Town of Halloween

Никогда бы не подумала, что аллегории "Лена возвращает меня к жизни" и "наставляет на путь истинный" могут заменить "Лена объясняет мне, что Фрейд не старый больной извращенец" и "она переманивает меня на сторону зла". оО

Секта процветает.

Всегда умилялась от этой картинки. ^___^

Желание…ребят, а вы задумывались над тем, что такое желание? Насколько оно для нас важно? Насколько важно жить в соответствии с нашими желаниями? Хотя, говорить с «нашими» не совсем правомерно.

Я вот сегодня на личном опыте поняла, какое это счастье, беспредельное счастье.

Мы ведь живём для себя, а не для других. Зачем нам следовать их желаниям? Да, это грозит столкновением с внешним миром. Тут и появляется психоанализ, целью которого является помочь вам найти баланс. Вы ведь наверняка замечали сопротивление, когда вас заставляют делать то, что вы не хотите. Вы хоть раз задавали себе вопрос зачем вам это делать?

Вопросы «зачем?» и «почему?» являются основными «инструментами» анализа. Когда вы поймёте, что хотите на самом деле, когда вы сможете вписать эти желания в вашу жизнь, она изменится. Тут нет призыва к всеобщему эгоизму, целью не являются отгорожение от мира и концентрация на себе. Но как же не сконцентрироваться на себе, когда мы и живём для себя, свою жизнь? И других невозможно исключить из жизни. Поэтому в каждом человеке рано или поздно возникает конфликт.

Попробуйте найти свои желания под этой толщей «я должен» и «мне надо». Попробуйте найти «я хочу». Попробуйте следовать вашему «я хочу».

Нельзя, нельзя мне общаться с психоаналитиками. Нельзя раскрывать глаза на психологию. Присутствие иллюзии чего-то разумного в этом изрядно поспособствовало бы моей успеваемости. Теперь же я отлично понимаю Нату.

Страшные, страшные люди, эти психоаналитики, ибо разумные. А разум- губительная вещь в получении психологического образования. хD

Решила в оставшееся время почитать Лакана. Вспомнив свой печальный опыт с первым семинаром (начинала читать раза 4, доходила до определённого места и останавливалась), с целью увеличения продуктивности открыла Мазина "Введение в Лакана". Господи, это такое блаженство.

Я пока в самом-самом начале, но язык у него бесподобный. Всё просто (по крайней мере пока), да и сам язык особенный, ни с кем не сравнимый. И у меня даже слёзы от этого блаженства.

Вот это я называю ЖЕЛАНИЕМ и УДОВОЛЬСТВИЕМ. Какая, к чёрту, история, господа.

Итак, что я решила.

Вроде как что-то интересное в этой бадяге я отыскала. Но сейчас я всё равно не успеваю это сделать. Отложу пока до пятницы, думаю, за 3 дня я с историей справлюсь. Сейчас пойду в универ, свернусь калачиком на диванчике и буду читать Фрейда или спать. Плевать сегодня на эту женщину, плевать. Я сделаю всё к следующему разу, совесть моя чиста, да и с желанием проблем нет.

Представляю, что мне скажут друзья. ><

Надо сделать презентацию по истории. Вообще, надо было ещё месяц назад. Так что я с ней не выступала. Ну да ладно. Сегодня надо сдать её капитально. Вчера я весь день, реально ВЕСЬ ДЕНЬ уговаривала себя её сделать, даже инфу нашла. Ладно, забила до сегодня. Встала раньше. И нихуя.

Не могу, не ХОЧУ. Понимаю, чем это грозит, эта сука может из-за этого выше 3 не поставить. Понимаю, чем грозит это- лишением стёпы. А это грозит гневом мамы со всеми страшными вытекающими.

И я бы рада была сделать эту тупую презентацию, но я НЕ ХОЧУ. У меня остался час, за час можно что-нибудь пятым местом склеить, но я даже этого не хочу. На педу у меня хотя бы принцип работает, тут же мне срать.

И вот что? Психоаналитическая душа моя радуется, а вот Сверх-Я сетует, что 3, Ленка, 3! А то и в лучшем случае. I don't know, ребят. Не могу смириться с этим, не могу себя заставить.

But just because they can't feel it too
Doesn't mean that you have to forget

Регинушка, солнышко моё. Вечная эта моя проблема с эмпатией и проекцией. Если я что-то чувствую, все должны это чувствовать. А если все этого не чувствуют, а чувствуют что-то другое, то я в этом виновата.

Эх, желания- такие желания.

Желание. Желание. Желание. Желание….желание.

Долбает меня, долбает.

Желание- главное в жизни. Жить в согласии с желанием- главное в жизни.

