вдребезги.

Это норма видеть тебя в каждом левом прохожем,
Замечать в суматохе людей дорогие черты,
Когда сотни иголок всё лезут и лезут под кожу,
Когда люди вокруг абсолютно бесцельно пусты?

Почему я такой беззащитный ребёнок-калека?
Не могу даже шагу ступить без твоей руки.
Ты слепил из меня очень странного человека,
А потом попрощался, оставив на полпути.

Я искала тебя среди тысяч ушедших вагонов,
В придорожных кафе, отражениях пустых витрин.
Я встречала миллионы мне особей незнакомых,
Но не спас меня ни один из них, ни один.

Ника Райс

почему я сделала тебя своим идеалом?
ведь ты не такой, каким я тебя представляла.
но даже понимая это, мне не становится легче,
я по-прежнему хочу обнять твои плечи.

Юля Кочеткова

обними меня, пожалуйста, покрепче.
знаешь, как я по тебе скучала?
без тебя мне ничерта не легче,
хочешь, ну, давай начнем сначала?

может, раньше, глупыми мы были
и пытались смирно забывать.
тех, кого безудержно любили,
без кого мы не могли дышать.

без кого нам было одиноко,
без кого разрушился наш мир.
у меня есть наше с тобой фото,
что хранит в себе счастливый миг.

хочешь, мы начнем опять сначала?
только ты, вновь, обними покрепче.
знаешь, как я по тебе скучала,
без тебя ни капельки не легче.

Алина Григорьева

Иногда так бывает, что ждать уже больше не можешь,
С каждым вздохом тебе тяжелее спокойно дышать.
От его фотографий вновь сотня мурашек по коже,
Невозможно сидеть, и готова навстречу бежать.

В голове всё комком, в сотый раз переписку читаю,
Я не знаю, как я прожила без него этот год.
Снова тихо лежу, снова личный дневник свой листаю,
Чтоб быть ближе к нему, отстраниться от этих забот.

Ещё несколько дней потерпеть, и его я увижу.
Это лето, должно быть, расставит все точки над i.
Ожидание я и сама всей душой ненавижу,
Но меня ты ещё пару дней и ночей подожди.
Анна Павлова

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки,
не рыться в памяти, как в кладовке,
не трястись восхищенно
над тем, что по сути хлам,

он приходит, и всё сразу летит
к чертям.

Расскажу-ка я, что накупила, пока мне скучно :D

22 я выехала из города своего, 23 была в Екатеринбурге.
мне казалось, что будет очень скучно, будет нечем заняться эти три с половиной дня. Но получилось так, что в гостинице я практически только ночевала, остальное время гуляла-гуляла-гуляла. Это было просто шикарно!
Даже страшно перечислять, сколько я купила, не считая еды: резинка для волос, фотоаппарат, зарядка для планшета от ноутбука, 7 пар балеток и одни кеды, 2 вьетнамок, ветровку, кожаную курточку, резиновые сапоги, 5 или 7 сумок, сборники с правилами по всем предметам, сборники по физике, объяснительный материал по всем частям ЕГЭ всех предметов, тесты ЕГЭ, естественно не обошлось без художественной литературы (Анна Гавальда "Просто вместе", Софи Кинселла "Богиня на кухне", Сесилия Ахерн "Время моей жизни", Стеф Пенни "Нежность волков". Последняя только из-за названия, даже анотацию не читала, аххаха), косметика, мышка для ноутбука, ткани, чтобы шить мне платье и форму на выпускной и повседневную форму, ибо у нас ввели почти единую, брюки классические 3 пары, подарки для знакомой, чемодан огромнейший для всех новых вещей. Хух. вроде бы перечислила всё.

