-

я такая тварь. я брошена одним человеком, а мне кажется, что брошена всем миром. и вот чтобы развеять эти мысли, я звоню человеку, который не чает во мне души, я разговариваю с ним, я успокаиваю себя мыслью, что кому- то ещё нужна и успокаиваюсь, а вот у него наверное внутри мир перевернулся, как у меня, когда мне пишешь ты, но вот только для меня это просто звонок, так что прости меня за это, хороший человек

я до чертиков боюсь ножей. я так боюсь ножей, будто они живые и в любой момент могут сами накинуться на меня и распороть живот. в воображении фигурирует именно живот. почему-то. я так боюсь, будто бы вообще не состоянии ими управлять. хуже всего приходится в последние месяцы зимы. или в первые месяцы весны. может быть потому, что в это время из-за истощения хочется поскорей покончить с этим миром. или со своим миром. как повезет

Ты научил меня быть нереально грубой

Отвечать людям матом,

Мстить, и кричать до хрипа.

Ты научил меня уходить рано утром,

Почти не плакать

И задыхаться дымом.

Ты научил убивать поцелуем, как током.

Драться, молчать, не любить

И уходить красиво.

На старом балконе

Курить суперлегкие

Ты научил. Спасибо.

Кому ты нужен такой?

В тебе ни капельки кислорода

Совсем мало крови и мешки под глазами

Живешь вроде, но внутри ты пустой

Постой, ты мне хочешь что-то сказать?

Говоришь плохо все ?

Родителей нет и счастье видел лишь изредка?

Ты как рыбешка в сети

На корабле призраке.

в памяти любви призвуки

отголоски.

выстрелы

отношения с близкими

кажутся ненужными-быстрыми

Остается рыскать здесь

А ты сюда мразь не лезь

Граненный снова до верху и залпом весь

чтобы всем весело

а ты когда шла к нему наверняка все взвесила

сама взвесилась

а после внутри повесилась

теперь вам обоим там весело

все до боли в печени пресное

садишь в кресло ее

делаешь вид что блядями брезгуешь

но чтоб еще больше скатиться их и ебешь

ложь? нет.это ты врешь убери руки от девочки

ей 15 всего ну и что что пьяна?

пусть себе спит лицом в тарелочке

Я понимаю, что давно отсутствует плева

и вам обоим плевать

и вроде ложишь ее в кровать

она как сахар в чае в тебе растворяется

ты посмотри какая игра.

как имитирует и притворяется

как будто всю жизнь этим и занимается

у часов маятник мается

5 утра и девочке домой идти полагается

там дома на кухне пьяный отец с мамой ругается

бьет ее, издевается

и похоже им обоим это все нравится.

для нее это

очередной вечер

чужие руки на плечи

девочка ветер

ею мальчик без кислорода бредил

Читал Кафку и Бредбери

но се ля ви

их обоих предали

и дело не в преданности

просто кто-то сверху перепутал холсты.

может среди них ты?

нельзя приходить/уходить, когда вздумается. нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею

у меня есть ты.

в смысле ты вроде как есть.

а вроде как нет.

сейчас тебя нет.

и вчера тебя не было.

и

завтра

не

будет.

хочешь, я расскажу, как меня

продырявило этим июлем—

пасмурным, пьяным, душным,

скупым и снулым—

метким дротиком с пёрышком

на конце, разрывной пулей;

как меня забыли, предали,

обманули,

оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за

десять дней настигает

старость.

как сначала кровь сатанеет,

как накрывает ярость,

скручивает боль, одолевает

жалость,

а потом просыпаешься: ни

черта не осталось,

только усталость, бессилие,

пустота.

хочешь, я расскажу, как

однажды становится всё

равно,

только появляются запретные

темы, невыносимая музыка

и кино,

всё, что отмечено

совместными вечерами —

зачумлено;

подскажи: как мне дальше

одной?

не отводи глаза.

помнишь,

я звонила тебе и сбросила?

дурацкий, конечно, звонок.

просто я не знала, как тебе всё это рассказать.

и когда состояние доходит до того что рвешься/мечешься,

и не знаешь куда податься, кому звонить.

и когда каждый вечер ты пьешь валерьянку мол «лечишься»,

пьешь чай травяной, пытаешься не курить.

