Town of Halloween

ellebell:

Школьник-удивительное существо, которое может разучиться писать всего за 2 недели.

Таки кто был прав? Таки Ленка!

Таки кто не попал на Нарнию? Угадал и?

Начнём эпопею сначала.

Итак, Лена хотела сводить маму на Нарнию.

Хрен вам, на то время, на которое мы пришли она оказалась только в 3-D. "А чё?"-спросите вы. А ничё, она была на 70 рублей дороже.

Ладно. Попытка номер 2. Договорились уже капитально. Ленка встала с утра пораньше, накрасилась, оделась, уже готовилась выходить, и тут… взяла она телефон, ну и чисто просто так проверила его и, о чудо, там была смс-ка! И что же там было? "Я приболела, пойдём в понедельник".

Хе-хей! "Ладно-, подумала я, - человек заболел не специально. Всего-то пару дней. Не умру."

И вот он, долгожданный понедельник. В воскресенье вечером ещё было мудёханье, ну да это не так важно.

Спецом проверила мобилу-ничего. Ае-ае, будет Ленке счастье!

Вот фак. Фак-фак-фак.

Представьте: Нарния идёт уже месяц. Ме-сяц. Нар-ни-я. Представили. 3-D уже нет. Осталось вообще 2 сеанса:утром и вечером. Маленький зал. 10.30.

Нет билетов!! Ну вот мама не горюй, а! Люди вдруг под конец праздников проснулись:"А не сходить ли нам на Нарнию?" С бодуна, видимо.

Да я с утра еле жопу от подушки оторвала! (А спать я люблю именно так).

Да, я немного опоздала, так что, в при нципе, можно было мне сказать что угодно. Но я всё же склонна верить своим друзьям. Тем более, мы сходили на Туриста, но об этом позже.

Главное, что это…это…рок? Не, я в эту дребедень не верю, НО!

WTF?!

Я таки белка.

Так. Если и на этот раз всё сорвётся я…я буду как белка из Ледникового. Дёрганая.

Осталось полчаса до встречи. 15 минут до выхода.

Не дай бог что случится.

Я хочу на Нарнию!><

В очередной раз убеждаюсь-кому-нибудь всегда хуже, чем тебе.

Тосенька, это…это…они вообще понимают, какая ты? ОНА понимает?

Родная мать…как у неё вообще язык поворачивается?!

Почему она себя так ведёт? Потому что ты личность? Слушай, может, она тебе завидует, а? Что она не такая. А? Возможен такой вариант?

Срать, что у меня родители почти разводятся, это…просто меркнет и бледнеет по сравнению с твоей проблемой. Мать чтобы так к своему ребёнку относилась…пипец.

Ты держись. Просто наплюй. Раньше же получалось. Родной похуизм. И всё. И тебя нет. Ладно?

Хочешь, позвоню тебе завтра? Сможешь? Выговоришься. Или Ане позвони. Хотя, ты, наверно, уже. Тебе поговорить с кем-то нужно обязательно.

Ты, главное, помни, что ты нужная. Есть мы. Не знаю, сколько нас, но мы тебя любим. Вот такую. Которую никто замуж не возьмёт.)

Ей богу, мой папа вылитый Кикимер: всё ходит и ворчит, ворчит, ворчит.

Вы - не просто имя и фамилия с социальной историей. Вот из чего вы состоите на самом деле.

Вы - это 70% чистой воды, 18% углерода, 4% азота, 2% кальция, 2% фосфора, 1% калия, 0,5% серы, 0,5% натрия, 0,4% хлора. Да еще хорошая суповая ложка разных микроэлементов: магния, цинка, марганца, меди, йода, никеля, брома, фтора, кремния. И щепотка кобальта, алюминия, молибдена, ванадия, свинца, олова, титана, бора. Вот рецепт вашей жизни.

