Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

все хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и курить траву

Что-то странное и особенное случилось сегодня ночью. Когда я засыпала, что-то очень нежное и родное теплилось на душе. Что-то так трепетно ёкало в сердце. Какие-то приятные мысли носились в голове. Просто наверное что-то осознанное поселилось во мне надолго. Я не знаю как это назвать, ибо со мной такого никогда не было.

Это определенно радует.

меня не переделать. блин.

Да просто всё как-то хорошо.
Не скучно, не уныло. Комфортно.

Не полезно ковыряться в прошлом. Очень неполезно. Начинаешь сравнивать, вспоминать, расстраиваться. Где та беззаботность? Эх..

Не знаю, что за дурацкая привычка у меня так окунаться в настольгию, что сначала улыбаться с умилением, а через 10 минут плакать, что тех людей и те события уже не вернуть. Надо отучиваться от этого.

Хочу во времена Скарлет О"Хара. Чтобы выйти замуж, надо просто уметь кокетничать с мужчинами.

Так печально находиться бок о бок с такими низкими и блевотными людьми. Как послушаешь, хочется переехать в другой город, фу. Как все же здорово, что мы не знакомы, а!

Если подвести итоги года.
Для меня он начался с первого февраля, ибо январь был очень короткий и непонятный. Разорвались отношения с Павлом. Могу сказать, что благодарна ему за всё. Это были достаточно полезные отношения, я многому научилась, многое поняла. Очень изменилась, поменяла некоторые взгляды. Также осознала какие качества я больше всего ценю в мужчинах, а какие не переношу ну совсем. Вообщем, спасибо за такой опыт. Даже жаль, что не остались друзьями.

Весна была тяжелая, я буквально становилась на ноги. И начинала всё заново. Нашла приятных мне людей. Привет, сельхоз. Влад, Дима и все те, кто к ним прилагается, я вас обожаю! Правда, очень рада, что однажды сказала Чичилю в контакте "А пошли напьемся" и вылила ему душу. Вылила всё, что не могла сказать лучшим, блять, друзьям (фу, до сих пор мерзко). Влад оказался просто рядом в нужное время. Спасибо, мой любимый нечмале.
День рождения прошел хорошо. Не скучно, но и не на ура. Просто хорошо. Отметила с теми, кто был рад меня увидеть. Не со всеми, с кем хотела, но со многими.

Сессия прошла прекрасно. Изменила внешность, удивила себя и людей. Ох лето. Ну о нем я уже писала подробный пост, сейчас, когда 40% воспоминаний стёрлись и остались только самые тёплые, могу сказать, что оно удалось. Ну вот так устроена моя память. Я помню всё по фоткам: (А на фотках мне везде весело и пьяно. Обнаружила для себя Вику. Милый, смышленный ребенок, нежная девочка. Полюбила как родную с первых длиннющих сообщений вк. Еще одно немаловажное создание - Ренатище. Смешной и чем -то приятный мне. Редкие, но меткие встречи с Андрэ, Славиком, Колюней и ко. Очень рада, что помним друг о друге ;) А да, довольна собой и даже горжусь, что успела поработать (о работе также писала) Немного покаталась по Кавказу с мамой. Очень хорошая поездка, доставляет до сих пор (также имеется пост)

Осень. Она пролетела также незаметно как и январь. Учеба и прогулки, вот. Приятная стабильность в личной жизни. После всего, что произошло, Катя наконец перестала ходить и в рупор орать "мне не нужны отношения, я от прежних устала, мне и так хорошо!!!11" Не правда это. Мне не хватает любви и тепла мужского. Никакие подруги, уж извините, этого не заменят. Да и вообще. Всё как-то уравновешенно стало, я расставила многие приоритеты, поняла многие вещи. Заново. Всё заново.

Зима. Если лето и осень - это пора дебоширства и бесконечных кутежей, то зима - сплошной депрессняк: (Сессия далась очень трудно, срывалась постоянно на слезы и крики, на выливания хэйта близким. Я фу: (
Часто чувствовала себя одинокой, скучала по всем подряд, даже по Даше Черемисоффой :D Сейчас это чувство улетучилось практически до конца, ибо не впервой мне приходится ставить на кон всё, чтобы быть счастливой. Похуй, ребят.

Отдельно могу добавить 5 моментов:

1. Жанна. Мне очень жаль, что мы опять практически не общаемся из-за глупостей. Если я могу признать, что я была пиздец как не права и попросить прощения в очередной раз, то с твоей стороны шага навстречу мне нет. Ты была, есть и будешь самой близкой мне. Я всегда приду на помощь, ты знаешь. Кстати, желаю тебе счастья в 2012 году, желаю не стоять на месте. Переверни наконец всё с ног на голову в своей жизни, и может что-то светлое и новое появится в твоей жизни. Надо просто верить и пробовать!

