(¯`v´¯ ;) `•.¸.•´ ¸.•´¸.•´¨ ;) ¸.•*¨ ;) (¸.•´ (¸.•´. •´¸¸.•¨¯`•._ Дарю улыбку - всем, Дружбу - некоторым, Любовь - одному….
— Ты идеальная, не переживай.. Я бы изменил в тебе только одно..
- Что?..
- Твою фамилию на свою
Знаете вы или не знаете, но я по вам скучаю.Те далекие, из моего прошлого, которые приносили мне радость, грусть…да и… уже не важно.Хоть краем глаза понаблюдать за вами, увидеть какими вы стали, увидеть какой стала я.А нас раскидало повсюду, разбросало в разные концы, а мне бы увидеть вас…пусть даже издали.Для меня вы все равно есть, где-то там…далеко.
Я уже не помню ваших лиц…они стираются.В моей памяти рисуются новые, цветные, красочные, с тончайшими подробностями…а вы, а вы теперь размытый фон самой лучшей фотокамеры.А я лишь пытаюсь сделать его четким.
"Cложнее всего забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил…"
Существует граница между тем что мы любим и тем о чем мы мечтаем.По своей сути, эти два чувства однородны.Мы думаем об этом, представляем, вдохновляемся…При чем граница между ними у всех разная. У кого то огромная пропасть, у кого то едва уловимая нить.И обе ошибочны.Страдают и те, у кого мечта неосуществимая, потому что никогда ее не исполнят, прекрасно об этом зная, но все же терзая себя в своем безвыходном положении, и другие, кто "носит розовые очки" (это выражение мне очень не нравится, но другое тут не подойдет), приписывая всему с чем они имеют дело все самое желанное. Разница в том что, мы любим то что у нас есть, а мечтаем о том что хотим преобрести.И казалось, каждый это знает…но те у кого граница велика, не ценят то что имеют, тк всегда стремятся к большему, и в случае потери у них есть своя подушка безопасности, чтобы не было так больно; а у кого граница мала, похожи на парашютистов без запасного парашюта, шансы 50/ 50. И оба сумасшедшии.Не жизнь, а драма.
А Я…Я просто верю в чудо)
Первая запись в моем дневнике была сделала 10 августа 2006 года. Это не 5 с половиной лет, но все же не так мало)
«Кратко обо мне…Самокритичная, злопамятная, жадная и еще к тому же врушка.» Боже, я совсем не изменилась))
«22 глава. Последний абзац. "…Человек со дня рождения обречен на потерю близких, на крушение надежд…Как мы можем уйти от страданий за близких и за далеких людей, которые живут в разных уголках земли? Нет, от этого нельзя уйти. Собственно эти страдания и делают нас человеками."»
«Три вещи.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Липосакция и откачивание жира…Фу, фитнесс в конце то концов!+
2. Поедание металических предметов, ламп, люстр, велосипедов.+
3. Галина Николаевна+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Равнодушие+
2. Высота+
3. Глубина+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Выражать мысли в слух+
2. Водить машину+
3. Боевым видам искусства+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Футболка+
2. Джинсы-легинсы
3. Босая-в носках
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Принтер+
2. Лампа-чашка чаю
3.Фотоальбом-средства для ухода за кожей Clinique
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Умею хранить тайны+
2. За здоровый образ жизни-курение вредит здоровью
3. Настойчивая+
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Вредная+
2. Самокритичная- самодостаточная
3. Ленивка-/+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Пишу вот такие вещи…- учусь
2. Гуляю+
3. Живу (я никогда раньше ничего подобного столько раз не делала!) +))
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Лондон+
2. Шанхай+
3. Необитаемый остров+
«"Сказанное вовремя слово может спасти человека… "
А как его найти?Как не ляпнуть что-то неподходящее?
" Если не знаешь, что сказать лучше промолчи… "
А если человеку нужна поддержка?
Где искать те самые слова…Если сомневаешься, если не хочешь обидеть еще больше…Где их искать?»
