Paránoia

Скучный день, наполненный пофигизмом и отчаянием.
Не знала, что я умею, так смачно и жестоко, ругаться на человека матом, просто не за что. Ааа, но ты меня бесишь, чувак. Нам не место в этом мире. Ты смотришь на меня - я отворачиваюсь. Я смотрю на тебя… что? Неет. Ты мне не нужен. Ну, хотя нет, иногда, украдкой, я на тебя посмотрю. Что ж…улыбнусь и отвернусь, типо ничего не было. Мы делаем вид, что между нами пустота, но до сих пор избегаем друг друга, понимая, что что -то, всё-таки было. Нас разделяет стена, огромная, прозрачная стена. Мы смотрим, друг на друга, но заговорить не можем. Что я несу?.. глупость.

Я не смотрела на неё. Это не из-за страха, а из-за того, что я просто не понимала что происходит. Она сказала что-то сделать и ушла. Я проявляла небывалое спокойствие, но внутри уже давно плакала. Я делала то, что она мне сказала с какой-то особенной аккуратностью, я могла улыбнуться, мои движения были легки. У меня не было даже в мыслях угодить ей - я так психовала. Я думала о сне, о том, как я лягу в кровать, и всё закончится, только тогда я бы смогла заплакать.

В тот день я пошла мыться, только начала раздеваться, как вбегает она, хватает меня за руку, и не говоря ни слова, тянет в комнату. Она начала меня бить, я знала за что. Я не плакала. Она что-то говорила, я что-то отвечала. Я никогда не ревела в такие моменты. Мои слёзы выходили только тогда, когда я пойму-всё закончилось, я в безопасности. Удары приходились на голую кожу:спину, руки, иногда на голову. Моё тело стало красным. Она била меня всем, что попадалось под руку. Я не могла плакать. Слёзы как-будто боялись выходить наружу. Из носа потекла кровь, я не сразу это заметила, только тогда, когда она забрызгала мои руки…

Ну да, ты меня вынуждаешь, сидишь и мучаешь. А я не сдамся, пока… Да блин, сдамся конечно, опять напишу, а потом жалеть буду: я же не хотела первая писать. Девки, да что у нас за дибильная проблема иногда возникает? Ну не можем мы первые писать людям, которые нам нравятся. Мы должны проявить безразличность к ним. Тааак, всё. Я тише воды, ниже травы. Не лайкать его фотки, записи и т.п. Не писать ему. Пффф. Успакойся. Посиди, послушай музыку, посмотри фильм какой-нибудь, но главное, НЕ ПИШИ ЕМУ. И только попробуй, дура, сорваться.

Это ужасно-любить того, кто не отвечает тебе взаимностью. Странное чувство предательства и твоей нечтожности. Ты понимаешь, что вам не быть вместе, но где-то, внутри тебя, маленький лучик надежды всё ещё жив, но с каждым днём он гаснет.Гаснет.Гаснет.
Но вы общаетесь, вы дружите. А ты как ни в чём не бывало. Улыбаешься ему, смотришь в глаза, и думаешь, что он никогда не будет твоим. У тебя разыгрывается фантазия: вы вместе, между вами нет ничего, только вы. И каждый раз ты в надежде на что-то, спрашиваешь: Кто мы?
- Друзья ахаха)
Вот, сука, эти "ахахах" и ") " всё портят, рушат тебя, твои мечты и надежды. Но ты всё равно его любишь, думая, что или блин, это пройдёт, или ОН БУДЕТ МОЙ, что за нафиг, сердце?

Что ж, что я вынесла для себя интересного и важного за вчерашний и сегодняшний день?..

1. Я обожаю мужские кубики.
2. У меня огромная, ахренеть какая огромная, проблема с моим другом, которая в последствии закончится плачевно.
3. Я и еда – неразлучны, поэтому не судьба мне похудеть.
4. Я умная (более - менее).
5. Страшная.
6. Стерва.
7. Все вокруг лгут всем.
8. И у меня совесть за рамки зашкаливает.
Пфф, выводик так себе. Но блин, вот так записываешь всё, потом читаешь всё это и поражаешься своей упоротости в тот момент. Поэтому чисто поржать всё это, чисто поржать.

Ложь. Ложь. Ложь. Ложь. Одна ложь, люди не хотят её замечать. Мы строим наш мир так, как хотим его видеть. Одумайтесь, вам будут лгать всегда, везде. Ваши родные, близкие, ваша любовь, она вас обманет, бросит, кинет. Учитесь видеть людей на сквозь, вам никто, никогда в этом не поможет. Я не верю людям. Они лгали мне всегда. Враги казались друзьями, но лишь враги всегда оставались врагами. Вот они, истинные, настоящие, живые люди, искренне тебе ненавидящие.

ненавижу людей, которые лгут, не выполняют свои обещания и предают друзей. А он ведь обещал…

Неужели, обычное сочинение может пробудить такие сильные чувства к своему городу? К тому городу, которого я когда-то оставила. Мне не важны те люди, те, кто пожирал меня, кто съел меня изнутри. Они били мою душу, доводили меня до слёз. Я утопала в них, меня тянуло вниз, заживо… Прощайте.
Что же город? Прости меня, я тебя бросила, оставила одного. Я тебя люблю, но ты должен понять, тут я по-настоящему живу. Ты любил меня по-своему, давал испытания, с некоторыми я справлялась, с некоторыми-нет. Ты давал мне людей, они обманывали меня, но они дали мне силы понять, что никому верить нельзя, тебя все обманут, рано или поздно. Зажрут. Выплюнут. Но тут, тут, где я счастлива, этого мало. Мало лжи, обмана и придательства. Да, я плохо знаю эту жизнь, но я многое успела повидать. Я знаю-это ещё не конец. Но ты пойми, я тебя никогда не забуду, ты дал мне жизнь, опыт, любовь, терпение. Я тебя люблю. Люблю, как никого, никогда не любила. Вы можите считать меня ненормальной, но если вы так считаете, вы никогда не теряли того, что вам сильно дорог. А скоро потеряете…