Апостериори.

Это странно, но я перестала всех ненавидеть. Серьезно. Но что-то подсказывает, что хорошее отношение к людям не доведет до хорошего. Большая часть моих знакомых обращаются ко мне, только когда им что-то нужно, а я, как надрессированная собаченка, сразу же бегу им помогать, не умея говорить "НЕТ!". В этом то и проблема. Прослыть человеком, который поможет в любую минуту.
Который забывает вначале подумать о себе и о собственных интересах. Рефлекс на первом месте. Может, это страх остаться одной? или как там в пословице:"Не плюй в колодец..", хотя не думаю что стала бы обращаться к ним за помощью, если бы мне понадобилось. Надо решать свои проблемы самому, не ныть о них, и не бегать за помощью к другим людям.

Каждый раз приходится выбирать, кем быть. На какую сторону перейти сегодня? быть хмурой и саркастичной, или милой и веселой.
"Не проще ли быть собой?".
наверное, правда, проще. В смысле, вести себя так, как ты это действительно чувствуешь, быть хмурой, если на буше кошки скребут, и смеяться, если для этого есть настроение. И никого не изображать. Люди, думаю, должлны быть более снисходительны друг к другу. если кто-то грустит, зачем постоянно спрашивать, что случилось (как будто им есть до этого дело, и как будто для грусти нужна причина), и повторять "Давай улыбнись!".
Нет.
Сегодня я буду просто собой.

Это все неправильно.
Мы не должны, находясь в одной комнате, молча сидеть вк. Это глупо, проводить все свобождное время в сети. Это неправильно, когда это вся твоя жизнь. Это не то, что должно быть у нас в наши 18 лет.

Все все знают. Все знают, что мне лучше носить, как одеваться. Что есть, как худеть, что обувать, как писать, дышать, жить. Тебе самой 18, ты не моя мама, хер ты меня учишь жить?
Вы думаете, что знаете меня, но это не так. Вы не знаете и толики того, какая я есть.
поэтому заткнитесь и валите, не указывайте мне, что, как и когда делать.
Сама разберусь, окей?

Никогда не была обидчивым человеком. сначала мне было все равно, потом я говорила себе, что не сложно уступить кому-то, друзьям, что мои интересы могут подождать. я улыбалась, когда мне этого не хотела, поддерживала их, уступая себе. хоошие отношения с ними для меня ваажнее моих прихотей. а сегодня что-то изменилось. мне налоело быть таким человеком. который "попускает" подколки или неудачные двусмысленные фазы, шутки, замечания. есть я. и я должна начать уважать себя. в первую очередь. и, как бы это не звучало, научиться обижаться. больше думать о себе, перестать быть бесхребетной. и в некоторых случаях говорить:" Мне неприятны твои слова." надо учиться постоять за себя.

Хочется чего-то материального. Ощутимого.Настоящего. Реального. чего-то всне сети, вне мыслей, вне интернета. что-то, чтобы заставило искренне улыбнуться. Простых человеческих отношений, реальных, а не телефонного разговора или чата вк. Хочется писать, рисовать на бумаге, а не на компьютере, просто так, для себя. Хочется что-то почувствовать, чтобы что-то хорошее произошло. Хотя, нет. Ничему происходить не надо. Хочется банального тепла, солнца, весны. Хочется, чтобы все было по-настоящему, живое и искреннее, чтобы кто-то был рядом.
тогда все будет по-настоящему хорошо.

Не помню, сколько мне тогда было лет, где-то 6-7, а может и меньше. я была обычной девчонкой, ничего особенного, но знаете, у меня не было куклы Барби. И я отчетливо помню, как она у меня появилась.
Мама поехала в москву, и перед отъездом я долго-долго просила ее привезти мне большой кукольный домик, как показывали в рекламе по телевизору. Пока мы проводали ее на автобус, я повторила это, наверное раз 20, но я ведь даже тогда знала, что никакого дома мама не привезет. Да он мне и нужет не был! Зачем я это говорила? Нет, все-таки я бы не обычноя девочкой, я уже тогда была немного припизднутая. Помню, как мама приехала, как мы с бабушкой встретили ее, и, (сюрприз, кто бы мог подумать!) никакой огромной коробки с домом не было. И мне было все равно. а когда мы пришли домой, она подарила мне куклу Барби. Совершенно обычную, в прозрачном пакетике, с желтыми волосами и в пляжном платье, обычную куклу Барби. Припизднутость взяла верх, дьявол победил. Я орала и плакала, швыранула эту куклу, сказала, что она мне не нужна. Мама уговаривала поднять куклу, хотя бы помотреть. Зачем? Я 6-летняя ебанутая девчонка, я буду устраивать истерики. Мама ушла в другую комнату. не помню, заплакала ли она от обиды или нет, почему-то кажется, что нет, но я знаю, что ей было очень больно. я сейчас будто сквозь время чувствую ее боль.
все закончилось тем, что я, естественно, подняла игрушку, перестала реветь, и все стало хорошо. но уже тогда, спустя некоторое время мне было стыдно. за то, что я сделала, как себя вела. за то, что обидела маму. я, наверное, так и не попросила прощение, но мне стадно до сих пор. я до сих пор ненавижу себя за этот случай.

порой хочется вытащить мозги из головы. жаль что я не робот, и не могу поставить програму shitty-thoughts-off. ужано скучно. но я не хочу, чтобы что-то произошло, нынешняя тишина вполне утраивает, просто кто-то нужен.
кто?

Мы все должны стать гораздо проще. Перестать чего-то бояться, научиться жить. именно жить, а не существовать, перестать искать смысл. Научиться говорить о своих чувствах. Проще относиться к отношениям, к окружающим, к себе.
потмоу что смысла нет. и в конечном итоге, ты поймешь, что потратил время зря, потому что не жил так, как хотел, не делал то, что доставит тебе наслаждение.
забудь про прошлые ошибки. представь, что ничего не было и начни все сначала. дай себе шанс, потому что ты его заслуживаешь. ты заслуживаешь, чтобы все было хорошо. ты заслуживаешь быть счастливым.

Smell the flowers

наслаждайся жизнью.

каждому человеку нужно укромное местечко, где он мог бы спрятаться ото всех под конец дня и побыть наедине со своими мыслями.

Может быть, я просто не хочу думать. Не хочу искать ответы на вопросы, пусть я искала их всю свою сознательную жизнь. Пусть философы и психологи мне все смогут объяснить, почему все происходит так, а не иначе, и, может быть, их объяснения мне даже понравятся, но вся штука в том, что мне плевать. я просто не хочу ни о чем думать.

Иногда я не вижу причин, чтобы стараться. Наверное, потому что на самом деле их нет. А нужно продолжать делать то, что начал. Бабушка часто говорит: "Добьешься цели-и тогда поймешь, ради чего держалась все это время."
только не обманывай себя.