Всё-таки хочу поделиться этим с кем-нибудь.
Подруги назвали бы это моей "впечатлительностью и эмоциональной привязкой", и оказались бы правы. Я действительно очень глубоко могу реагировать на людей, очень люблю к ним привязываться и строить свою жизнь вокруг них. Но так было только поначалу.
Сейчас же…я- это не я, это не тот человек, которого я знала 17-18 лет. Год назад покажи мне меня такую, какая я сейчас, не узнала бы. Потрясающе гигантская работа над собой, осмысления, понимания, события, люди, знания. И всё благодаря одному человеку.
Человеку, который изменил меня. Нет, не так. Он стёр меня и нарисовал на этом белом листе что-то удивительно прекрасное. Он сломал меня и ломает каждый раз до сих пор. Как он находит, что ещё сломать, не представляю.
После открытия трехнедельной давности (уже 3 недели прошло? как 3 дня) всё снова перечёркнуто и осознано заново. Отношение к нему, к себе, к другим людям. К Марине Сергеевне. Я с ней разговариваю. Свободно, не боясь и не стестняясь, не продумывая за неё её реакцию на мои слова. Я раскрываюсь как я, а не как человек в глазах других. Он научил меня иметь своё мнение и не бояться показывать его миру.
Для меня удивительнейшим образом в новинку, что люди могут так на меня реагировать. Что я могу нравиться людям, могу быть им интересна, могу их умилять. И я замечаю это так сильно, потому что эти 3 недели я свечусь и люблю всё вокруг (без учёбы и неадекватных людей). Очевидно, это заметно другим, хоть и не понятно, почему это так.
После Фрейда думала о своём понимании счастья. Я всё ещё уверена с своём давнем ощущении этого понятия. Это моменты, которые пробивают меня очень редко, но настолько сильно, что обычной радостью или восторгом их назвать нельзя. Это самое важное в жизни, переворачивающее, значимое в душевном плане. Но сейчас у меня есть и другое счастье. То счастье, которое я определяла когда-то в сочинении по немецкому. Это гармония, покой, отсутствие душевных проблем. Это долгое ощущение порядка, спокойствия и радости жизнью. И это то, что я чувствую последние 3 месяца. Уже 4. Начиная с февраля, когда я решила "бороться" за него.
Один человек. Не знающий, что он для меня значит, что он для меня сделал, делает и, Господи, умоляю, будет делать. Что бы ни случилось, я уже не буду прежней, я даже не помню, каково это. Что бы ни случилось, я всегда буду ему безмерно благодарной. Один человек. Изменивший мою жизнь. Ворвавшийся в неё без просьб, без предупреждения, заставший меня в расплох и влюбивший в себя с первой встречи. И ни разу не разочаровавший в себе.
Я люблю его не столько за то, что он делает со мной, хотя, безусловно и за это. Я люблю его за него. Вот есть он, ОН, целиком, и каждая его черта мне нравится. Понимаю, что не знаю его, совершенно не знаю, но безумно хочу узнать. Четверг открыл его настоящего, в моём понимании. До этого был, скорее, образ, построенный на действительности, но достроенный мной. А тут он новый, неожиданный и всё так же удивительно прекрасный. И невозможно в него не влюбиться, это же настолько очевидно.
Фрейд…по теории Фрейда, дело не в объекте, а в чувстве. Безусловно. Но чувство вызывается объектом. Чёрт его знает, почему именно он, что он во мне пробудил, но либидо безумно радо. Не целиком, конечно, но всё же.) )
И я почему-то абсолютно в нём уверена. Я уверена, что он будет в моей жизни. Не так важно, в каком качестве, важно, что будет. Не знаю, почему я так думаю, но я уверена. И эта уверенность и выстилает моё спокойствие.
Боже, так смешно, что он ничего об этом не знает. х) Он просто существует, я просто существую в его жизни, и он ничего этого не знает. Просто потрясающе. х)