Хочу понять перепады своего натроения. Понять почему так долго боролаь за человека и имеено сейчас хочу ве бросить. Перстать писать, напоминать о себе говорить " эй родной я тут, я есть " К чему все это. Все эти скучаю, люблю.. Все еще люблю. В один момент ты понимаешь что человеку по ту торону экрана это не надо. Его безразличие как лезвием по сердцу. Ты пытаешься докричатся до человека а в ответ пустота. Чувствуешь себя из зо дня в день как побитая собака. Я вегда боролась с этим чувством. А ейчас честно хочетя задать своему отражению всего лишь один вопрос.. ЗАЧЕМ? Зачем я бьюсь в закрытые двери, зачем пытаюсь что то изменить и иправить если это не возможно. Не возможно просто взять, ососзнать, извинится и думать что он простит. Нет он не простит. Я забыла одну вещь что мы всегда были разными. Для нас всегда по разному была выстроенна вселенная. Если он в ней не находил не какого смысла, то я цеплялась за каждый ее уголок, пыталась запомнить каждое ее очертание. И вот опять та же тоска, то же чувство которое так и наровит вырваться и сказать ему " Прости ты должен найти лучше, ты этого заслуживаешь. А я? Я не та. " Я устала. Устала бороться, делать первые шаги, унижаться. Ты это мое безумие. Которое я вижу в лицах прохожих, ищу в отражениях, ловлю запах твоих духов у уличных прохожих. И знаете это борьба утомляет. Ломает. В один день я частлива а на следующий мне хочетя выть от тоски. Мне хочется отпустить тебя только потому что я устала, потому что несколько месяцев борьбы выбили меня из колеи, я забыла где мое место в жизни. Я забыла кто я. В этих поясках тебя, я потеряла себя.
Пожалуйста. Либо делай что то, либо проваливай к черту из моей жизни. Мне хватает драм и без тебя. Мне не хватает тебя.