А Я НЕХРЕНА НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТИМ! Не хочу этой тупой психологии. В купе психологии. С этой тупой историей, педагогикой, культурологией. С этими тупыми людьми. С этой неадекватность, нелогичностью, необоснованностью, неразумностью, абсурдом. Мне сейчас кричать хочется. Хочется бросить всё к чертям собачьим, уйти из универа и углубиться в анализ, ибо это единственное, что разумно в этом мире, что приносит мне огромнейшее удовольствие, что я ХО-ЧУ.

Образование…вымучить себя за эти 3 года? Только если окружу себя анализом.

И, действительно, деньги тут не главное, не аргумент это. Важно желание. Пока что-то меня останавливает от похода к аналитику. Страх? Я боюсь того, что я есть. Боюсь понять, чего хочу на самом деле. Боюсь причин моего отношения к важным мне людям. Как только переборю страх, как только буду готова- сломя голову в анализ.

Сделать бы историю сегодня…

Вчера мне было дурно. Не хочу сейчас углубляться в это. У меня есть и другие полезные выводы.

Психоанализ намного глубже, чем я могла вообразить. Насколько я поняла, это был Лакановский анализ, потому что то, что писал Фрейд, мне более-менее понятно, а вот Лакан любил раскладывать мысли Фрейда на мельчайшие частички и обдумывать их. И вчера я поняла, что это ужасно трудно, что я даже частички не понимаю.

Больше всего меня поразило разграничение понятий "удовольствие" и "наслаждение". Лакан вообще уделял огромное значение словам. Наслаждение существует всегда и постоянно, поэтому человек вынужден его ограничивать, в силу разных причин. Отсюда и появляются симптомы, не из-за чего-то другого, а из-за неспособности справляться с наслаждением.

Разграничили "желание" и "потребности". У ребёнка есть потребности, у взрослого человека лишь желания. Когда ребёнок кричит- он чего-то хочет. Он не может сказать, что именно ему нужно, поэтому мать сама додумывает это за него. Она переносит своё желание на него, а он может только принять его. Таким образом, наши желания- это желания других людей.

Ещё я наконец-то почти поняла про Эдип. Тот переломный момент, выстраивающий нашу жизнь, заключается в закономерности. Ммм…Эдип строится на запрете. Запрете на инцест. Но ребёнок этого не понимает, изначально для него этого запрета не существовало. Но запрет существует для матери. И, когда, она перестаёт делать что-то хаотично, когда ребёнок выявляет закономерность в её действиях, он понимает присутствие запрета. Это очень сложно, я не до конца в этом разобралась, ещё спрошу у Марины Сергеевны в четверг.

М, а ещё очень важно проговаривать мысли (здесь имеются в виду мысли другого человека, вот как нам вчера они рассказывали, такого рода мысли). Так эти мысли станут вашими личными, встроятся в ваше понимание, в систему символического. Они перестанут быть мыслями другого и начнут пониматься по-настоящему.

Саша задолбался вести семинары так, как они у нас проходят, поэтому предложил нам самим собираться. То есть, будет примерно то же самое, только он с Мариной Сергеевной будет сидеть скраешку и слушать нас, при надобности исправляя и дополняя. Чувствую, вести семинары придётся мне, хотя, это совершенно не обязательно. Я бы всё-таки хотела именно "круглый стол". Мне ужасно нравится эта идея, как раз из-за этого проговаривания. Да и удовольствие я от этого получаю огромное. Да и ребята новое узнают. И график у нас будет более гибкий, под себя же будем подстраиваться, не под них.

Но самое главное, что он будет. Что бы вчера ни произошло ужасного, он всё равно будет. И пока он будет, у меня будет возможность…

Семинар. Через…примерно 6 часов.

Изначально нетерпелось, потом было боязно, вчера накатило чувство счастья, сейчас какое-то удивительное спокойствие. Но я всё равно думаю, что меня будет колошматить с приближением начала. х)

Хочу уже 8 вечера, чтобы знать, чем всё закончится.

P/S. А ещё меня ужасно, ужасно бесят люди, которые обещают придти, а не приходят. Бесят потому, что ему-то обещаются "люди", а не 2 человека. Понимаю, ему не принципиально, ему интерес важен, но не хочу заставлять его таскаться к нам ради 3-4 человек, 2 из которые молчат.

Рефлексия- хуже интернета. Вроде, мысль в итоге одна, но уже 3 часа прошло. оО

I can be tough
I can be strong
But with you, it's not like that at all

…

I love the way you are
It's who I am
Don't have to try hard
We always say
Say it like it is
And the truth
Is that I really miss

…

No, I don't want to let go
I just wanna let you know
That I never wanna let go
Let go

…

What I'd do to have you here, here, here

I like your smile
I like your vibe
I like your style
But that's not why I love you

…

Do you feel what I feel, too?

…

You're so beautiful
But that's not why I love you
And I'm not sure you know
That the reason I love you is you
Being you
Just you
Yeah the reason I love you is all that we've been through
And that's why I love you

Всё-таки хочу поделиться этим с кем-нибудь.