2. Саша. Ты для меня всегда останешься противоречивой. Иногда меня раздражает в тебе то, что ты частенько пытаешься казаться не той, кем ты являешься (обоже, я в лицо тебе этого не говорила, но, если хочешь, мы можем это обсудить, и я поясню о чем я ;) ) Но с другой стороны, ты меня поддерживаешь ВСЕГДА, и я очень тебя люблю. Ты надежная, ты такая, нуу..нужная короче :)

3. Поездка в Питер. Ну тут кратко. Отчасти это всё весело и охуенно, но на 80% такая жизнь не по мне. Нет нет и нет. Но было здорово, спасибо за гостеприимство и хорошо проведенное время.

4. Алена. Ты ангельски наивна в нашем 21ом веке, и это круто! У тебя свои взгляды на жизнь, и иногда мне кажется, что ты такая одна на свете! Очень сблизились за этот год, люблю дорогушу: *

5. Шаман. Ну для меня так Гриша :) Мой человек, мой родной, мой замечательный. Не пожалела ни о чем. Ни о том утре, когда я проснулась с мыслью "обоже, где я?", ни о тех пьянках, ни о разговорах, ни о мечтах об островах, ни о миллионе смсок. Мы ни разу не поссорились за весь год! Лишь пару раз мы повздорили чего-то, но длились все перпалки минут так по 20 ;) Только однажды я оступилась, чуть не потеряв тебя, хорошо, что всё более менее обошлось. Рядом всегда, поддерживал, веселил, обнимал и давал любую эмоцию, которую я так требовала порой. Спасибо за все, любимый.

Это так странно, по-дурацки, глупо, интимно, весело, ежедневно, поражающе и приятно, забавно, мило и так любимо. Всё, что происходит и вертится вокруг. Я чувствую, это по-другому, это иначе и не как у всех. Это мило. Блин.

Может, это даже по-настоящему. Правда не верится мне. Совсем.

Совсем не верю в слова и обещания. Верю только в стремления и поступки. Поэтому я с ним. В отличии от вас ВСЕХ (молодые люди, естесственно), он мало говорит и много делает. И слов на воздух не бросает. Нравится вам это или нет.(не только молодые люди, вахаха) Вот так.

Помню, как раньше могла плакать из-за плохой оценки, из-за обиды, из-за непонимания. Короче из-за всего подряд. Сейчас - иначе.

От неудач в универе становится горький ком в горле. И давит давит. Не могу смириться все же с плачевным состоянием своим. Не привыкла так. Странно, что мне не стало сразу похуй. Похуизм включился, когда опустились окончательно руки. И то..не похуизм, а просто надежда на удачу. На везучесть.

Устала от сессии. И многих утомила своим нытьем.

С легкостью плачу над трогательными фильмами и от несправедливости. От усталости иногда еще.

Приближается Новый Год, а я знать о нем не хочу. Отмечать, откровенно говоря, негде. Да и не охота. Буду, наверное, дома. Или там, куда позовут. Самые унылые предчувствия, эх. Опять же, упирается всё в тот факт, что нет стабильной компании, веселого сплоченного круга друзей, куда бы можно было приехать в ночь с 31 на 1. И эта тема меня задолбала, не хочу писать о ней.

Быть может поеду с Гришей. БЫТЬ МОЖЕТ

А вообще, сейчас понимаю, что НГ - семейный праздник. И это так прикольно, отмечать его с мужем и детьми. Отметить год прожитый вместе, обсудить все подъемы и провалы семьи, радоваться салюту, подарить подарки. Вкусный ужин и теплота. Очень вдруг захотелось всей этой семейной жизни. Или нет.. Определиться не могу. Однако, эта тема поднимается мною все чаще, неспроста, точно неспроста. Семейная жизнь. Хочу\не хочу. Не знаю.

От бессилия плачу вечерами. С ума схожу. Я устала.

Сессия.

Не люблю я вот такое. Задумывать и приплетать. "У меня все плохо, я так одинока." Выкинь из головы, все будет кока кола!

Казалось бы, вот он - конец семестра. Надо собрать все силы и сделать последний рывок. А мне всё еще больше лень, мне впадлу сдвинуться с места, меня все раздражает. И как всегдаа..нет времени. Вот ниче не делаю, а времени нет. Грызусь со всеми подряд, поддержка минимальная. Фу, прочь от меня лень, я устала даже от тебя.