Кости

Остроконечная палка, лишь слегка ввинченная в землю острым концом, вертелась вокруг своей оси. Пусть даже это и был единственно возможный для нее маршрут, радоваться она умела и таким переменам.
Собака бегала рядом, пытаясь не упустить совершаемых палкой движений. Животное однаджы станет псом, но, надо сказать, до столь серьезного звания нужно бы подождать пару годков. Стоило палке начать выпрыгивать из земли и крениться на бок, как собака легонько поддерживала подругу головой. На палке нет и единого следа зубов - ведь собака никогда бы не смогла повредить тому кого так искренне и бескорыстно любит.
Палка крутилась волчком, быстро и медленно, преимущественно в одну сторону. И вот, под солнцем этого крохотного мира, однажды появилось дерево. Оно не было семечкой и не стремилось ввысь нежным ростком - оно возникло внезапно, как из тумана.
-Какое красивое… -Остроконечная палка остановила вращение и зашаталась на месте. Собака ничего не сказала. Она же в конце концов собака.
Дерево нагнулось к палке, мягко коснувшись кончиками листьев сухого ее тела.
Может и были какие слова, но за давностью лет все звуки утеряны.
Они зажили вместе. Палка всем своим деревянным разумом и сердцем любила собаку. Ведь они настоящие друзья! Собака пряча под шерстью почти зажившие синяки не отходила ни на шаг. Дерево бессловесным упреком возвышалось рядом.
Но есть и другая сторона концовки, которую никто из участников сказки не мог увидеть со стороны, будучи вовлеченным в историю.
Остроконечная палка душой принадлежала дереву. Дерево стояло рядом, позволяя любоваться прохладой своей тени. Влажными листьями и живыми корнями намекая на то, чего у палки уже никогда не будет.
А собаке не было и нет никакого дела до дерева. Она из очень преданной и деликатной породы.

Мораль сей басни такова: никогда не влюбляйся в тех кто моложе и лучше.

—Будешь сок?
-Нет, спасибо. Я не употребляю безалкагольные напитки.

Я не хочу детей - я хочу спортивную машину.
Когда вообще должен включиться материнский инстинкт? Двадцать один это конено не предел, но рожающие одноклассницы/одногруппницы просто выводят меня из душевного равновесия.

Я и сама не понимаю почему перестала сюда писать. Сначала было слишком трудно вытащить хоть что-то изнутри, а потом объясняться стало просто лень. Слова почему то не связываются, даже чувствую как коряво пишу.
Мой эксперимент во многом оправдал мои ожидания, хоть и не совсем понятным образом.
С вегетарианством я покончила на третий день. Жизнь без животной пищи явно не мое. Из всего что планировалось мне действительно помогли две вещи - короткие медитации в течении дня и отказ от аклоголя.
От бездонного и неяснго отчаяния я перешла к привычно тревожному состоянию. То есть, все кое как наладилось. Спасибо за внимание, кризис миновал.
В прошлое воскресенье у меня было первое вождение. Справилась я хреново, но это наверное типично для тех кто первый раз на водительском сидении. Вот только инструктор вызывает у меня совсем не однозначные чувства. Почему то хочется ему понравится, хотя симпатии к нему я не ощущаю. Скорее всего дело лишь в том что он не выделил меня из толпы других своих учениц, а со мной всегда обращались как то по особенному в таких случаях.
Сегодня и вчера ездила в универ, боги какое чудное там время! Оказалось что я очень соскучалась. Было так приятно вновь окунуться в этот мир. Правда что мне осталось? Я могу приезжать туда раз в месяц чтобы отчитывать модули. А потом уже сразу госы и диплом. Зачем мне эта чертова работа? Последний год молодой и спокойной жизни когда все ВСЕ развлекаются и набираются впечатлений напоследок. А я сижу в оффисе. Страшно не хочется идти завтра туда. Я сегодня приехала с универа и уснула часа в три дня. В семь поднялась, поужинала и поймала себя на мысли - как же мне этого не хватает. Именно этого мягко сюрреалистического ощущения, просыпаться когда все уже готовятся засыпать.
Мне нужно начать копить деньги и смелость. Я не смогу жить в таком капкане вечно. Правда и выходов просветов пока не вижу, но вдруг подвернется шанс все изменить?

Я вдруг четко осознала, что никакой дороги дальше нет. Упираюсь в стены головой, плечами - ненужное накопилось и само собой не исчезнет.