…
«Москва-Зелиноград-Москва.21 августа 2006
Сегодня я проснулась от громкого разговора мамы по телефону, потом мне стал звонить Малышев на мобилу..Чей то он обьявился, непонятно.И нах я ему сдалась?Я не взяла трубку.Мама решила поехать к Андрею в Зелек, я решила поехать с ней, все ранво целыми днями делать нечего…так хоть брата увижу и Светку))
До метро мы доехали быстро, я даже не заметила.Сели в вагон, протощились до Речного вокзала а там на автобусе на Крюкого.Пока ехали видела промелькающие поселки, поля…потом неожиданно выплывали дома, магазины и остановки.мама заснула по дороге…А я думала как бы нам не пропустить остановку.На одной из остановок стоял мужчина, в короткой обтягивающей майке, каких то светлых бриджах на бедрах..он был похож на проститутку…вообще выглядело нелепо и отпугивающе.Я посмеялась про себя и мы поехали дальше.Доехали до Крюкого, это оказалась конечная, мы вышли пошли на другой автобус, на котором ехать нам предстояло 4 остановки.Я уступила место какому-то старику, а сама ехала стоя. Мы вышли на остановке 14 район.Я не узнала это место, потому что была здесь очень давно…Мы прошли мимо универсама, и я вспомнила как мы с папой покупали сырокопченую колбасу там, и во рту возник ее кисло-сладкий вкус.Дома расположины тик в тик к друг другу и, войдя во внутрений двор, я представила большой муравейник.Подъезд я тоже не узнала…и то что было внутри тоже…даже дверь мне показалась новой.В коридоре много всяких интрументов…шпатели, краска, молоток.У них затеян ремонт.Хотя все на месте.Ванна совсем опустела, из-за ремонта, только войдя в нее я вспомнила себя маленькой те феолетовые зановесочки…и как мне впервые в жизни попало мыло в глаза)) Кухня была неузноваемая, и там обитал хомяк Пикачу, такой рыжий зубастый хомяк, сидящий в клетке.Еще самодельная лампа…стояла посередине не к селу не к городу…хотя она была оченб даже креатффной.В их комнате мебель и стены были белые…В голове возникла картинка обстановки, когда там еще жила бабушка. Нашкафу сидела кошка Анфиса.Кошка подросток, с добрыми глазами и своим нравом.Я ее хапанула сразу себе и она предстала передо мной маленьким беззащитным животным.Такая милая кошка, мне она понравилась.Покапалась у Андрея в компе, он включилил свои треи, которые собираеться играть.Потом еще разные его зарисовочки и загатовки.Множество дисков на его столе просто одбили у меня все желание в них капацца, они были похожи на карточный домик..который если тронишь развалицца.Я всзяла какой то диск с фильмами не из той серии, а из ящика.мы посидели, поели, мне понравился салат, который сделала Света…он такой легкий и фкусный=) Дрюня подарил мне плакат с следующего пати Infected Planet Party 2, я еще попрасила у него аффтографф, теперь повешу на стену плакатиГ!»
19 сентября 2006
«Вернувшись уставшая после рабочего дня, какое ни было настроение должна найти в себе силы пойти дальше по делам.Собрать вещи, преготовить документы, тетради или учебники.Налить сока в стакан, включить телевизер, немного забыть то что тебя тревожит, влиться в экран, а часы покажут точное время выхода.Берешь плеер с любимый музыкой, выхожишь из дома.Открывая дверь подъезда нахлынет волна свежего воздуха и почувствуешь прохладу осеннего дня.Освобожденная от лишних мыслей, выйдешь из тени собственного дома и первый лучик солнца ослепет тебе глаза.Листья еще не желтые и трава все такая же зеленая.Расслабив руки, опустив их по телу, ощущаешь приятное дуновение ветра в твоих ладонях…Музыка в данный момент является фоном.Увидишь старика, который облокатившись на свою палку, ковыляет еле еле и представишь, как он в юном возрасте бегал с друзьями, как впервые радовался дочьке или сыну…На улице много прохожих, много жизни…Какое бы не было небо, оно обнимает все вокруг и приносит счастье.После занятий, от перезагрузки знаниями и предстоящим трудом снова идешь прошлым маршрутом…Что изменилось в нем?-Чувствуешь себя свободной, понимаешь что сегодня больше уже некуда спешить…Идешь с улыбкой, не обращая внимания на взгляды посторонних…Вернувшись уставшая после рабочего дня, я написала этот пост для Вас.»