я жила в Marins Park Hotel, номера там, скажем так, не очень. Зато персонал хороший. Я жила в классном, вроде бы самом дорогом, но не лучшем номере. Маме не нравился, меня устраивал этот просторная, так сказать, комната: двухспальная шикарная кровать, плазменный телевизор, минибар, включающий 2 коробочки сока, одну пепси и миринду и два пива, чипсы и фисташки, а также отлично работающий кондиционер. Не привычно жить в отеле, очень. У некоторых это в порядке вещей, для меня же это что-то классное, необычное, интересное, увлекательное итд. Всё время хочется стыбзить фен и халаты, не знаю почему :D

когда мы приехали, мы наняла мужика, чтобы он отвёз на тележке вещи до гостиницы и договорились о том, чтобы он и проводил на купе в вагоне. Всё шло хорошо, пока маму не заставило понервничать одно обстоятельство.
я бы не сказала, что оно было сверхстрашным.
но маму испугало.
эти самые носильщики, их было уже двое, блять, поднимали сумки. один парень понёс одни, другой мужик поднимал на тележке другие. Мама отправила меня вверх следить за сумками, которые уже отнесли. Сзади мамы шёл другой парень и говорит ей: "А где ваша дочь? Вы за вещами не так следите, как за дочерью. Здесь и украсть могут". Мама говорит, что даже не помнит как взбежала по лестнице. Ну, неприятно как-то.

В поезде жарко было. Не хочу рассказывать.

А сюда, в посёлок, приехали хорошо, тепло. На следующий день вышли и попали под ливень. Ахахах, насквозь вымокли, хоть выжимай. Давно так не смеялась, лет шесть так не гуляла.

Встретила пару неприятных знакомых. Да что там, неприятные знакомые куда ни плюнь. Хорошо хоть, что "самого главного" нет. :D

Лето будет скучным, жаль.

Я уже говорила, но чем больше я не общаюсь с Ним, тем сильнее я от него "отвязываюсь", отвыкаю. Стоит ему написать, так на неделю целую настроение портится. Да, я отпускаю. Я забываю обо всём, что было и прощаю Его. А также удаляю то самое дорогое мне смс во входящих, присланное 14 сентября: "Я тебя люблю!" До свидания, милый.

Вот как-то так.
скучная я :D

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала.

Люблю тебя, наверное.
Я выучила тебя наизусть:
Знаю, когда настроение скверное,
Знаю, когда на сердце грусть.

Люблю тебя, наверное,
Аж до дрожи по коже.
Я сделала решение верное:
Буду делать улыбку на роже.

Люблю тебя, наверное.
Ну как так можно?
В этом есть что-то офигенное,
Это понять тебе будет сложно.

Люблю тебя…

Настя Кот

я уже забыла как это замаливать свои грехи
да и пусть, опять в четыре часа ночи
от подруги смс: " слышишь, беги.
беги от него, что есть мочи. "

за окном не декабрь/ не январь,
слышишь, милая, согреешься.
с ним ведь как всегда очередная тварь,
а это дорогая не лечится.

я его жалким февралем назову
так просто, на память.
интересно, он кому-то еще говорит " люблю ",
когда абонент его занят.

я его накормлю бесконечным дождем,
но как много отдам за улыбку.
мы его вместе с маем подождем,
а потом отправим в июнь/ июль/ август открытку.

наконец-таки брошу курить
и у меня пропахнет шея его дыханьем.
господи, да как возможно так любить,
что за наказанье.

я подружусь с огромными очертаниями зданий
и полюблю запах отправляющих билетов.
я задохнусь через линий расстояний
и этих гребаных километров.

я подружусь все-таки со своей головой,
может. если только не собьешь ее окончательно.
я на весь мир крикну, что ты мой!
так и будет, обязательно.

и потом внезапно я напьюсь,
и душа покроется с волдырями инеем.
только пожалуйста, не помни наизусть
и не называй меня ее именем.

(c) colibri

вы не поверите, но все прошло
я больше не схожу с ума от его улыбки
и боль удушающая утихла давно
только пустота в душе еще длится

а надо было только подождать
распрощаться с тобою в мыслях
постараться больше не видеть тебя
понять, что тебе нужна я не буду
разорвать в порошок безответные надежды
и пойти наконец-то нормально поспать.
это помогает, мне стало легче

Ксения С.

"ты помнишь, я знаю,
ты всё бесконечно помнишь.
ты помнишь,
ты помнишь" -
но нет больше сил твердить.
ведь ты моё имя едва через месяц вспомнишь,
а я же едва ли смогу про тебя забыть.

