Пойду натрахаюсь с горя.

простите, но сейчас буду писать, потому что держать это в себе у меня уже не получается. и я не хочу, чтобы ты это читал, потому что тебе я писать больше не хочу.

знаете, бывает такое чувство, когда любишь человека всем сердцем, но совершенно его не понимаешь. когда раз в неделю у тебя возникает чувство, что любимый целенаправленно втаптывает тебя в грязь. плюет на твои просьбы. а просьбы ВСЕГДА об одном и том же - держи пожалуйста своё слово, прошу тебя, не обещай того, чего не сделаешь!!

я так устала, господи, я так устала, я не могу просто закрыть на это глаза. в который раз. причем я еще специально переспросила, шанс дала не обещать, так нет же. мы же можем только о себе думать, да? мы не можем хотя бы раз подумать о той, кто любит и просит не плевать на ее слова. когда неделю назад это чуть не стало причиной расставания, и я засунула самую больную обиду из всех, которые у меня когда-либо были подальше, потому что я люблю, по-настоящему люблю, ровно через неделю сделать то же самое…

я не могу так, не хочу; я не могу доверять человеку, который не держит свои обещания, который не может подумать о том, что от него что-то ждут. а как можно не доверять любимому человеку? единственному, чье присутствие в твоей жизни на данный момент реально имеет значение?

я не могу просто так засунуть себя, я не хочу себя засовывать!!! неужели так сложно, просто уметь отвечать за свои слова? я не прошу приезжать, я не прошу быть рядом, если самому не хочется- зачем мне что-то просить. я прошу всего лишь не обманывать меня в мелочах, просто не обманывать!! а ты мне врешь!!! ты просто берешь и врешь мне, а я должна молча это принимать как должное? я не понимаю, КАК нужно относиться к человеку, чтобы Так плевать на него

мне в моей жизни достаточно отца, который никогда не делает то, что обещает мне сделать. я не хочу, я морально не справлюсь с тем, что рядом со мной такой же человек.

это ведь так важно, чтобы любимому можно было верить. просто верить его словам. ведь у нас месяцами нет ничего, кроме слов. а я даже словам верить не могу, потому что ты абсолютно наплевательски разбрасываешься ими.

не могу так больше, не могу.

прости, видимо, я прошу чего-то запредельного от тебя.

но я искренне нуждаюсь в человеке, который будет реально думать обо мне, а не только говорить об этом. видимо, это не ты

если ты можешь обмануть меня в мелочах, как я могу верить твоему "люблю"? может, для тебя это такая же мелочь. никчемность. ну люблю и люблю, ну и пох. и мне совершенно, с высокой башни плевать на эти деньги, но я не могу справиться с тем, что ты опять пообещал мне днем сделать нечто важное для меня, позаботиться обо мне, и наплевал. и опять на меня наплевал.

которого люблю уже почти год)

больше не нужен

спасибо Леше за один из самых незабываемых походов в кино в моей жизни)))

прощайте, Сумерки

фу блядь

ты меня бесишь

и кстати. меня у тебя больше не будет.

меня выносит то, что сейчас я готова попрощаться с человеком навсегда за то, из-за чего изначально не готова была даже поругаться.

слишком легко.