Я не хочу забывать:
«Все нормально.Все закончилось благополучно.Я могу сказать с радостью и горестью в сердце, что наконец-то прошло оборвалось с корнями в землю.Что дало возможность "расправить крылья", что принесет новую струю в нашу жизнь, в жизнь моей семьи.Так получилось, что мои дедушка с бабушкой заболели, не одновременно, сначала бабушка, ее склероз довел ее до дееспособности, что приковало в течении 2 годов мою маму и тетю к ней, затем дедушка заболел раком, ему сделали операцию. 26.10.2006. мой дедушка умер в больнице(при попытке самоубийства, его откачали от таблеток но его организм не выдержал), я была на похоранах и поле них я простудилась, голова срашно болела, я не знала что со мной, ни насморка ни кашля, поднялось давление.В среду умерла бабушка, ее похронили сегодня. (Царствие им небесное!)
Смерть это ужасно и прекрасно.С одной стороны ты прощаешься со своими родственниками, никогда не сможешь сними поговорить, с другой это новый этап жизни.Это и есть сама жизнь.По стечению обстаятельств у моего брата скоро будет дочька.Так и происходит, вот она явная смена поколений.Переход одного состояния в другое.Я чувсвую только положительное из всего этого.Какой то прилив энергии, сил, вдохновения.Появляется какой то смыл жить без смысла.Ради себя и твоих близких, просто жить.На похоронах дедушки, я стояла рядом с мамой и поддерживала ее, и эта поддержка ей пригодилась.Тогда я почувствовала нас семьей, все кто там был, все стояли и держались друг за друга, провожая дедушку.Вот в чем наша сила, пусть мы и ругаемся, ссоримся, все равно в самую трудную минуту мы прежде всего семья…Домой я вернулась другая.Я чувсвовала что должна присутсвовать на похоронах дедушки, чувсвовала что это изменит все во мне, сделает меня старше и мудрее, что именно моя поддержка будет необходима маме, я настолько была уверена в этом…и не ошиблась.Дедушка был для меня опорой, даже если молчал, даже если ругал, даже если мы не видимся, даже если мы просто сидим и молчим в комнате, я ощущала эту энергию, поддержку от него.Возможно, это чувство дедушкиной опеки навсегда будет присутвовать во мне, может это и есть то что я должна была получить, пойдя на похороны.»
«Уже 6 декабря, а снега нет…Неужели даже к Новому Году не выпадет?Без снега Новый Год не Новый Год…Хотя мне больше хочецца лета, поехать на море..поплавать, позагарать!Спать до 3 часов дня, а вечером гулять по берегу, кушать всякие фрукты, которые растут в саду…Вообщем хочу в Лоо.Это около Сочи поселок, там у наших знакомых есть дом на самой вершине холма и чтобы спуститься к морю нужно пройти 190 ступенек!Зато сколько воспоминаний.Из окна в далеке бескрайнее синее море…тучи и еле-еле видны корабли…Хочу на море…
а с другой стороны хочу Новый Год, много много снега, потому что у нас перед подьездом получаецца такая снежная аллея, ветки деревьев на протяжении всего дома покрыты снегом……и все вокруг!Я хочу очень нарядить красиво елку в золотые и красные тона…купить много подаркоф…всем всем, а впервую очередь Мишутке, моему маленькому племяннику, ему всего 5 дней =) Сын моего брата. Бугагище!Так хочу его увидеть…Даже не верицца, что у нас новый член семьи!Просто мы жили в нашем составе много лет и вдруг столько перемен…Очень много перемен…Смена поколений, пополнение в семье…И я наблюдаю за этим как-бы со стороны, и так приятно на душе, что мы все вместе. Да и у меня тоже перемены.На самом деле, каждый человек достоин своего счастья, иногда люди живут и не понимают что вот оно вокруг, только посмотри, приблизься к нему…почувствуй!А за повседневной работой и заботами, проблемами этого не замечают…Не все чего мы не видим, не существует…Жизнь не проста, она еще проще!»
«Cemen (10:12 PM):
s 8 marta=) vsego vsego=)) (ya 8ogo otpravil, prosto tut razniza vo vremeni) »
Знал бы он сколько радости доставил) Нет, и хорошо что не узнал!)
