Я просто стала сильней. И научилась терпеть. Прятаться от суеты в своей комнате. Сегоднешний день доказывает что я не готова к взрослой жизни. К играм по правилам чужих людей. Я всегда распределяла людей на своих и чужих. На близких и тех кто мне не нужен. Сложно признаться человеку что тебе тяжело когда не знаешь нужно ли ему вообще все это знать. Мне 17 лет. За плечами лостаточн опыта что бы сделать правильные выводы о том как нужно себя вести. Что нужно делать а что нет. Что можно сказать а о чем лучше промолчать. Я знаю чего я хочу. Но так же знаю что не могу получить желаемое только потому что не хватает смелости. То что было сегодня хотелось бы что бы осталось во мне. Но молчать не получается потому что тяжело. Тяжело играть, тяжело стоять на кухне с человеком, играть в отношения и понимать что это не тот человек который должен быть рядом. Не тот который нужен рядом. Не тот которому бы ты хотела готовить этот чертов ужин. И слышать спасибо. ОН НЕ ТОТ. Стоя к нему спиной я чувствовала его дыхание я очень хотела повернуться и увидеть то родное лицо которое видело долгое время. Ради него, рядом с ним вся мирская суета исчезает. Но когда ты поворачиваешься ты видиш чужие глаза, чужую улыбку и это как удар электрошоком по телу. Все эти заряды проходят сквозь тебя. И остается один единственный вопрос ЗАЧЕМ? Зачем все это, зачем я пытаюсь обмануть себя. ПОчему все простое кажется таким сложным. Почему закрывая глаза я вижу лишь один образ. Лишь одного человека. Почему это так больно. Почему нельзя просто жить дальше зная что ты не нуждна этому образу. Но при этом всем я ломаю себя иду на глупости.. Для чего?
Для того что бы заглушить боль. Забыть что ты не нужна тому самому. А ни чего что при этом ты просто ломаешь свою жизнь. Делаешь то что не хочешь. Доказывая себе что нет я сильная я могу. Да к черту все это. Будь верна себе. Все что я повторяю себе по утрам.
Я каждый день думаю о тебе. Каждый день пытаюсь заставить себя забыть.Пытаюсь научится жить дальше и все на что я натыкаюсь так это на парней которые не будут играть со мной в игрушки. Для них я взрослая. А это значит что они не будут ждать. Они привыкли получать. Я не думаю что кто либо сейчас понимает о чем я. Не хочу произносить это вслух. Просто я боюсь. И ты это тот кто мог бы заново научить меня не боятся. Но тебя нет рядом. И знаешь от всего того что сейчас есть в моей голове есть одно лекарство. Но ты офлайн и мня просто тошнит от состояния сейчас. От этого лета. И от людей которые меня окружают.