весенний вальс

3 июля 3:17

так странно, пересмотрела свои старые стихи-прозы, и пришла к выводу, что я совершенно не умею писать, когда счастлива, или просто на душе спокойно. все мои стихи были плодом каких-то страданий, чаще всего связанных с парнями. и сейчас спустя года два все это перечитать и ощутить на себе, все те былые эмоции было очень интересно. все же время и вправду лечит, оглядываясь назад, я понимаю до какой степени временами мне было тяжело, конечно основная часть моих переживаний была фоременная ерунда, но кое-что до сих пор временами трогает мои и так потрепанные нервы. на то чувство, которые все мои друзья со всех сторон кричали, что это совершенно не любовь, а какая-то ерунда, и я пыталась себя тоже в этом убедить, все же сейчас осознаю, сто оно правда было безумно сильным. взявшимся из ниоткуда, возможно отчасти выдуманным, но сильным и тяжелым. но это мне пошло только на пользу, как не банально, но сделало чуточку сильней. последнее время я перестала писать, где-то уже год точно, практически не одной строчки, это печалит. надеюсь, что когда-нибудь неожиданно, на меня вновь нахлынет вдохновение. а вообще, всем вам советую, не выбрасываете свои старые записи, мысли записанные на листочках, или же в вордовском документе, стихи-прозы, которые вам кажутся совершенно бездарными. оставляете. спустя время, будет притно окунуться в те старые эмоции, пусть даже они бужут пытаться вам снова разорвать сердце на кусочки.

27 июня 2:17

вот почти месяц лета прошел, а кажется совсем ничего не изменилось. от этого одновременно печально, и как-то комфортно, что ли. перемены временами не совсем кстати, и я не знаю, то ли такой период, то ли время уже настало, но я не хочу перемен. я их боюсь. ведь, даже незначительные изменения, влекут за собой, что-то огромное. по сути меня все устраивает. любимый человек, близкие люди рядом, поддержка. родные, тоже. тьфу-тьфу-тьфу. а я просто продолжаю жить.

а еще я скучаю, и слышишь, ты, именно ты, кто по инерции читает мой блог, уже около двух месяцев, мне это безумно приятно. и я скучаю. временами ужасно. все же ты же знаешь, я не отпускаю из своей жизни просто так людей, которые стали родными.

каждый оставляет след, каждый оставляет воспоминания, от которых хочется улыбаться или грустить. но это было, это же явно было не зря. и сегодня, когда я увидела того самого, почему-то опять что-то перевернулось, на мгновение, но в голове проплыли все те чувства-эмоции, которые в то время, около двух лет назад воспринимались так остро. я наверное скучала бы по тебе, если было бы по кому. все же плохое, осадок, где-то в районе горла, после всех этих переворотов, был более ощутимым. но и тебе спасибо. наверное. я стала сильнее.

вчера говорила со своей любимой юлей. как обычно строили планы, что вот на следующий год мы наконец-то встретимся, я так на это рассчитываю и надеюсь.

а еще сегодня довольно приятный день. вернее веселый вечер переходящий в ночь. я так смеялась, что до сих пор не могу отойти, тут вышло около двух киллограмов сметаны, не меньше.

на выпускном, четко вспомнила свой, кажется все это было буквально вчера, но уже столько воды утекло. столько всего изменилось. и я сама, и мое окружение, но все же отчасти я скучаю по тем временам, по тем людям, которые в ту пору для меня были всем, которых я называла друзьями не разу в этом не усомнившись. печально немного. но видимо так надо, и сейчас я словно заново учусь этому трудному слову - дружба. мы вместе учимся. и не зря, я верю

интимный дневник прочитан, сейчас скачаю вторую часть и снова засяду читать, а еще я посмотрела третий сезон хауса, разочаровалась, что вся команда ушла.

Я тебя никому не отдам –
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.

Я тебя никому не отдам –
тряс отец, как щенка прижимая,
…так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь – догадаешься сам.

Я тебя никому не отдам –
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.

Я тебя никому не отдам -
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.

Я тебя никому не отдам –
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.

Жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо –
есть слова, что мешают мне сдохнуть, -
… я тебя никому не отдам…

и все же я безумно люблю тебя. и все эти глупости, мысли, препятствия, такие мелочи. мы же все сможем. мы со всем справимся и пройдем это вместе. я верю в это

покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.
это сто сигаретных пачек тому назад,
это два институтских курса и школы часть,
это те, еще неподкрашенные, глаза.

покажи мне то время, где я еще не люблю
никого, кроме мамы и палевого кота,
где часов по двенадцать дома стабильно сплю,
это детское время без "если" и без "когда".

покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,
и четверки мои - наивысшая из проблем,
я не думаю о парнях, о добре и зле,
и не еду грехи замаливать в вифлеем.

покажи мне то время, где я не авторитет,
где не нужно рубить младенцев и жечь костры,
где еще не даю в долг, не беру в кредит,
где слова мои еще не совсем остры.

покажи мне то время, где я выхожу гулять
и на старых качелях лечу до любых планет.
где еще после каждого слова не ставлю "блять".
где вопросов жизни и смерти ни капли нет.

покажи мне то время, когда я живу игрой,
не дежурной улыбкой, ненависть затаив,
и друзья еще умеют стоять горой,
и когда это все, что у них на меня стоит.

покажи мне то время, когда ничего не ждешь,
кроме маминой ласки, платьица и конфет,
и когда черный пепел не знает моих подошв,
а сигаретный запах - уже дефект.

покажи мне то время, когда никаких парней,
а только дом, удивительно теплый дом,
в волосах еще непрокрашенных нет корней,
а дышать разве что от кашля слегка с трудом.

покажи мне то время, где под ноги не смотрю,
где только родители вправе прижать к груди,
где крысы тащат сырные крошки в трюм,
и я не знаю, что ждет меня впереди.