Give Me Hope

Нет никакого желания чувствовать себя нормально. Но это то самое состояние, которое доводит до безумия. Раньше я не могла отличить сегодняшний день от завтрашнего и с трудом соображала, какой сейчас месяц, октябрь, может ноябрь. Сейчас я не могу отличить события, происходящие со мной на самом деле от событий, происходящих во сне. Я не могу нормально спать, просыпаюсь каждый час, на утро чувствую себя усталой и полностью вымотанной. То, что было сегодня с утра, кажется, не меньше месяца назад. Может вовсе не было. В голове что-то похожее на огромную арену. Болит все.

enka:

osenyu рада приветствовать тебя в своем блоге. Надеюсь, что ты надолго*

Я надолго, ведь у тебя интересный тлог.

railroad :

(via laos )

Почему когда тяжело писать легче? Когда сдерживаешь слезы, когда ели терпишь режущую боль, когда из последних сил сковываешь внутренних демонов. Почему тогда ты только и думаешь где бы еще до дыр затереть бумагу? А когда не знаешь куда деть себя от счастья и слова не получается проронить. Это же несправедливо! Неужели в человеческой натуре склонность только жалеть себя и вызывать жалость к себе. Глупо как то. Почему для грусти слова берутся, а для радости нет? Какая по-идиотски устроенная кнопка в наших головах за это отвечает?

У меня никогда ничего не будет хорошо. Не потому что не будет, а потому что даже самые приятные события моей жизни я воспринимаю как начало конца. И так будет всегда.

Появляются люди, что-то говорят, потом уходят, и ты барахтаешься в историях без начала и конца. Все приобретает новый вид. Я могу назвать это, может, взрослением, если будет так угодно. Все кажется другим. Идешь по улице, совершенно не осознавая того факта, где именно идешь, зачем идешь. И если бы потому, что не знаешь местности. Дорога от метро до дома исхожена вдоль, поперек, стерта до дыр твоими шагами, наизусть зачитает подошвы твоих ботинок. А ты здесь будто в первый раз, и кажется, будто дорогу может это обидеть. Незаметно извиняешься, напеваешь, глядя прохожим в глаза. Зачем одевать шарф, если шея все равно открыта и простужается? Глупые. Без проездного город кажется жестоким и холодным, жетончики в твоих карманах чувствуют себя ублюдками, доставляющими столько неудобств. Снова сделаешь вид, что спишь, либо увлеченно смотришь в окно. А там симпатично, лучше было прогуляться. Осеннее романтичное питерское настроение пришло с опозданием. И в этот наступивший холод только и делаешь, что бродишь по улицам как можно дольше. Темнеет непривычно рано, зато как темнеет. Перестаешь рисовать напрочь, но больше читаешь и делишься глупостями с другом. А друга бросила девушка, теперь он чаще заходит, чтобы поплакать. А тебе, дураку, и слезинки не выдавить, а зря. Жить одному - как лететь в пропасть. Только и ждешь, когда уже конец всему этому, но его не видно, ты все летишь и летишь.

Мне снова тринадцать. Я уже ничего не чувствую и не слышу. Как давно это было, я запиралась в ванной и мы разговаривали о том, как ненавидим всех их. В голове прокручивались диалоги. Все, что мне хотелось сказать им, все, что нужно было сказать спокойным и сдержанным тоном, вырывалось наружу сорванным визжащим воплем. Белая кожа заливалась алым как акварель в микроскопические трещинки бумаги. Все затуманено, себя не слышно. Смех вырывается откуда-то из глубины, когда вспоминаешь, что они тебе говорили. Они презирают и ненавидят, а я вспоминаю, как было раньше, снова заливаясь истеричными всхлипами. Мне было тринадцать, я представляла, что могло быть иначе. Мне снова шестнадцать, я переживаю и начинаю понимать. Уже совсем не плачу, но очень хочется кричать. Полтора года спустя доходит, что надо отсюда сматываться. Пытаюсь сматываться, но мне снова тринадцать, я снова хочу запираться в ванной и говорить о том, как могло быть.

Я провалилась туда, где тепло и пусто. Очень темно. Пропасть или пропасть? Я не собираюсь выходить отсюда до тех пор, пока не разберусь со всем в своей голове. Мне так хорошо в своих мыслях, я там, я в этом полумраке, софитах, вспышках, блестках и звуках. Звуки громкие и приятные, отдают в самое сердце, в каждом сосуде проносятся удары и скрежет. Состояние возбуждения, эйфории, немного адреналина. Снова кровь хлынула из носа и залила постельное белье, как это отвлекает. Снова закрыть глаза, закружиться, движение, танец, голос, звук.

Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые. Карие-карие, мои любимые, я оторваться не могу. Моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит: “Девушка у вас тоже глаза красивые”.

Мой мозг такой тролль, как только я решила записывать что мне снится. Сны, как на зло, перестали сниться.

Такая потрясающая ситуация:
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
Вы никогда не попадали в такую? Если нет, то не радуйтесь, у вас всё впереди. Возможно не с этой фразой, но ситуация будет один в один и чувствовать себя вы будете также.

nesquik:

Раньше было так: всегда говорила себе "так, если спросят, как дела - скажиу, что все хорошо", а сама начинала ныть. А сейчас думаю "ну все, надо рассказать уже кому-нибудь, в чем дело, не то взорвусь" и говорю - все хорошо. Даже забавно.

Вот она, сила привычки.

vkysno :

"Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Невозможно снова доверять людям, после того как твои чувства растоптали и уничтожили.

Точнее это очень сложно и очень приближено к чему-то невозможному. Ведь как только ты замечаешь хоть один поступок из тех, что были раньше, тебе становится страшно и снова внутри всё сжимается и забивается в угол. Страх, а вдруг будет так же? Вдруг твои чуства только твои и никому более не важны и ты будешь снова подыхать внутри себя?

Всех друзей проебала. И разве это друзья? Без доверия? Всё держу в себе и боюсь хоть что-то лишнее сказать. Им не понять. Слушать их осуждения? Они не смогут просто радоватся за меня. Им обязательно надо в голове прокрутить какая же я всё такие дура. А знаете? Это совсем не страшно остаться в

одиночестве. Просто когда ты один ты точно знаешь, что тебя никто не предаст.

Люди по своей сути лживые твари. Я, вы, они. ВСЕ. Мы врём, придаём, осуждаем, обсуждаем. Мы совершенно разучились жить без сплетен и разговоров за спиной. Не умеем говорить в лицо.

Поэтому проще быть одной, чем в полном не довери. Спокойней.