12 июля 2007
«Это я к чему….Что самое ужасное в повседневной жизни, кроме суматохи, суеты, и прочих дел…..это ожидание. Не зависимо чего. Одушевленного или неодушевленного. Я с ужасом замечаю как все чего мы ждем пролетает так быстро и стремительно, что ты уже не понимаешь, а зачем это было нужно…столько переживать?Я тут не писала давно, да и сейчас как то не привычно. Не хочу замарачиваться в дифирамбах о последнем звонке и выпускном…Уже прошло.Настроение было.Восторги, вопли и все такое…Экзамены, концерты, платья и костюмы, прически и полный шухер на голове….Вообщем эмоций было масса.И все прошло.И концерт, который мы так старательно делали всем классом, и покупка вечерней одежды……и выпускной бал, концерт, тусовка, как хотите….неужели это было?И теперь, я как последний выживший ученый пытаюсь найти чего то новое в этих книжках, тетрадках, в этих переводах, расскрытиях скобок, неправильных глаголов….в этих топиках по английскому языку. А дело в том, что наступает пора вступительных экзаменов.Последняя битва для выпускников 2007 года.Все позади.Все о чем Мы все мечтали. Теперь только ты и учебник. Опять. Лично я не выношу процесса ожидания. Я терпелива снаружи, но внутри меня рвуться непонятно какие силы, видно хотят тем самым ускорить время, чтобы все наступило.Я сижу в этих учебниках и не вижу для себя ничего особенно нового, того что мне непременно я должна выучить.Но я сижу и повторяю. В надежде ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ….Ненавижу ждать. Это угнетающее и всепожирающее чувство.Оно тебя всего обволакивает, и кажется что у тебя на голове, как у рабочей индианки, таз с лишними мыслями, замоченными представлениями как все случиться.И чем ближе приходит время к предмету твоего ожидания тем больше наполняется этот таз, а когда все случается все выливается наружу через края злосчастного таза….Ты уходишь пустым.
И наконец один миг……и от тебя остается лишь некролог.
Вообще в чем смысл чувств и переживаний, когда они тоже проходящие…….
Есть люди которые мало об этом задумываются и им по настоящему легче жить.У них сплошные восторги и море радости, все легко и беззаветно, а если есть трудности или проблемы, взваливают ответственность на кого либо еще.
А я вот так не могу.Всегда думаю…анализирую, прогнозирую.От этого мне становиться еще тяжелее и мучительнее чувство ожидания.Нужно найти этому применение…Писать ли, или еще чего.Не знаю. И не положительно мне как-то и не отрицательно. Думаю насколько мы все разные.»
7 августа 2007
Сейчас 7 августа.У меня было 17 7ых августов.А что будет если пройдет еще столько же?Буду ли я жить там где живу сейчас, будут со мной мои родные и близкие?Буду ли я?Все измениться, но… так бывает.Суть в том, что эти еще 17 лет не пролетят в один миг, они будут тянуться, тянуться, пока не настанет та дата 7 августа 2024 года.Мне будет 34.34 !Моему племяннику будет 17 с половиной, брату 45, маме 69, а папе 79. Это просто возраст.Но бабушки и дедушки со мной нет.Они мне сняться, в основном дедушка, и сны настолько реальные, что я просыпаюсь и думаю что они живы.Доживут ли мои родители до моих 34?Вот это меня и пугает.
20 апреля 2008
«Общество.Люди.Мне и все равно, что они думают, и хочется знать.Не знаю с чего на меня напало такое безразличие.Как будто все вокруг просто декорации.
Хочется быстрее лета, закончить с этой учебой.Эти 2007-2008 года были такими трудными…такими наполненными всего, что я даже иногда не могу восстановить картинку произошедшего
Очень надеюсь, что я сдам сессию без пересдач и всего подобного.
Постараться найти силы, чтобы довести начатое до конца.
Освободиться от всех дел и отдахнуть
Ничего не хотеть
Внушить себе что осталось совсем немного…..