Все эти вещества образовались в результате сгорания звезд и существуют не только в вашем организме. Вода в вашем теле подобна самой банальной океанской воде. Фосфор роднит вас со спичками. Хлор такой же, каким дезинфицируют бассейны. Но вы - не только это.

Вы - химический собор, потрясающая конструкция, в которой соблюдены дозировки, баланс, механизмы взаимодействия почти немыслимой сложности. Ваши молекулы состоят из атомов, частиц, кварков, пустот, все это связано между собой электромагнитными, гравитационными, электронными силами, тонкость работы которых вам не доступна.

Все, что окружает вас во времени и пространстве, зачем-то нужно. Нужны вы. Ваша эфемерная жизнь имеет смысл. Она ведет вас не в тупик. Имеет смысл все. Действуйте. Сделайте что-нибудь, сделайте какое-нибудь небольшое дело в вашей жизни перед тем, как умереть. Вы родились для чего-то. Поймите, для чего вы родились.

Какова ваша, пусть крошечная, миссия?

Вы родились не случайно.

______________________________________________________________

Б. Вербер

Солидарность рождается в страдании, а не в радости. Человек, с которым вы пережили тяжкое испытание, ближе вам, чем тот, кто разделил с вами минуты счастья.

Горе - источник солидарности и единения, счастье же разобщает. Почему? Потому что во время общего триумфа каждый чувствует, что его заслуги недооценили. Воображает, что именно ему все остальные обязаны победой.

Сколько семей рассорилось, получив наследство? Сколько групп рок-н-ролла распалось, достигнув успеха? Сколько политических движений раскололось, придя к власти? Кстати, этимологически слово "симпатия" происходит от греческого слова "sumpatheia", которое означает "страдать вместе с кем-то". Точно так же и "сострадание" произошло от латинского "compassio", что тоже значит "страдать вместе с кем-то".

Только представляя страдания знакомых мучеников, можно на время забыть о собственной несносной индивидуальности. На воспоминаниях о совместно пережитой боли зиждется сила и сплоченность группы.

_________________________________________________

Б. Вербер

Наблюдатель изменяет то, за чем он наблюдает. Некоторые события случаются с вещами только потому, что за ними наблюдают. Если бы их никто не видел, их бы не было. В этом смысл эксперимента с так называемой "кошкой Шрёдингера".

Кошку заключают в герметичный и непрозрачный ящик. Специальный аппарат испускает наугад электрический разряд, способный ее убить. Аппарат на секунду включают, затем выключают. Стал ли разряд, выпущенный аппаратом, смертельным? Жива ли кошка? Для приверженца классической физики единственный способ узнать это - открыть ящик и посмотреть. А последователь квантовой физики скажет, что кошка на 50% жива, а на 50% - мертва. Пока крышка не открыта, считается, что внутри ящика находится половина живой кошки.

Помимо участников дебатов о квантовой физике, есть еще одно существо, знающее, даже не открыв крышку, жива или мертва кошка: это сама кошка.

_______________________________________________________

Б. Вербер

ellebell :

"В Лондоне, в одном из отелей пожилая женщина спросила мою дочь-чем занимается твой папа?. Она ответила "Он - пират!" - в тот момент я гордился своей дочерью."

Джонни Депп

peterpensyndrome:nesquik:

Ахтунг! Любители высокопарного интеллектуального сатирического юмора - выйдите вон. Нижеприведенное онли для любителей тупо истерически ПОРЖАТЬ.

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.


Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.


Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

источник - komediante.livejournal.com/1730.html

(via fredandgeorgeweasley) dexterita:narcissa:ellebell:

ellebell:

"Он не особо общительный человек во многих отношениях. Он по-прежнему довольно жестокий, хулиган, пронизан горечью и неуверенностью - но он любил и показал лояльность по отношению к любви и, в конечном счёте, закончил свою жизнь из-за этого."

-Дж.К. Роулинг

Happy Birthday Severus Snape!

Уже неделю не могу спать нормально. Что-то типа бессонницы. Ворочуюсь, ворочуюсь и ничего. оО