Страшно — это когда нечего ждать

кто-то терпит твои выходки.
без выходных.
без обеденного перерыва.
без права подняться с пола.без права слова.
потому что с тобой плохо, а без тебя - херово

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник,
который стабильно идёт под лёд.

это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности,
помнить тебя до тонкостей до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности,
в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей

Странно, но все смс стоят одинаково. 6 центов.
И те, в которых пишут:
«я люблю тебя»
«я не хочу больше тебя видеть»
«мне всё равно»
«она умерла»
«мам, пожалуйста, купи йогурт и бананов»
И многие многие другие. Все стоят одинаково.

капелька дыма, пара затяжек,
мне нужно снять стресс.
уже аж тошнит от твоих новых подтяжек,
скорее бы ты исчез.

нет, не курю я. балуюсь,
двойной мартини, пожалуйста.
что ж? я снова радуюсь.
и теперь уже ни на что не жалуюсь.

В один день тебе говорят ты взрослая. А в другой зарекаются о том что ты другая и что ты не должна гулять поле 12 так как все за тебя переживают и не дай бог ты наткнешся на быдло. Знаете ни когда этого не поняла для одних вещей ты взрослая а для других ты ребенок. Не думаю что это правильная политика. Хотя думаю что парням нравится больше приличные девушки чем заявные тусовщицы. Я много пока не понимаю. Но пока оправдываю доверие взрослых, стараюсь его не подрывать. Слушаюсь и делаю все правильно. Наверно это наооборот хорошо просто я не доконца этого понимаю. Я не считаю воих родителей плохими ведь они говорят правильные вещи. Так же я всегда была правильной девочкой и жила по правилам наверно многие ейчас понимают как круто иногда их нарушать. Небольшое чувство свободы это круто. Я не считаю себя взрослой только потому что многие вещи остаются для меня непонятными. Для меня как то сложно многие вещи разложить по полочкам так как делают это родители. Я тараюсь на этих полачках нет не пылинки. Просто "взрослые" живат по другим правилам. Играют в игры тех кто их окражает. А я так и не научилась играть по этим правилам по правилам "взрослых" как то это сложнова то пока для меня. В общем я вела к тому что день одной стороны удался а с другой был каким то не таким человека которого хотела встретить так и не встретила. Ждала как хатико а потом плюнула. Глупо как то это… ждать взаимности и всякой другой хрени от людей. Уж слишком много я хочу от людей. Пора с этим завязывать.

я постараюсь в ответ не думать: "а кем он дышит?
и кто по праву и по закону постель с ним делит?
вообще - он счастлив? кому он звонит? кому он пишет?
о ком мечтает, когда напьется в конце недели? "
Задело. Затавило задуматься. Вот правда с кем он когда не с друзьями, о ком вспоминает ночью. Кому говорит "доброе утро" и "спокойной ночи". Он же заходит в вк ледовательно с какой то целью. Вопрос только с какой хотя он кажется очевиден. Или я опять себя накручиваю. Не хочу думать об этом но и не думать не могу.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять..

И да. Чуть не забыла. Я удалила страницу в vk. Не знаю зачем. Хочу отдохнуть. Хочу дышать ровно и спокойно. Захочет найдет. Не захочет. Значит так и должно быть. Я больше не хочу ни чего решать. Хочу просто жить. Без всяких ясно, ок, и его безразличия.

