Страшно — это когда нечего ждать

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу…
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок…
- Сегодня жарко.
- Ага, погода…
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот…
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он…какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?…
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем…

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело…Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно…

Если ты спросишь у меня что такое любовь. Я отвечу что это то чем мы дышим. Что это ты. Я дышу, живу тобой. У любви нет определения. У каждого она своя. И ты мой маленький мир. Помнишь книгу грозовой перевал, те строчки которые я так люблю. В них есть ты и есть я.
-"Если все прочее сгинет а он останется, я еще не исчезну из бытия. Но если же все прочее останется, но не станет его. Мир для меня обратится в нечто огромное и чужое, и, я уже больше не буду его частью. "
Частью этого мира. Исчезнет та самая вселенная, тот мир который мы создовали друг для друга и не знаю как ты но я задыхаюсь в пучине собственных мыслей. На данный момент наверно сложнее всего было признать что ты был прав. Я не уверена в себе. Но суть в том что я не уверенна когда я одна. Когда не чувствую перед собой человека который в любой момент готов спрятать меня от надвегающейся грозы. Ты наверно задаешься вопросом почему я писала тебе когда была там, на даче. Потому что чувства рвутся на ружу. У меня не получается долго молчать. Не получается отвлечся и выключить в себе все эти мысли. Отношения это американские горки, есть и взлеты и падения, люди сорятся и мирится, растаются и снова сходятся. А как я знаю мы ни когда не умели прощатся.
Наверно самое хуевое это то что у него правда получилось сломать меня. Всего лишь надломить. А дальше всего минута включенной фантазии. И вот я сломленна. Ищу поддержки в глазах близких, знакомых, друзей, но натыкаюсь на пустату и непонимание. Сложно кому то объяснить что ты чувствуешь. Когда вокруг люди в принципе не слушают тебя. И вот в такие моменты ты находишь поддержку в алкоголе. Честно говоря не люблю все это дело. Но вчера я не смогла сказать себе во время стоп и вот результат, дикая истерика, которая шла из глубины души. Которая так долго равалась наружу. Думаю многие меня сейчас поймут или не поймут а просто скажут: -В один прекрасный день станет легче. Но это потом, а пока лишь пустота которую не чем заглушить.
Начала за здравие а закончила за упокой. Свойственная мне тенденция.

я могла бы держать секонд-хенд несказанных слов,
непрошёптанных нежностей, фраз "на особый случай".
я храню их гербарием в книжице про любовь.
может быть, у кого-то другого им будет лучше.

я могу продавать их недорого, по рублю,
наблюдать из-за стойки лениво и неохотно,
как какая-то дама примерит моё "люблю" -
и повесит обратно, мол, слишком уж старомодно.

только этот нелепый товар не в ходу сейчас.
и, наверное, всё это - просто ходьба по кругу.
я сжигаю гербарий и вместе с ним запас
неистраченных слов, не успевших родиться в муках.

кто-нибудь непременно использует против нас
всё, чего мы с тобой не сумели сказать друг другу.

Когда-нибудь мы встретимся.
Неважно где это произойдет: в утреннем душном метро ли, в полупустой вечерней маршрутке, в чьем-то дворе или на вписке у общих знакомых. Наш разговор начнется как бы случайно.
Не будет возгласов "Хэй, привет!" или "Ого, кого я вижу?", как бы невзначай всё.
На нейтральные темы и вялотекуще. Конечно долго мы не продержимся и разговор начнет выходить за рамки незатейливых-разговоров-старых-знакомых.
Первым не выдержу я. Я всегда не выдерживаю первым, ты уж прости меня за мой холерический темперамент.
Без запинок и дрожи в голосе выпалю что-то вроде: "Почему ты до сих пор одна, раз ты так охуенна, а?".
Ты выжидающе посмотришь на меня, спрашивая одним взглядом закончил ли я, пока я буду мысленно себя проклинать за вспыльчивость и прямоту.
Наконец ты спросишь, смотря мне в лицо, почему я такой мудак.
И я вдруг серьёзно озабочусь чистотой своих кед или длинной ногтей. Ну или начну считать сколько голубей важно расхаживает воооон по тому тротуару.
Потому что мы оба знаем ответ.

