которые вроде как должны быть для меня знаковыми. Сейчас же я нахожусь в подвешенном состоянии и будто жду чего-то, что должно быть жутко важным. Но я слишком долго вот так стою, ни во что не врубаясь, и гляжу в туман. Настолько долго, что задремала и сейчас не знаю, что мне сделать, чтобы проснуться. Иной раз я даже не понимаю, во сне ли я сейчас.
Я готовлю вкусности, читаю очень подходящие мне книги, смотрю фильмы (хорошие и нет), паникую насчёт егэ, худею, а большую часть времени я провожу, глядя в окно. Странные вещи со мной творятся. Мне стало ужасно скучно с людьми. И даже когда случились интриги и драмы, мне всё равно было никак. Единственное что: мне нравится на них смотреть. И мне нравится слушать, что говорит Сюша. На этом коммуникации заканчиваются, я их сама рву.
Я знаю, что очень сложно с этими сессиями. Но мне кажется, что ты чувствуешь себя в своей среде, когда дико мало времени и столько всего ещё нужно сделать. И ты ведь делаешь!)
В твоей семье всё скоро встанет на место. И в моей тоже. Все так нервничают, много много проблем и я уже устала от этих печальных взглядов вокруг. С приходом весны все снова начнут улыбаться. Ведь в феврале все мы немного умираем. Так даже Сюша говорит.

Я рада, что с Никоном у вас всё ок. Так и должно быть. Вы уже придумали, как назовёте первенца?
Кстати, как тот маньяк поживает, который тебе звонит?

А вы с ней (с той девочкой, у которой бывший парень - твой муж) в хороших отношениях? Я не знаю, что я делала бы, будь я на твоём месте. Хм. Но мне всё-таки кажется, что её нужно к этому как-то подвести. Потому что потом может быть плохо. Особенно если она знает, на что у тебя аллергия.
Lots of Love,
Григорий.

Существует 2 способа смотреть на человека. Первый — это когда смотришь просто в лицо. Другой — когда смотришь только в глаза, словно они — лицо. И когда смотришь так, становится страшно. Потому что глаза-это жизнь в миниатюре.

Чувствую себя собачкой ручной.

Каждый вечер между 18.00 и 19.00 я думаю, а не умру ли я на этот раз.