Страшно — это когда нечего ждать

неразрешимый вопрос:
сломлен ли я?
гибну ли я?
в признаки говорят за это (холод, отупение, состояние нервов, рассеянность, неспособность к работе, головные боли, бессонница);
почти единственное, что говорит против этого, — надежда.

Эту неделю я весело провела время на даче. Было весело и грустно, мы смеялись, плакали, ругались, напивались в хлам, курили на расвете, катались на скутарах в ливень, бегали по лужам. Это лучшее лето только потому что именно там я почувствовала себя свободной. Свободной, от суеты, привзятых мнений, чужих людей, не конструктивной критики. Там не было разделение на своих и чужих. Даже с учетом того что ребята с котороми я гуляла знали меня всего несколько недель. Но меня до сих пор приследует мысль что они что то родное и до жути близкое. То от чего я не хотела уезжать. Я всегда хотела найти себя, свое место. И вот я его нашла. Нашла то место в котором мне уютно. Я очень открытый человек и всегда думала что это минус. Мой косяк который нужно исправить. Ведь у людей есть свойство поворачиваться жопой когда ты этого не ждешь. И вообще я неувязок по жизни. Такая вот судьба. Но я могу сказать одно. Я бы очень хотела что бы многие люди нашли себя и стали проще относится к жизни. Научились жить моментами, ценить людей которое ваши и которые рядом. Каникулы удались. А остальное как нибудь переживем.

Ты как наркотик. Ты ломаешь меня когда я не чувствую твоих пальцев на своих весках. Я очень часто вижу отблески своего бизумия в глазах близких, в отражении в зеркале. А ты представляешь кого это просыпаться утром с одной только мыслью а как он там. Нет? Поверь скоро ты почувствуешь жгучую смесь разных сочетаний чувств. Сегодня я виделась с своим безумием. Он сам предложил, сам приехал. Я не знаю чего я ждала от этой встречи но в голове вертелась мысль что если он уедет то все потухнет. Знаете очень сложно забыть человека который вызывал у вас разные эмоции который дорог вашему сердцу. Но когда он возвращается все рушится. Весь карточный, придуманный мир падает. Падает занавес и вот вы выдите меня настоящую. А настоящая я это что то интимное и сокровенное. И в этом плане я доверяю только одному человеку. Наверно всем хотелось бы услышать что мы помирились. Но нет это не так. Он приехал вывернул всю мою душу на изнанку и уехал. С какой целью и зачем он приезжал осталось для меня загадкой. А говорят что девушки странные существа. Наверно я разучилась читать людей так как делала это раньше. Сейчас стало все как то сложней. Мы с ним давно не дети. Разговоры стали серьезнее, отношение стало немного другое друг к другу. Мы пачкаем черными красками души друг друга и делаем так как привык русский народ авось пронесет. О чем я ах да о том что скоро задохнусь от запаха его духов, от нехватки его прикосновений, от его глубоких голубых глаз в которых я срадостью утонула бы.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-тосвязывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!

© О чем говорят мужчины

знаешь, даже если я умру,
или окажусь на самой холодной из планет
никогда,
никогда - слышишь?
не говори с ней обо мне

а потом на метро до "никуда".
а я по-прежнему путаю автобусы, здания.
в каждом левом ищу твои очертания.
грёбанные расстояния.
расстояния.

наши души помятые,
как белое постельное белье.
разбивай свое сердце, пожалуйста,
а не мое.

ты таблеткой внутри шипишь,
ты во мне как-будто живешь,
топишь и вечно болишь.

каждый твой ход,
для меня как разбег.

береги себя.
для меня ты больше,
чем человек.

я помню тот день когда мы не знакомясь стали знакомы
когда коснулись первый раз друг друга губами
после пускали жизнь по кругу разными способами
в толпе всегда найдем друг друга глазами

закрывай за собой двери,
уходя, не забудь. ладно?
я пыталась тебе верить,
всем твоим нескончаемым "завтра".

возвращаться, пожалуй, не стоит,
не вскрывай мне недавние раны,
я думала, нежности - море,
но, увы, оказалось - ни грамма.

эти воспоминания
я заглатываю слезами
я больше не могу писать тебе послания
или могу
но без отправки
сжигая слова своими руками.