Совсем чуть чуть…………………………………и я смогу……………………………………и я буду свободна………….и будет тепло………………………………а сейчас я хочу спать.Больше всего на свете.Как хорошо что завтра воскресение.Я могу спать столько сколько захочу.Но потом мне нужно сделать уроки обязательно.И начнется неделя.Самая ужасная неделя!Неделя когда я установлю дату экзамена к которому я не готова……так сложно.И страшно.Но я сделаю Это. И буду свободна.Обязательно.Пол года прошло, пройдет еще и 3 месяца….3 месяца!Надо взять себя в руки.Ждать.Я дождусь.Но сначала я посплю…………… «
А теперь я 3 курс, мы праздновали экватор с группой) Знала бы я тогда, поспала бы подольше))) )
23 февраля 2008
«Темно.Тихо.Мне нужно кого-то найти…Его осуждают, за преступление, которого он не совершал.Мы идем вместе, около дома с круглым окном собралась толпа.Я знаю, что я могу помочь.Нужно найти настоящего преступника, нужны доказательства…они в доме.Мы заходим в дом, спускаемся по лестнице, но до его квартиры трудно добраться, нужно спустится ниже, снова ниже…Длинные лестницы, страшные лестничные пролеты.Я задаю ему вопросы, чтобы убедится в его невиновности.Вопросы об истории России.Он прекрасно отвечает.Зачем я задаю именно эти вопросы?Нужно перебраться через пролет на другую сторону…Какой большой дом.Я думала будет проще.Кто-то там уже был, положил доски, с помощью которых мы и попадем на ту сторону.Но мы остановились на них.Посередине.Внизу пустота.Я задаю еще вопросы, и получаю правильные ответы.Он точно не виновен.Я знаю.Он смотрит на меня, улыбаясь.-Ты такая настоящая, живая…И обнял меня.Крепко.Я пришла к нему ведением.Но мое время закончится.Нужно успеть.Толпа ждет.Это была не квартира…просто подвал.Странно.Пакет с барахлом.Неужели он виновен?!Или его подставили?Стук дождя, гром, какой дождь в феврале?И вправду, дождь…я успела…или не
успела? Who are you?Do you exist?Are you just the dream?i wonder»
И я знаю что ты существуешь.Ты часть меня.И я люблю тебя!
«Я пришла к выводу что мне не хватает некоторых аспектов жизни, которые раньше занимали… большую ее часть, даже так можно сказать.Время занято.Просто занято.Летом я решила на месяц пойти поработать, чтобы в августе прилично отдохнуть…не знаю на сколько это желание осуществится… ;)) Скажу по секрету, я хочу подзаработать денюшек на подарок на др моего мч) Остальные деньги, что останутся можно потратить на отдых.
Так, что там еще, в общем я вступила в ряды "настоящих" студентов(!!!), у меня уже 2 тройки в зачетке, еще осталось 3 экзамена, я коонечно надеюсь что "удовл" не будет больше радовать глаз моих))) На самом деле, в нашем институте дурацкая система оценки знаний: выучил-молодец, не выучил-плохо…Ходил весь семестр на пары-отлично, плохо ходил, на тебе три и слушать не будем.Печально.Педагогический институт, учит как нужно себя вести, а у самих кругом предвзятое отношение.Противно.Поэтому все равно на что сдавать, главное сдать!»
В итоге я получила еще 2 тройки…Ох, Оля, Оля
«Мне понравилось смотреть на них, красивых, идущих вместе и по одному, сидящих на лавке, смотрящих на витрины, спешащих на работу или по делам, молодых, старых, в возрасте, или еще даже тех кто только начинает познавать мир…мне понравилось смотреть на них через объектив, оставляя их в памяти фотоаппарата, чтобы сидя дома, умирая от скуки и безделья, просмотреть фотографии живого города, почувствовать, что в мире есть еще тысячи людей, таких же как и ты для кого-то, просто прохожих…»
20 февраля 2009
«Не знаю с чего начать. Пришел тот день. Собаки живут меньше человека.Так природа устроена.Грустно, она была частью нашей семьи.Наша первая собака, служила нам верой и правдой, дарила любовь и ласку, согревала ночами и раздражала неожиданным лаем.Она была наша.Без остатка.Принимала нас такими какие мы есть и предано служила нам.Была лучшим другом и заботливой мамой.Марта, мы тебя никогда не забудем!И Я не забуду твои глаза, твои черные глаза;мы уезжали, я махала тебе глядя в них.В них было все.Вся твоя маленькая собачья жизнь, но я видела что то большее.Я видела любовь и заботу.Держалась до последнего, и только когда я уехала, ты…Ты лучше всех!!я надеюсь тебе хорошо сейчас.r.i.p. to my dear dog Marta 31.01.1998-09.07.2008Никогда не свыкнусь с мыслью что не увижу ее.Она живет в моем сердце, с первых жней и до последней минуты!Люблю тебя дорогая!»
Мне тебя так не хватает…
Самые популярные посты