Подруги назвали бы это моей "впечатлительностью и эмоциональной привязкой", и оказались бы правы. Я действительно очень глубоко могу реагировать на людей, очень люблю к ним привязываться и строить свою жизнь вокруг них. Но так было только поначалу.

Сейчас же…я- это не я, это не тот человек, которого я знала 17-18 лет. Год назад покажи мне меня такую, какая я сейчас, не узнала бы. Потрясающе гигантская работа над собой, осмысления, понимания, события, люди, знания. И всё благодаря одному человеку.

Человеку, который изменил меня. Нет, не так. Он стёр меня и нарисовал на этом белом листе что-то удивительно прекрасное. Он сломал меня и ломает каждый раз до сих пор. Как он находит, что ещё сломать, не представляю.

После открытия трехнедельной давности (уже 3 недели прошло? как 3 дня) всё снова перечёркнуто и осознано заново. Отношение к нему, к себе, к другим людям. К Марине Сергеевне. Я с ней разговариваю. Свободно, не боясь и не стестняясь, не продумывая за неё её реакцию на мои слова. Я раскрываюсь как я, а не как человек в глазах других. Он научил меня иметь своё мнение и не бояться показывать его миру.

Для меня удивительнейшим образом в новинку, что люди могут так на меня реагировать. Что я могу нравиться людям, могу быть им интересна, могу их умилять. И я замечаю это так сильно, потому что эти 3 недели я свечусь и люблю всё вокруг (без учёбы и неадекватных людей). Очевидно, это заметно другим, хоть и не понятно, почему это так.

После Фрейда думала о своём понимании счастья. Я всё ещё уверена с своём давнем ощущении этого понятия. Это моменты, которые пробивают меня очень редко, но настолько сильно, что обычной радостью или восторгом их назвать нельзя. Это самое важное в жизни, переворачивающее, значимое в душевном плане. Но сейчас у меня есть и другое счастье. То счастье, которое я определяла когда-то в сочинении по немецкому. Это гармония, покой, отсутствие душевных проблем. Это долгое ощущение порядка, спокойствия и радости жизнью. И это то, что я чувствую последние 3 месяца. Уже 4. Начиная с февраля, когда я решила "бороться" за него.

Один человек. Не знающий, что он для меня значит, что он для меня сделал, делает и, Господи, умоляю, будет делать. Что бы ни случилось, я уже не буду прежней, я даже не помню, каково это. Что бы ни случилось, я всегда буду ему безмерно благодарной. Один человек. Изменивший мою жизнь. Ворвавшийся в неё без просьб, без предупреждения, заставший меня в расплох и влюбивший в себя с первой встречи. И ни разу не разочаровавший в себе.

Я люблю его не столько за то, что он делает со мной, хотя, безусловно и за это. Я люблю его за него. Вот есть он, ОН, целиком, и каждая его черта мне нравится. Понимаю, что не знаю его, совершенно не знаю, но безумно хочу узнать. Четверг открыл его настоящего, в моём понимании. До этого был, скорее, образ, построенный на действительности, но достроенный мной. А тут он новый, неожиданный и всё так же удивительно прекрасный. И невозможно в него не влюбиться, это же настолько очевидно.

Фрейд…по теории Фрейда, дело не в объекте, а в чувстве. Безусловно. Но чувство вызывается объектом. Чёрт его знает, почему именно он, что он во мне пробудил, но либидо безумно радо. Не целиком, конечно, но всё же.) )

И я почему-то абсолютно в нём уверена. Я уверена, что он будет в моей жизни. Не так важно, в каком качестве, важно, что будет. Не знаю, почему я так думаю, но я уверена. И эта уверенность и выстилает моё спокойствие.

Боже, так смешно, что он ничего об этом не знает. х) Он просто существует, я просто существую в его жизни, и он ничего этого не знает. Просто потрясающе. х)

Это удивительнейший экзистенциональный опыт. оО

Дабы всё-таки напахать на автомат по педе, решила не спать всю ночь. Для этого легла около 22:00, только что проснулась. 1) заставляла себя спать, переодически просыпаясь 2) абсолютно не помню, что говорила брату, который звонил…звонил же? 3) я чувствую себя выспавшейся, бодрячком так 4) благодаря этому для моего организма сейчас как день, т. е. я спокойно смогу не спать всю ночь

Это классно, попробуйте как-нибудь.

М, и с летом вас. Лето, мать твою. Впервые в жизни у меня всё слилось в вечную весну, я вообще сейчас не догоняю, что летом люди обычно отдыхают и не учатся.

И до семинара у меня 1 денёк всего. Ужасно, безумно по нему соскучилась.

Вселенская печаль разрывает мне душу: почему в моей квартире в 3-4 ночи нет нормальной горячей воды?! Уже 2 ночи я вмерзаю в кровать.