весенний вальс

надо что-то вычудить, а то мне кажется я скоро стухну. совершенно не в моем стиле, так долго жить в сомнительном спокойствии. черт возьми настало лето, жара, алкогольные ночи, а я тухлю. фу же. я надеюсь, что возможно в субботу будет что-то интересное хотя наврят ли, а еще сорвалась моя поездка, хотя на нее было столько надежд возложено. я хочу большую компанию, громкую музыку, и затуманенный рассудок. я хочу кучу новых знакомств, интересных разговоров, и отвязных танцев. я хочу жить этим летом.

как не печально, но это так

правду не ценят, по достоинству

человек, который старается не врать, высказывает свое мнение прямо в лицо, становится в глазах общественности либо глупцом, либо высокомерным хамлом, который не боится обидеть другого

в нашем мире, никак нельзя без лжи. врут все и всегда. сами не замечают как врут. даже сами верят в свою ложь.

мне бы очень хотелось сказать, что я предельно честная, но и это будет враньем. но я стараюсь. я временами просто не умею врать, высказывая свое мнение, о человеке или ситуации. особенно близким.

18 июня 0:12

попалась на глаза книга Бель де Жур "Интимный дневник", чтоб не забыть, пишу о ней сюда. прочитать хочу. а если по существу сил нет, страшно, паршиво, и тоскливо. вчера был, безумно сложный день, и новый начался не лучше. просто безумно страшно, когда ты сжимаешь в зубах подушку, и сдерживаешься, чтоб не закричать. когда изо всех сил, закрываешь глаза и надеешься проснуться, хочешь поверить, что все, что произошло это всего лишь сон. когда у тебя все мысли и планы переворачиваются с ног на голову, и ты уже не знаешь во что верить, что думать, к чему идти. когда ты просто не знаешь к кому обратится, у кого спросить, что прочитать, где найти выход. когда страх ситуации сковывает все тело, и странные противные эмоции наполняют грудь. это безумие. но надежда остается. она же есть всега, и возможно это самое прискорбное. выводы сделаны, но решение еще не принято, хотя кажется я его знаю. просто страх, привычка, любовь кажется намного сильнее всего остального, я буду бороться, я буду пытаться поменять все это. но если, спустя время результатов не будет, я честно не знаю что буду делать. потому что это все очень сильно на меня давит. мне паршиво, но будет лучше. я верю.

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник, " -
и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.
на улице ветер. над городом крики чаек.
она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".
она отвечает невнятное "не скучай",
но ей неспокойно. ей кажется, что однажды
он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.

ведь мама всегда говорила - так не бывает,
чтоб долго и счастливо и в один день. финал -
вернёшься с работы, а он тебя не узнает.
а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома". осенний город
холодным дождём прибивает к асфальту пыль.
на улице ветер. она поднимает ворот.
ей надо успеть, пока чай ещё не остыл.

11 июня 22:49

почему люди расстаются? забывают все, что вместе прошли, все что пережили рука об руку. стирают все хорошие моменты из памяти, делают глубокий вдох, и одевают маску похуизма? почему люди делают боль себе, друг-другу, и пытаются это выдать за нужное, необходимое. они расстаются и ждут кто первый закричит, кто первый опустит руки. почему все эти трудности убивают, рушат. и есть ли они на самом деле, или же это просто выдуманное. становится трудно дышать, жить не вспоминая, не произнося имени, чтобы не вызвать новый приступ панического одиночества. что тут будет правильным решением бороться дальше или же забыть, перечеркнуть, начинать новую жизнь, с чистого. сухо здороваться при встречи, и пытаться заглушить режущую боль, которая нахлынувшими воспоминаниями перекручивает все внутренности через мясорубку. это страшно -терять. это безумие - отпускать. но если выбор? как можно безболезненней это все осуществить. не разочаровываться в себе, в людях, в чувствах. есть ли ответ на эти примитивные вопросы. больно от незнания, от беспомощности, от отстутвия нужных мыслей. больно от реальности, от человеческой глупости и не умения ценить. больно от себя самой. ни окружающии, ни ситуации, а мы сами, самый главный источник своей боли. так что не зачем винить других. сами виноваты. сама виновата.