И вот я придумала собственную программу на ближайший 21 день. В ней нет строгого распорядка, но ключевые моменты обозначить я вполне могу:

-Впервые в жизни, на целых три недели перейти на строгое вегетарианство.
- Заниматься растяжкой как можно чаще. Пусть понемногу и без фанатизма, но давать мышцам недостающую нагрузку.
- Сосредотачиваться на повседневных образах и ощущениях, осознавать себя в конкретный момент конкретного места, времени и чувства.
- Медитировать перед сном, успокаивать сознание, заглушать внутренний диалог насколько это будет возможным.
-Вернуться к практикам осознанных сновидений. Я начала их прошлым летом и добилась некоторых успехов. По-крайней мере один раз осознаться удалось совершенно точно. Когда это происходит, ты точно знаешь - подобное ни с чем не перепутаешь. Но у меня были весьма странные и пугающие причины забросить это дело. И вот, кажется пришло время возобновить.
- Дать выход своему творческому потенциалу. Не бояться и не прятаться от него под леностью.
-М… самое трудное для меня - на все это время полностью отказаться от алкоголя.
-Сигареты, пожалуй запрещать себе не стану - это наверняка лишь заставит меня нервничать сильнее. Но нужно будет ограничить себя в никотине. Курить только когда этого дейстительно крайне захочется, а не от скуки или за компанию.

Начну с завтрашнего дня. Сегодня уже успела и ветчины поесть с яишницей и скурила пол пачки. Да и отсчитывать с понедельника будет проще.
Итак мой курс самоочищения продлится с 26 сентября по 16 октября.
Может все перечисленное выше и не кажется особенно серьезной программой, но я чувствую внутреннюю тягу, молчаливое но ясное согласие где-то в глубине, что выбрала правильное направление.
Хочется обставить это с некоторой торжественностью, ритуальностью, чтобы настроиться на весомый результат. Так что я постараюсь описывать свою трехнедельную дорожку к обретению утерянной гармонии как можно чаще.

Суфийское кружение - одна из самых древних техник, одна из самых мощных. Она настолько глубока, что даже единовременный опыт может сделать вас совсем иным. Кружитесь с открытыми глазами, как это делают маленькие дети, как будто ваша внутренняя сущность стала центром, а все ваше тело стало колесом, движущимся гончарным кругом. Вы - в центре, но все тело движется.
Рекомендуется ничего не есть и не пить за три часа до кружения. Лучше быть босиком и в свободной одежде. Медитация делится на две стадии - кружение и отдых. Для нее нет определенной продолжительности - она может длиться часами, но, по крайней мере, один час, чтобы полностью ощутить водоворот энергии.
Кружение осуществляется в направлении против часовой стрелки, правая рука - вверх, локоть поднят, левая рука - вниз, локоть опущен. Люди, которые чувствуют неудобство от вращения против часовой стрелки, могут выполнять его по часовой стрелке. Пусть ваше тело будет ненапряженным, а глаза открыты, но не сфокусированы, чтобы образы стали расплывчатыми пятнами, стали текучими. Оставайтесь молчаливыми.
В первые пятнадцать минут вращайтесь медленно. Потом постепенно увеличивайте скорость за последующие тридцать минут, пока вы не станете водоворотом энергии - периферия является бурей движения, но свидетель в центре них неподвижен.
Когда вы кружитесь настолько быстро, что не можете оставаться в вертикальном положении, ваше тело упадет само по себе. Не делайте это падение результатом своего решения и не пытайтесь организовать его поудобнее: если ваше тело расслаблено, вы упадете мягко, и земля поглотит вашу энергию.
Когда вы упали, начинается вторая стадия медитации. Тут же перевернитесь на живот, чтобы коснуться земли обнаженной частью пупка. Если кто-то чувствует сильное неудобство, лежа таким образом, он может лежать на спине. Чувствуйте, как ваше тело сливается с землей, будто малое дитя прижалось к материнской груди. Держите глаза закрытыми и оставайтесь пассивными и молчаливыми, по крайней мере, пятнадцать минут. После медитации будьте настолько тихи и неактивны, насколько возможно. Некоторые люди могут почувствовать тошноту во время медитации кружения, но это ощущение исчезнет через два-три дня. Если тошнота останется, прервите медитацию.
https://www.medite.ru/?div=meditation&item=16

Существует мнение, что буддизм вовсе не религия, а научная теория. Более того – его теория расколота, она многолика, но едина в одном: все психические формации – это страдание, а значит счастье – тоже страдание.

(с)

судя по тому в каком состоянии я добавляю сюда записи, блог следует переименовать из "четыре руки" в "пьяное нытье".
сегодня три с половиной часа просидела в кафешке с двумя одногруппниками. мы как то по особенному сдружились за эти четыре года. вечер прошел незаметно и весьма приятно. я выпила два коктейля и только что, уже дома уделала литр разливного пива.
кстати, мы были в той кафейне где я запала на официантку. надо сказать что за этот месяц я ее и не видела не разу. приходила периодически, но ее все время не было. я уже успела разочароваться и решить что она уволилась, как вдруг - о нян! - сегодня совершенно неожиданно это нежнейшое создание проскользнуло по залу.
я всего два раза видела ее, заседая с книгой и кофе за ее столом, но кажется она меня запомнила. это приятно и весьма обнадеживает - ведь сколько клиентов, а именно увидев меня она расплылась в улыбке изменила курс движения и поздаровалась. а ведь зал был полон, да и сидели мы очень далеко от столиков которые она обычно обслуживает. кажется ее вообще теперь перевели на веранду. хочу пойти завтра туда же, почитать и выпить кофе. надеюсь моя сказочная влюбленность будет работать. придется наверное сидеть на улице, но чего не сделаешь ради девушки?
ах да. еще я записалась сегодня на курсы вождения. и сразу оплатила всю теорию. может это и кажется просто словами, но для меня - словно ОГРОМНЫЙ ПАФОСНЫЙ ФЛАГ осраньгосподня я же буду учиться водить машину! первое занятие в следующий четверг. чувствую себя неготово взрослой.
так и не получилось сегодня напиться - пиво не дает того состояния опьянения которе мне нужно.
грядущие выходные как-то на удивление насыщенны событиями. не могу сформировать к этому факту определенное отношение. наверное, для разнообразия можно и так. мне предстоит много общения и мало одиночества. ой, я не знаю. не знаю я.

начала смотреть "два с половиной человека", основательно так, с первой серии. а то видела только какие-то рандомные отрывки по мтиви сто лет назад. я хочу чтобы чарли шин был моей второй натурой. безумцы/наркоманы/мечтатели - внутри отглосок творческого хаоса. может однажды я соберусь и выложу сюда кое что сотворенное своими руками.

полистала днявку. ничего себе я сдулась за последние несколько месяцев.
ну пусть.
когда в постах есть мат и смайлы, никто не понимает что на самом деле тебе уже некуда больше отступать. что ты пред чертой
: 3

литр пива ушел незаметно. завтра нужно устроить пати на одного, с чем-то покрепче.
ожидается наплыв откровенных и сопливых псто ;)

что-то выйдет изнутри и может мне станет легче

я готова принять любые предложения, все безумства и глупости мира. насовершать и потом переживать.

мне нужная вторая тайная жизнь. д нем она обычный офисный планктон, а ночью… о_О? кто она ночью? обычный спящий офисный планктон, наверное.
последний год мои ночи делятся на четыри категории:
-я не сплю
-я сплю
-я напиваюсь и сплю
-ко мне на вписку приезжают знакомые/друзья/рандомные люди.

а чего бы я хотела от своих ночей? а. не знаю. наверное я слишком реалист, чтобы мечтать. да и какие варианты? подъем в шесть утра и вперед на работу - этого в ближайшее время не изменить. и пусть. ведь быть мизантропом при большой зарплате все таки лучше, чем быть мизантропом без денег.

может черт с ними, с ночами? может надо разнообразить будни?

лол, да кого я обманываю. за все двадцать и один год жизни, в моем мире так и не появилось кого-то или чего-то кроме меня. люди и увлечения приходили, надоедали и исчезали. наверное это свойственно всем. может у меня просто обычный кризис личности сто раз описанный в книгах по психологии?
что если мне не хватает впечатлений? переживаний не связанных с внутренней рефлексией. я готова говорить "да" на все что уведет меня подальше от себя.

это как с бложиками - счастливые люди их не ведут. да и на самом деле - намного интереснее ведь читать о чужих проблемах, чем о розовых соплях.

бредовый получился пост. мысль скачет от одного к другому, а выводов ни по одному вопросу так и не удается сделать.

как будто мне на сегодня было мало…
нужно вообще перестать отвечать на телефонные звонки. с родственниками и коллегами разговаривать только по крайней необходимости. друзей выкинуть. с продавцами и бюрократами объясняться с помощью жестов.

закипаю с каждым днем все больше. ощущение словно материя сознания рубцуется.
пойду за пивом.

зловонная куча дерьма, которую я коплю внутри - не специально, просто по привычке - скоро вскроет меня и размажет по миру.
хочется переиграть себя заново. вырасти человеком, ощущающим принадлежность хоть к чему-то.
до порога осталось немного. два неверных шага и два затаенных вздоха.

Несколько дней назад я вдруг поняла что мне и моему брату нравятся одинаковые девушки. Мы одних и тех же провожаем взглядом, называем красивыми и с похожими заигрываем. О______________о
Как я должна на это реагировать?
Я не знаю

Раньше этого нельзя было заметить. Ведь только сейчас он подрос достаточно, чтобы выработать определенный вкус.
С одной стороны я думаю - да круто чувак! Ты разбираешься в том что красиво.
Но с другой…госпаде это же мой собственный младший брат ><

мне казалось что комплексы неполноценности уже достаточно выжаты изнутри. я не слышала их отголосков много лет.
но вот, стоило войти в чуждую и новую среду - взрослый, опытный коллектив огромной компании, как я мгновенно превратилась в маленькую букашку с трудом различимую на стене.
знаете это чувство, когда все разговаривают - в общем то ни о чем - а ты сидишь, молчишь, кривишь губы в улыбке и думаешь "госпади какого черта я здесь делаю, что они несут, когда же все уйдут и дадут мне возможность вернуться к делам. так…кажется нужно что-то сказать. что-то сказать… да что можно добавить к этой тупой и пустой болтовне?".

и ты делаешь шире улыбку, так как чувствуешь что раздражение захватывает мимику.
ну и все конечно понимают что ты бука. и не сильно ошибаются, надо сказать.

я в замешательстве. у меня кризис самооценки.
я не знаю как притвориться что мне нравятся люди.