Страшно — это когда нечего ждать

уже какую ночь. без твоего. "спокойной ночи" мне всё понятно. но как-то больно очень

просто и спать не хочется и не хочется просыпаться.
если катастрофически не с кем ночами молчать.
просто по утрам совершенно не хочется улыбаться
и совершенно не хочется застилать пустую кровать.

просто и верить не хочется и не хочется отрекаться.
Бог существует, он есть и у каждого свой.
у кого-то крест на плечах, у кого-то эскиз на запястье,
оберег, амулет, у кого-то «спаси меня, отче мой»

"И не правда, что тяжелей тому, кто оставлен! Тяжелей тому, кто больше любил. Мой телефон, очевидно, совсем не исправен. Он не ловит сигналы, а может ты не звонил. И не правда, что лишь чужие руки Заменяют нежность и память о боли внутри. Память - не щадящий романс разлуки. Память не лечит, память рвет на куски. И не правда, что мысли с днями проходят. Мысли бьют с такой силой, что не убежать. Люди, верно, когда-то от нас уходят. Никого, никогда подле нас силою не удержать " « « Никогда не можешь знать наверняка — к счастью ли успеваешь, к несчастью ли опаздываешь ».

Мальчик мой. Я потеряла тебя. Потеряла тебя насовсем. По своей глупости. Ты пишешь что не забудешь. Поверь это не так. Нет ни чего вечного в этом мире. Так и память. Она сотрет твои воспоминания обо мне. Ты забудешь цвет глаз, очертания лица, мой голос, запах волос, забудешь все что нас связало. И это не страшно и мир от этого не рухнет. Ведь нужно двигатся дальше. Нет, я не держу на тебя зла ты принял правильное решение. Так будет лучше. Для тебя. Для меня? Нет. Я так и не научилась отпускать людей. Это больно. Я не знаю понимаешь ли ты меня, слышишь. Но я люблю тебя это было и это есть. Ты тот кто научил меня жить. Ты тот кто был рядом в самые трудные минуты моей жизни. Ты тот с кем я прошла через огонь и воду. И это ценно. Ценно то, что ты был рядом. А теперь пришло время прощаться. Ведь я сама виновата в том что уже нельзя ни чего вернуть. Ты лучший. Знай это и не слушай мои монологи. Прощай мой родной. Наверно это правда точка. Окончательная и жирная точка.

— Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Давай поиграем в игру?

Давай поиграем в игру?
И я тебе покажу,
Что я так больше не могу -
Я сдался.
А ты молча придешь,
Мы сядем в углу,
И будем мириться…
Будем мириться,
Чтобы вновь возвратиться
В то время, когда мы все начали,
Чтобы не были пусты те слова,
Которые так много значили.
Я снова услышу эту теплую фразу:
" Я тебя люблю".
Давай все же сыграем в эту глупую,
Но настоящую игру.

Я бы могла сказать тебе это в лицо, но я не могу набраться смелости, найти сил в себе объяснить тебе то что внутри. Мы не прощались. Мы так и не научились с тобой делать это. Мы ни когда это не умели. Мы всегда оставляли запятую не до конца сжигая мосты которые строили на встречу друг другу. Да черт возми это сложно. Сложно идти дальше зная что ты все еще любишь. Зная что все что я говорю это ложь, чистая ложь потому что я боюсь того что ты не изменился. Но и это ложь потому что я люблю тебя и знаю чо все остальное не важно. Ты вернулся и это главное. Но ты вернулся в свою жизнь, но не ко мне. Я боюсь, боюсь что ты не поймешь меня, осудишь, пошлешь да черт возьми я БОЮСЬ. Ты считал меня сильной. Ты ошибся, я не могу бороться за эту тупую жизнь без тебя, без твоей потдержки, БЕЗ ТЕБЯ. Прости прости за все что я натворила за этот год, я боялась, я пыталась забыть но ни чего не вышло, я пыталась заменить но и это не вышло. Я знаю что если я увижу тебя то прщу все, то кинусь в объятья и никогда не отпущу тебя, но я боюсь что все будет как раньше и ты не изменился, и ты можешь все это заглушить. Одним словом, одним действием ты можешь вернуть меня. Моя слабость в том что я не могу тебе это сказать если я сдамся то получится что все что я делала было напрастно. Но я так хочу уткнуться в твое теплое плечо, рассказать как мне было плохо, как целый год я училась жить без тебя, и это было тяжело, невыносимо и очень больно. Я люблю тебя мой мальчик очень люблю прости..

Это, видно, судьба такая - вечно что-то другим должна.
Что ни день - марафон по краю. Дочь, подруга, сестра, жена…
" Лучик солнца", "спаситель", "чудо", "слушай, Солнышко - выручай".
Я привыкла. Все лучше будет. Проходи, я поставлю чай.
Я присяду на подлокотник, буду слушать почти до трех
Что "все принцы [а их же - сотни] выбирают себе дурех,
На работе - опять ни к черту, а за окнами - дождь и грязь",
Чай в бокалы [шестой по счету] подливая не торопясь.
Осторожно давать подсказки - где ошибка, где верный шаг,
Что все принцы остались в сказке, здесь же чаще - Иван-дурак,
И ему-то - под стать дуреха, а не девочка-солнце-пай.
И что если вдруг станет плохо - выпей чаю и засыпай.
Утром будет намного лучше. Ну а если не так - звони.
Буду молча кивать и слушать, у меня же свободны дни.
Я ведь этих проблем не знаю, что такое - под дождь попасть?
Я всего-то хожу по краю, и мечтаю порой упасть…

Да, друзей оставлять негоже… Только вот не могу понять
Отчего и когда я все же всем успела так задолжать?
И бинтуя свои запястья, зажимая хрусталь в горсти,
Снова клею чужое счастье… А свое не могу найти.