я просто хочу подойти к тебе
и сказать что люблю
прямо в лицо
и увидеть твою реакцию
или ты поцелуешь меня в губы
нежно/тепло
или оттолкнешь оставив неловкую паузу
я просто хочу разлюбить
тебя и уйти
но ты не из тех кто даст о себе забыть
и руки трясутся от жгучей боли в груди
когда ты подходишь так близко
от колкостей хочется ныть

в сумке набор путешественника:
пара футболок, зубная щетка, ноутбук,
зарядка для телефона, паспорт и крем для рук.
лето - это какой-то замкнутый круг:
днем спать нельзя, ночью - не получается.
летние дни гораздо лучше запоминаются.
летом как-то всегда есть, о чем рассказать,
есть что выпить, что спеть и о чем помолчать.
догорают последние дни августовским закатом,
а меня опять занесло куда-то
не домой.
и опять похмельное утро, головная боль,
хмурое небо над головой.
и опять, к сожалению, ты не со мной.

твои голубые в крапинку словно рентген -
видят мою грудную клетку насквозь.
не возись со мной больше, брось,
прекрати следить за контактами, обновлениями в твиттере,
хватит делать так, чтобы я думала с кем ты, как ты.
в моей голове только домыслы, а нужны факты.
мы ходим разной дорогой, ездим разными линиями
подземки. но на станциях пересадки
я по-прежнему ищу твои зелено-голубые где-то в толпе.
твои объятия слишком сладки,
чтобы забыть их случилось мне.
так же, как и ощущение твоей теплой ладони
в моих густых волосах.
давай, либо добей меня окончательно, либо спасай.
третьего не дано.

я собираю волосы в тугой конский хвост,
строю из себя недотрогу.
вся такая неприступная и немного строгая.
но только на страницах своего интернет-дневника
даю слабину, позволяю себе сказать,
что ты значишь для меня даже больше, чем очень много.

последние капли терпения
разбивались о холодные окна балкона

над обрывом держали сомнения
жаль и те оказались картоном

в почтовых ящиках мёрзли письма
и цветы
задыхались от табачного дыма

я путался в днях и числах
пытаясь забыть твоё имя.

я не буду держать в тайне
то, что ты сводишь меня с ума.
нашей любви не страшны шторма
и бури,
она – океанский лайнер.

я простужен, при высокой температуре.
сборник хокку, свет ночника,
все законы просты,
и никак
невозможно иначе.

мой чай мгновенно остыл,
чтобы твой всегда оставался горячим.

я прижал её к себе
и поцеловал.

до отправления поезда
осталось совсем немного,
но мы забыли про время

в итоге
она еле успела выпрыгнуть
из трогающегося состава

она была провожающей,
но проводница так и не решилась
напомнить ей об этом

или сама не смогла поверить в то,
что такое возможно
когда увидела нашу любовь.

мой мальчик не будет паинькой,
будет все говорить в лицо,
никаких тебе "кисонек", "заинек",
ты моя, - это в принципе все

Когда встречаешь человека, говоришь ему первый раз "привет", никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят. Захлопывая за собой дверь. Пьют с тобой кофе/чай, кричат, шепчут на ухо, будят по утрам SMS, звонками, ненавидят, любят, причиняют боль, чепчат глупости вашим ладоням, обманывают, дарят вам безделушки, которые потом годами пылятся на полках, целуют в лоб, заботливо одевают на вас шапку или прачут ваши руки в своих куртках, вы как на американских горках то падаете вниз то снова поднимаетесь. Но приходят моменты когда ваши пути расходятся.
И как бы вам не было больно. Однажды нужно сесть, закрыть глаза, мысленно сказать спасибо и простить. За все.

бесит,
когда ты меняешь меня на своих никчемных друзей.
бесит,
когда я люблю тебя, и все лезут: "что это с ней? "
знаешь,
зачем те штуки летают всё время в моем животе?
я
теряю
себя
в тебе.

скоро
все уши узнают о том, что мы на одной волне.
скоро
все взгляды заметят то, что я не иду к тебе.
просто
люби меня, как Маяковский, без замороченных слов.
или
вырви
свою
любовь.

наши души помятые,
как белое постельное белье.
разбивай свое сердце, пожалуйста,
а не мое.

ты таблеткой внутри шипишь,
ты во мне как-будто живешь,
топишь и вечно болишь.

каждый твой ход,
для меня как разбег.

береги себя.
для меня ты больше,
чем человек.

нет ничего хуже, правда.
когда любишь ты, и всем сердцем любят тебя.
но вас разделяет или время, или расстояние.
это безумно тяжело. так страшно. так больно.
а мы не ценим того, что в любую минуту можем увидеть человека, услышать его голос в трубке телефона.
ссоримся из-за пустяков. расстаемся. пытаемся сделать друг другу как можно больнее.
это ужасно.