здравствуй, мой милый друг.
знаешь, я вспоминаю былое
и теряюсь во всем, что вокруг.
наше прошлое, оно ещё живое.

здравствуй, мой ненавистный враг.
ты помнишь, с чего начались ссоры?
пора бы уже поднять белый флаг.
пора уже забыть все разговоры.

здравствуй, мой родной кот.
ты игрушка и ты одноглазый,
но ты уже рядом не один год,
за это время ты родной ведь, зараза.

здравствуй, моя нелепая жизнь.
спасибо тебе задесятки моментов, спасибо зато,
что говорила:"держись!",
когда я от других не дожидалась приветов.

я не понимаю смысла слов,
разбрасываюсь ими как дохлыми медузами
в надежде, что кто-нибудь поскользнется
и чей-то затылок треснет как корка арбуза
я веду себя, как паршивая псина,
скучающая по прежнему месту жительства
и на тебя найдется осина, а там были блоки сигарет,
горячие руки на животе
а лишнего там ничего нет
и лишнего там никого нет
в мире нет ничего стоящего и в моей грудной клетке пусто
но мне кажется, есть люди, за усмешку которых,
я могу взорвать, например, хьюстон

память стирает ненужные эпизоды
клеймите меня, метьте
во рту затаилась кислотная рвота
прием, эй хьюстон, ответьте

Я просто стала сильней. И научилась терпеть. Прятаться от суеты в своей комнате. Сегоднешний день доказывает что я не готова к взрослой жизни. К играм по правилам чужих людей. Я всегда распределяла людей на своих и чужих. На близких и тех кто мне не нужен. Сложно признаться человеку что тебе тяжело когда не знаешь нужно ли ему вообще все это знать. Мне 17 лет. За плечами лостаточн опыта что бы сделать правильные выводы о том как нужно себя вести. Что нужно делать а что нет. Что можно сказать а о чем лучше промолчать. Я знаю чего я хочу. Но так же знаю что не могу получить желаемое только потому что не хватает смелости. То что было сегодня хотелось бы что бы осталось во мне. Но молчать не получается потому что тяжело. Тяжело играть, тяжело стоять на кухне с человеком, играть в отношения и понимать что это не тот человек который должен быть рядом. Не тот который нужен рядом. Не тот которому бы ты хотела готовить этот чертов ужин. И слышать спасибо. ОН НЕ ТОТ. Стоя к нему спиной я чувствовала его дыхание я очень хотела повернуться и увидеть то родное лицо которое видело долгое время. Ради него, рядом с ним вся мирская суета исчезает. Но когда ты поворачиваешься ты видиш чужие глаза, чужую улыбку и это как удар электрошоком по телу. Все эти заряды проходят сквозь тебя. И остается один единственный вопрос ЗАЧЕМ? Зачем все это, зачем я пытаюсь обмануть себя. ПОчему все простое кажется таким сложным. Почему закрывая глаза я вижу лишь один образ. Лишь одного человека. Почему это так больно. Почему нельзя просто жить дальше зная что ты не нуждна этому образу. Но при этом всем я ломаю себя иду на глупости.. Для чего?
Для того что бы заглушить боль. Забыть что ты не нужна тому самому. А ни чего что при этом ты просто ломаешь свою жизнь. Делаешь то что не хочешь. Доказывая себе что нет я сильная я могу. Да к черту все это. Будь верна себе. Все что я повторяю себе по утрам.
Я каждый день думаю о тебе. Каждый день пытаюсь заставить себя забыть.Пытаюсь научится жить дальше и все на что я натыкаюсь так это на парней которые не будут играть со мной в игрушки. Для них я взрослая. А это значит что они не будут ждать. Они привыкли получать. Я не думаю что кто либо сейчас понимает о чем я. Не хочу произносить это вслух. Просто я боюсь. И ты это тот кто мог бы заново научить меня не боятся. Но тебя нет рядом. И знаешь от всего того что сейчас есть в моей голове есть одно лекарство. Но ты офлайн и мня просто тошнит от состояния сейчас. От этого лета. И от людей которые меня окружают.

как я люблю моменты, когда мне реально похуй

я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком, всё, что я испытываю - это ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему