Страшно — это когда нечего ждать

Когда-нибудь мы встретимся.
Неважно где это произойдет: в утреннем душном метро ли, в полупустой вечерней маршрутке, в чьем-то дворе или на вписке у общих знакомых. Наш разговор начнется как бы случайно.
Не будет возгласов "Хэй, привет!" или "Ого, кого я вижу?", как бы невзначай всё.
На нейтральные темы и вялотекуще. Конечно долго мы не продержимся и разговор начнет выходить за рамки незатейливых-разговоров-старых-знакомых.
Первым не выдержу я. Я всегда не выдерживаю первым, ты уж прости меня за мой холерический темперамент.
Без запинок и дрожи в голосе выпалю что-то вроде: "Почему ты до сих пор одна, раз ты так охуенна, а?".
Ты выжидающе посмотришь на меня, спрашивая одним взглядом закончил ли я, пока я буду мысленно себя проклинать за вспыльчивость и прямоту.
Наконец ты спросишь, смотря мне в лицо, почему я такой мудак.
И я вдруг серьёзно озабочусь чистотой своих кед или длинной ногтей. Ну или начну считать сколько голубей важно расхаживает воооон по тому тротуару.
Потому что мы оба знаем ответ.

я просто хочу подойти к тебе
и сказать что люблю
прямо в лицо
и увидеть твою реакцию
или ты поцелуешь меня в губы
нежно/тепло
или оттолкнешь оставив неловкую паузу
я просто хочу разлюбить
тебя и уйти
но ты не из тех кто даст о себе забыть
и руки трясутся от жгучей боли в груди
когда ты подходишь так близко
от колкостей хочется ныть

в сумке набор путешественника:
пара футболок, зубная щетка, ноутбук,
зарядка для телефона, паспорт и крем для рук.
лето - это какой-то замкнутый круг:
днем спать нельзя, ночью - не получается.
летние дни гораздо лучше запоминаются.
летом как-то всегда есть, о чем рассказать,
есть что выпить, что спеть и о чем помолчать.
догорают последние дни августовским закатом,
а меня опять занесло куда-то
не домой.
и опять похмельное утро, головная боль,
хмурое небо над головой.
и опять, к сожалению, ты не со мной.

твои голубые в крапинку словно рентген -
видят мою грудную клетку насквозь.
не возись со мной больше, брось,
прекрати следить за контактами, обновлениями в твиттере,
хватит делать так, чтобы я думала с кем ты, как ты.
в моей голове только домыслы, а нужны факты.
мы ходим разной дорогой, ездим разными линиями
подземки. но на станциях пересадки
я по-прежнему ищу твои зелено-голубые где-то в толпе.
твои объятия слишком сладки,
чтобы забыть их случилось мне.
так же, как и ощущение твоей теплой ладони
в моих густых волосах.
давай, либо добей меня окончательно, либо спасай.
третьего не дано.

я собираю волосы в тугой конский хвост,
строю из себя недотрогу.
вся такая неприступная и немного строгая.
но только на страницах своего интернет-дневника
даю слабину, позволяю себе сказать,
что ты значишь для меня даже больше, чем очень много.

последние капли терпения
разбивались о холодные окна балкона

над обрывом держали сомнения
жаль и те оказались картоном

в почтовых ящиках мёрзли письма
и цветы
задыхались от табачного дыма

я путался в днях и числах
пытаясь забыть твоё имя.

я не буду держать в тайне
то, что ты сводишь меня с ума.
нашей любви не страшны шторма
и бури,
она – океанский лайнер.

я простужен, при высокой температуре.
сборник хокку, свет ночника,
все законы просты,
и никак
невозможно иначе.

мой чай мгновенно остыл,
чтобы твой всегда оставался горячим.

я прижал её к себе
и поцеловал.

до отправления поезда
осталось совсем немного,
но мы забыли про время

в итоге
она еле успела выпрыгнуть
из трогающегося состава

она была провожающей,
но проводница так и не решилась
напомнить ей об этом

или сама не смогла поверить в то,
что такое возможно
когда увидела нашу любовь.

мой мальчик не будет паинькой,
будет все говорить в лицо,
никаких тебе "кисонек", "заинек",
ты моя, - это в принципе все

Когда встречаешь человека, говоришь ему первый раз "привет", никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят. Захлопывая за собой дверь. Пьют с тобой кофе/чай, кричат, шепчут на ухо, будят по утрам SMS, звонками, ненавидят, любят, причиняют боль, чепчат глупости вашим ладоням, обманывают, дарят вам безделушки, которые потом годами пылятся на полках, целуют в лоб, заботливо одевают на вас шапку или прачут ваши руки в своих куртках, вы как на американских горках то падаете вниз то снова поднимаетесь. Но приходят моменты когда ваши пути расходятся.
И как бы вам не было больно. Однажды нужно сесть, закрыть глаза, мысленно сказать спасибо и простить. За все.

