Я и сама не понимаю почему перестала сюда писать. Сначала было слишком трудно вытащить хоть что-то изнутри, а потом объясняться стало просто лень. Слова почему то не связываются, даже чувствую как коряво пишу.
Мой эксперимент во многом оправдал мои ожидания, хоть и не совсем понятным образом.
С вегетарианством я покончила на третий день. Жизнь без животной пищи явно не мое. Из всего что планировалось мне действительно помогли две вещи - короткие медитации в течении дня и отказ от аклоголя.
От бездонного и неяснго отчаяния я перешла к привычно тревожному состоянию. То есть, все кое как наладилось. Спасибо за внимание, кризис миновал.
В прошлое воскресенье у меня было первое вождение. Справилась я хреново, но это наверное типично для тех кто первый раз на водительском сидении. Вот только инструктор вызывает у меня совсем не однозначные чувства. Почему то хочется ему понравится, хотя симпатии к нему я не ощущаю. Скорее всего дело лишь в том что он не выделил меня из толпы других своих учениц, а со мной всегда обращались как то по особенному в таких случаях.
Сегодня и вчера ездила в универ, боги какое чудное там время! Оказалось что я очень соскучалась. Было так приятно вновь окунуться в этот мир. Правда что мне осталось? Я могу приезжать туда раз в месяц чтобы отчитывать модули. А потом уже сразу госы и диплом. Зачем мне эта чертова работа? Последний год молодой и спокойной жизни когда все ВСЕ развлекаются и набираются впечатлений напоследок. А я сижу в оффисе. Страшно не хочется идти завтра туда. Я сегодня приехала с универа и уснула часа в три дня. В семь поднялась, поужинала и поймала себя на мысли - как же мне этого не хватает. Именно этого мягко сюрреалистического ощущения, просыпаться когда все уже готовятся засыпать.
Мне нужно начать копить деньги и смелость. Я не смогу жить в таком капкане вечно. Правда и выходов просветов пока не вижу, но вдруг подвернется шанс все изменить?