и когда те кто рядом тебя побросали, их просто нет,

ты ищешь ту руку помощи, что напролом,

избавит тебя от всех нависших проблем,

как гипсом залечит твой больной перелом.

ты ждешь и надеешься, а время медлит/стоит.

и топчется на одном месте будто нарочно.

а где-то внутри все мнется и дико болит,

и от этого мне бывает порядком уж тошно.

мне совсем не хватает мужского плеча/любви.

я может хочу в его объятьях тонуть, а не в алкоголе.

я пью от чего?от того, что дико болит.

и где-то в записной книжке старой есть его номер..

но как вы поняли,

не звонит..

нет ничего страшнее, чем жить прошлым.

я расскажу тебе как это, мой хороший.

это как осень поздняя, нервная, злая

тянется цепкими пальцами к шее шарф затянуть потуже,

увы, выражений не выбирая…

это когда в глицериновой глянцевой пустоте

некому позвонить и услышать простое «ты где?»

«что там с тобой происходит без шуток, где ты?»

это когда тебе не за кем на край света…

нечем дышать и не с кем делить рассветы…

завтрак в постель… фотокарточки, отпуска…

время застыло астральной проекцией молота у виска.

кто б научил нас вычеркивать и отпускать…

это когда ноль пропущенных на мобильном,

или звонят, но не те и не так стабильно.

это когда говоришь ему "мой любимый" а

у него о тебе ни одной строки…

сердце кормить суррогатами не резонно.

я бы сбежала и в мельбурн и в аризону,

только у боли ни вектора, ни сезона.

море уходит обратно в свои пески,

так телефон разрывается от молчанья.

сердце ломает мне ребра в одно касание.

все, что нас мучает, мы выбираем сами.

крутится жизни нещадное колесо.

на переправе от холода сводит пальцы…

ты научил меня верить и оставаться,

но до тебя не допеться, не достучаться.

я тебя очень.

забыли об этом.

всё.

Бывает так, что близкие люди, становятся очень далеки. Как поезда. Вот стояли 2 поезда рядом, их никто не трогал. И тут вдруг они разъезжаются в разные стороны, друг от друга. И с каждой секундой все дальше и дальше. Их связь холодеет и вскоре они совсем забудут, что когда-то стояли на одном перроне. И тогда охватывает это ужасное чувство — боль, боль утраты. Когда отрывают кусок от души, от сердца. Сразу вспоминаются те хорошие моменты, проведанные вместе, те эмоции. Этого уже никогда не будет. Это не повторится. И когда они встретятся вновь, они лишь пересекутся взглядами, что то больно кольнет в груди и каждый снова пойдет по своим делам. Никогда больше не будет того тепла, что они испытывали. Будут другие, но они никогда не заменят им друг друга, не будет того доверия и любви. И до смерти они будут вспоминать, как были вместе, как было хорошо и как все кончилось. Каждый будет винить себя, ну или друг друга.

приболела. у моего организма аллергия на беспорядок мыслей в голове. аллергия на внутренний мир. хотя, к чёрту всё это. аллергия на всё и всех. __ угасла.

Сделайте то, что вы должны,

даже дрожа от страха,

но непременно

сделайте!

Эрих Мария Ремарк.

"Любить даже самого хорошего человека нельзя двадцать четыре часа в сутки. Это пиковое состояние, которое удерживается только несколько минут в день. В прочие часы и минуты любовь переливается в десятки других чувств – нежность, товарищество, дружелюбную полусердитость, ворчание и т. д. На другое у нее просто не хватает накала. Едва ли муж, в одиночку волокущий с четвертого этажа старый диван, который жене вздумалось выбросить в двенадцатом часу ночи, испытывает к своей половине какую-нибудь особенную любовь. А между тем, и это тоже проявление любви”

Мефодий Буслаев

передай привет своей девочке Л

что до беспамятства в тебя влюблена

я не знаю, чего ты задумал,

и что ты хотел

ты больной как и эта зима

не пиши мне пожалуйста прошу, не пиши.

у тебя вон твоя девочка есть.

если хочешь, она тебя вмиг рассмешит

а захочешь, приготовит поесть

отлепи свою осень

оторви ты её

не хочу чтоб мое лето простыло на прощание

скажу «спасибо за всё»

я надеюсь, я скоро остыну.

позвони своей девочке

она точно ждет

подари ей это счастье простое

эта девочка Л пусть тебя бережет

/а меня оставьте в покое/