бесит,
когда ты меняешь меня на своих никчемных друзей.
бесит,
когда я люблю тебя, и все лезут: "что это с ней? "
знаешь,
зачем те штуки летают всё время в моем животе?
я
теряю
себя
в тебе.

скоро
все уши узнают о том, что мы на одной волне.
скоро
все взгляды заметят то, что я не иду к тебе.
просто
люби меня, как Маяковский, без замороченных слов.
или
вырви
свою
любовь.

наши души помятые,
как белое постельное белье.
разбивай свое сердце, пожалуйста,
а не мое.

ты таблеткой внутри шипишь,
ты во мне как-будто живешь,
топишь и вечно болишь.

каждый твой ход,
для меня как разбег.

береги себя.
для меня ты больше,
чем человек.

нет ничего хуже, правда.
когда любишь ты, и всем сердцем любят тебя.
но вас разделяет или время, или расстояние.
это безумно тяжело. так страшно. так больно.
а мы не ценим того, что в любую минуту можем увидеть человека, услышать его голос в трубке телефона.
ссоримся из-за пустяков. расстаемся. пытаемся сделать друг другу как можно больнее.
это ужасно.

неразрешимый вопрос:
сломлен ли я?
гибну ли я?
в признаки говорят за это (холод, отупение, состояние нервов, рассеянность, неспособность к работе, головные боли, бессонница);
почти единственное, что говорит против этого, — надежда.

Эту неделю я весело провела время на даче. Было весело и грустно, мы смеялись, плакали, ругались, напивались в хлам, курили на расвете, катались на скутарах в ливень, бегали по лужам. Это лучшее лето только потому что именно там я почувствовала себя свободной. Свободной, от суеты, привзятых мнений, чужих людей, не конструктивной критики. Там не было разделение на своих и чужих. Даже с учетом того что ребята с котороми я гуляла знали меня всего несколько недель. Но меня до сих пор приследует мысль что они что то родное и до жути близкое. То от чего я не хотела уезжать. Я всегда хотела найти себя, свое место. И вот я его нашла. Нашла то место в котором мне уютно. Я очень открытый человек и всегда думала что это минус. Мой косяк который нужно исправить. Ведь у людей есть свойство поворачиваться жопой когда ты этого не ждешь. И вообще я неувязок по жизни. Такая вот судьба. Но я могу сказать одно. Я бы очень хотела что бы многие люди нашли себя и стали проще относится к жизни. Научились жить моментами, ценить людей которое ваши и которые рядом. Каникулы удались. А остальное как нибудь переживем.

Ты как наркотик. Ты ломаешь меня когда я не чувствую твоих пальцев на своих весках. Я очень часто вижу отблески своего бизумия в глазах близких, в отражении в зеркале. А ты представляешь кого это просыпаться утром с одной только мыслью а как он там. Нет? Поверь скоро ты почувствуешь жгучую смесь разных сочетаний чувств. Сегодня я виделась с своим безумием. Он сам предложил, сам приехал. Я не знаю чего я ждала от этой встречи но в голове вертелась мысль что если он уедет то все потухнет. Знаете очень сложно забыть человека который вызывал у вас разные эмоции который дорог вашему сердцу. Но когда он возвращается все рушится. Весь карточный, придуманный мир падает. Падает занавес и вот вы выдите меня настоящую. А настоящая я это что то интимное и сокровенное. И в этом плане я доверяю только одному человеку. Наверно всем хотелось бы услышать что мы помирились. Но нет это не так. Он приехал вывернул всю мою душу на изнанку и уехал. С какой целью и зачем он приезжал осталось для меня загадкой. А говорят что девушки странные существа. Наверно я разучилась читать людей так как делала это раньше. Сейчас стало все как то сложней. Мы с ним давно не дети. Разговоры стали серьезнее, отношение стало немного другое друг к другу. Мы пачкаем черными красками души друг друга и делаем так как привык русский народ авось пронесет. О чем я ах да о том что скоро задохнусь от запаха его духов, от нехватки его прикосновений, от его глубоких голубых глаз в которых я срадостью утонула бы.