Ксения

все ошибаются, и мы не исключение,
это была ошибка, простая и глупая,
я придаю тебе большое значение,
стоя напротив, носом хлюпая.

все влюбляются, и мы не исключение,
эта любовь была очень странная:
я для тебя была лишь увлечением,
девушка - кукла. только желанная.

все расходятся, начинают любить других,
появляется новое сильное влечение.
угадай, кто среди тысяч других
оказался исключением?

Даже не знаю с чего начать.
Ибо от себя не писала давно.

Завтра уезжаю. Маршрут: НУР - ЕКБ - ЧД.
Буду заходить, я ж без вас не могу.

Хочу поговорить. Хоть с кем-нибудь. Сама не знаю о чём.
никому нет дела, у всех свои проблемы.
да и не с кем, если честно.
ибо сама разогнала.

ну, когда так вышло с тем-самым, я как в яму упала.
мне ничего не интересно, мне на всё ровно.
я эти почти 2 месяца ни с кем не общаюсь, кроме моей милой Оленьки (browneyes) и дорогой Мироновой.
просто больше не хочу.

как обычно мама назвала меня дикой.
плюс странной.
плюс ненормальной, ибо мне всё как-то по барабану.
мне обидно.

хорошо, что она не видит как часто у меня просто бегут слёзы и невозможно остановиться.

да я даже не матерюсь почти, ибо не хочется.
не хочется впустую писать это "ахахах", ибо не смеюсь в реальности.
перестала ставить эти многоточия, эти смайлики. только точка. не могу ничо больше ставить.

две недели назад я так подумала и окончательно решила, что хватит разлагаться.
нужно взять себя в руки и отпустить его, и себя. осознала, что не напишет он и я тоже не буду писать.
ну и как-то так вышло, что меня правда отпустило и я забыла о нём, мне стало ещё больше на всё плевать, перестала вспоминать, скучать. Подумала, что даже если он простит, то не вернусь.

с уходом того-самого я прекратила общение и с той-самой-подругой-"лучшей".
на великий праздник 9 мая у нас с ней было 2 года со дня знакомства. она сказала, что ей меня не хватает, что она скучает.
я ответила, что ничего не вернуть, всё потеряно без возможности восстановления.

я удалила Его из друзей вк.
я удалилась из фейсбука, майла, лавтайма.
вк я захожу довольно редко (по крайней мере не так как раньше). сегодня призналась Мироновой, что я вк только из-за неё захожу. да, это так.
собираюсь удалиться из аска, вихётит`а, кинопоиска, никто.ми.
оставлю только вьюи и маленькую часть вк.

он сегодня написал.
сказал, что это он меня должен был удалить, а не я его.
неприятно.

да, это будет самое скучное лето, это будет самое плохое настроение.
хотя я всё-таки надеюсь на чудо, глупая!

единственное, что по-настоящему радует, так это возможность ехать не верней полке поезда! вот самый шикарный кайф.

зря я боялась этого учебного года с этим сборным классом.
мои одноклассники замечательные, почти все.
мне нравится.

закончу, а то перечитаю - разревусь.
о боже, в конце следующего учебного года у меня ЕГЭ.

и тем, кто сдаёт через несколько дней экзамены (будь то ГИА, будь то ЕГЭ) , я желаю не облажаться, вытерпеть весь этот бред и удачно сдать эту нервотрепалку!

Я больше в твоём мире не присутствую
Каждый день слезами запиваю твоё отсутствие.
Выживаю от заката до зори ожиданием.
В пустынных улицах ищу тебе оправдание.

" Как ты там?" тебя спрашиваю мысленно.
Закидываю ненаписанными письмами.
По памяти на руках твоих ищу предсказания.
Проклинаю каждые твои не касания.

Непризнания твои и молчание.
Помню каждые наши не встречи.
Обними ты, хоть раз, на прощание.
Слышишь,
время,
нихера ты не лечишь.

Екатерина Золански.

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, любовь - страна,
Где каждый человек - притворщик.

Моя беда, а не вина,
Что я - наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.