Внури каждого из нас бушует окейн переливаясь через края подросковых проблем.
Сталкиваясь с холодными и безразличными стенами.
И когда ты остаешь одна в темноте ты можешь кричать, биться, искать выход, но все что ты получишь в ответ сухое и пустое эхо.
Эхо прошлого и настоящего.
И все что приностит это эхо, это боль и отгалоски прошлого которые врезаються в пыльную память, пытаясь отыскать глубоко закапаную киноплену твоей жизни..
И все что тебе остаеться это быть этаким наблюдателем, пряча слезы от близких..
Моя пленка это красочный фильм из моментов из жизни, разных воспоминаний и людей..
Вы не разу не ловили себя на мысли что каждый день вы видите тысячу лиц, но среди них нет именно того одного которое вам так нужно
Все что я вижу вокруг себя это людей которые давно не со мной, у них есть своя личная вселенная где мне нет места
Грустно осозновать что в один прекрасный момент вы становитесь кому то ненужным

Сегодня первый раз в жизни я ощутила на себе что такая паническая атака, мне как будто перекрыли воздух, я чувствула как быстро бьется мое сердце, я отчетливо слышала его стук в ушах, я упала в обморок. Я испугалась этого момента. Врачи сказали что это на нервной почве. Я не стала спорить с ним. За год многое в моей жизни изменилось, в особенности я. Люди вокруг меня научили скрывать эмоции, прятаться за маской сильного человека, но эта маска обходится мне очень дорого. Я не раз говорила людям что я устала, настоящая я в темной комнате под светом светильника с музыкой в нетбуке и мыслями которые не каждые могут услышать потому что я знаю что кроме меня они ни кому не нужна. В прочем как и я. Большего всего я боюсь одиночества, боюсь потерять людей которые меня сейчас окружают, боюсь позволить себе хоть малейший промах, допустить ошибку и сделать неправильный выбор.
Я слишком много вложила себя в отношения с определенными людьми что бы в один момент все потерять. Я слишком много людей потпустила когда то к себе о чем сейчас жалею. Я теряю настоящую себя.
Помните что нужно всегда оставаться собой, придерживаться только своего мнения, поступать так как считаешь нужным ты, а не окружающие, так как эта твоя жизнь.
Берегите людей которые вам дороги поверьте в самые друдные моменты вы не пожалеете об этом, жизни бумеранг и все возвращается.
Я устала терять и находить, я хочу что бы в моей жизни в определенный момент наступила стабильность. Стабильность по отношению ко всему. Эта важная штука в жизни. Я очень часто пишу мысли тут потому что для меня так проще я захлебываюсь в собственных мыслях, переживаниях, эмоциях…

Мне очень нужно высказаться, с кем то поделиться тем что внутри..
Год назад я проводила дорогого мне человека в армию, я считала что это лучшее решение для него. Два года я пыталась изменить человека, показать что безответственность, постоянное пьянство с друзьми это не выход, человек раз за разом делал мне больно я я как собачка бежала за ним и прощала его, но с каждым разом его поступки становились все хуже и хуже, и в какой то момент я просто устала, я сдалась, перестала бороться за наши с ним отношения, опустила руки.. В последний раз человек сделал настолько больно что не было не слез не истерик а наступила пустота..
И вот он сообщает что уходит в армию и прости его ждать, и простить, были опять громкие слова, что он станет други что он изменится, и вот прошел год, скоро дембель, меня просят приехать и встретить его, говорят что он изменился и что все хотят что бы мы были вместе.. Но главный вопрос чего хочу я, в душе горит огонек, и там глубоко я верю что он изменился и что то теплое и светлое греет меня но есть воспоминания которые останавливают меня. И честно я устала, я не знаю что мне делать…

« В одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги.
А что если это бездонное синее море?
Море, которое дышит, море, которое любит,
море, которое рядом, море, которое любим.
Этим морем мы дышим, поэтому все прощаем.

— говорят, у людей с холодными руками теплое сердце
- у людей с холодными руками плохая циркуляция крови, если чо

"говорю: «просыпайся», уткнувшись ему в
живот.
счастье спит посредине дивана морской
звездой.
я на кухню. поставить чайник, слепить
бутерброд.
за какие заслуги мне с ним так чертовски
везет?
он меня обнимает, когда я стою спиной.

в нем живет озорной, неспокойный
мальчишка.
на лице моем знает все линии, как на
картонном шоссе.
и, прищурившись, выглядит хитрым слишком.
он меня ослепляет сильнее любой
фотовспышки.
я себя ощущаю девочкой, не выполнившей д/з.

говорит: «ты устала сегодня. давай, я помою
посуду».
а потом измажет меня, не жалея ни сил, ни
пены.
время с ним заполняет меня до краев
постепенно.
я любила его. люблю.
и буду”

Вино сохроняет. Бог терпит. Шлюхи сосут. Всё, как обычно.”