Хочу понять перепады своего натроения. Понять почему так долго боролаь за человека и имеено сейчас хочу ве бросить. Перстать писать, напоминать о себе говорить " эй родной я тут, я есть " К чему все это. Все эти скучаю, люблю.. Все еще люблю. В один момент ты понимаешь что человеку по ту торону экрана это не надо. Его безразличие как лезвием по сердцу. Ты пытаешься докричатся до человека а в ответ пустота. Чувствуешь себя из зо дня в день как побитая собака. Я вегда боролась с этим чувством. А ейчас честно хочетя задать своему отражению всего лишь один вопрос.. ЗАЧЕМ? Зачем я бьюсь в закрытые двери, зачем пытаюсь что то изменить и иправить если это не возможно. Не возможно просто взять, ососзнать, извинится и думать что он простит. Нет он не простит. Я забыла одну вещь что мы всегда были разными. Для нас всегда по разному была выстроенна вселенная. Если он в ней не находил не какого смысла, то я цеплялась за каждый ее уголок, пыталась запомнить каждое ее очертание. И вот опять та же тоска, то же чувство которое так и наровит вырваться и сказать ему " Прости ты должен найти лучше, ты этого заслуживаешь. А я? Я не та. " Я устала. Устала бороться, делать первые шаги, унижаться. Ты это мое безумие. Которое я вижу в лицах прохожих, ищу в отражениях, ловлю запах твоих духов у уличных прохожих. И знаете это борьба утомляет. Ломает. В один день я частлива а на следующий мне хочетя выть от тоски. Мне хочется отпустить тебя только потому что я устала, потому что несколько месяцев борьбы выбили меня из колеи, я забыла где мое место в жизни. Я забыла кто я. В этих поясках тебя, я потеряла себя.
Пожалуйста. Либо делай что то, либо проваливай к черту из моей жизни. Мне хватает драм и без тебя. Мне не хватает тебя.

Скучать до скрежета в зубах до боли в сердце и до дрожи
Придумывать сотни разных фраз и так и не выказать тебе все
Плевать на температуру и боль в горле
На головокружение и этот чертов дождь
Мечтать что ты окажешся рядом именно сейчас
В момент моей слабости и недосыпа из за постоянных мыслей
Думать о тебе и о себе и обо всем наверно все это последствия болезни
Но приближающаяся осень пугает меня и застовляет прятаться под одеялом
Не из за страха а из за того что я не знаю чего мне ждать от нее
Осень вегда нас сближала понишь то 1 сентебря
А пока со мной рядом не ты а только температура, тысячу разных мыслей и горячий чай

Ты нужен мне.
И я не побоялась этих слов.
Ведь это правда,
Так зачем ее скрывать?
Я не боялась никаких первых шагов.
Ты нужен мне.
Поэтому я первая звоню опять.
Да, я кричала: "Первая не позвоню! "
Ты нужен мне.
Поэтому на гордость я забила.
Я позвонила, чтоб сказать как я тебя люблю.
Я не хотела. Но я как обычно позвонила.
И как ни странно, я об этом не жалею.
Ведь ты со мной. И это главное сейчас.
Я поняла, я навсегда тобой болею.
Пусть будет так. Я очень счастлива за нас.

я не буду писать.
я никогда не буду больше тебе писать.
у нас не было a priori шансов.
ты знаешь.
позвони мне как-нибудь ночью.
скажи, что скучаешь.
чтобы я опять
разучилась
дышать.

Ни слова про любовь.
Слышишь? Ни слова.
Чтобы этой мрази не было
в моем доме.

Ни слова про любовь.
Слышишь? Ни слова.
Иди ты к черту,
У меня опять приступ
анаболизма…

Обязательно мне умирать,
чтоб стать тебе дороже?
А мне безумно нравится
запах твоей кожи.

Ни слова про любовь.
Слышишь? Ни слова.
Я задыхаюсь от воли
подаренной тобою,

Мне не так больно
вводить иголки под кожу,
Как видеть твои черты у
непохожих прохожих.

Ни слова про любовь.
Слышишь? Ни слова.
Чувства умирают очень
больно.
Ни слова больше.

хорошо, когда есть человек,
к которому на чай и за советом в 2 часа ночи.
которого ты больше, чем сильно.
а он тебя сильнее, чем очень.

Петляю с сигаретой по квартире. Пишу так быстро, что не разберешь. Я помнил один город в этом мире, Но ты, увы, там больше не живешь.