Это просто Вьюи блог

Сама себе сначала не поверила, но в душе неожиданно поселилось спокойствие. Не монотонное и грустное, а светлое такое, нежное, задумчивое. Наконец-то!=)

Иногда так важно суметь сказать: "Я ошиблась", развернуться и уйти навстречу будущему.

Я сама выдумала сначала, потом сама разочаровалась. Пять лет потратила. Что ж - я ошиблась. Лучше поздно, чем никогда. Всё, я пошла.

Всё, соскочила с тебя. Ни слова больше.

Я обожаю критику, особенно ту, что заканчивается фразой: "Потому что…"

Люди, делитесь своими мнениями, не только положительными, но и отрицательными. Всё это только дополнительный опыт и абсолютно не обидно.

Так даже интереснее.

Сидя на постановке, посвящённой жизни гениального танцора балета Рудольфа Нуриева, я услышала про то, как рвался он на сцену Великого лондонского Covent Garden, как покорял её. Вдруг в голове щелчок, я абстрагировалась от спектакля - за пару секунд я оказалась так далеко, я вспоминала как когда-то я сидела в пустынном зале Covent Garden opera, сидела и смотрела, как репетирует труппа на сцене, как зарождается это гениальное мастерство и искусство. То были дни Русского балета в Лондоне, несменно восхищающие англичан.

Как прекрасно, что это было в моей жизни. Была возможность прикоснуться к гениальности, к красоте. Пустынный зал Covent Garden и я - мурашки по коже..а ведь это было. Никогда не вспоминала об этом и вдруг - вот так вот всплыло в памяти и переоценилось.

Суббота и воскресение. Два дня и два новых сюжета.

В субботу всё-таки успела на "New York, I love you". В воскресение - постановка Романа Виктюка "Нездешний сад". Отличные произведения так по-разному уложившиеся в моём сердце.

На фильме я сидела с мыслью: "Лишь бы по-дольше он не кончался". Такой нежный, настоящий и ненаигранный. Этот фильм полон того, чего так не хватает в ежедневной суете, он полон душой. Причём, постоянно не покидает ощущение, что именно моей душой. Думаю, каждый, кто смотрел этот фильм, подумал: "Всё как у меня". Вышла из кинотеатра, села в машину и под Нино Катамадзе колесила по уже засыпающему городу с приятным ощущением теплоты внутри.

Воскресный же спектакль оказался тяжёлым, каким-то душным, но очень глубоким. Эмоции были задеты так сильно, что порой хотелось выйти из зала, чтобы стряхнуть с себя эти напряжённые нервы. Но делаешь усилие, остаёшься и проникаешься ещё глубже. Я сидела и думала, что так бывает и в жизни, когда человек перед ответственным шагом - стресс, утомление, и хочется, чтоб уже не давило ничего внутри, но не сдаёшься, чтобы идти дальше. А потом… смотришь с высоты своей небольшой победы и понимаешь, что не зря прикладывал усилия, сжимал кулаки. Только так можно достичь высот, через это напряжение внутри.

Вот такие они были разные, но каждое произведение по-своему великолепное. Остались следами в душе. А ведь, казалось бы, всего лишь выходные.

Вот он этот жестокий счёт 2:0 в твою пользу. Я опять задохнулась. Но этот счёт конечный. Дверь закрыта. И отыгрываться не стану. Жизнь сама на тебе отыграется и поставит всё на свои места.

Хочу долгое путешествие в страны третьего мира - хочу посвятить свою жизнь помощи людям.

Делать людей счастливыми - это и есть самое настоящеее счастье.

Сидя на работе, ловлю тёплый свет, который нежно льётся из окна на мой стол. И то, что ещё вчера делало меня несчастной, тает. Внутри какая-то нега. Как же славно, что всё в нашей жизни относительно.

А вам знакомо такое чувство, когда смотришь на фотографию чёрно-белую, прекрасную фотографию, и вдруг понимаешь, что хочется её увидеть в цвете, просто сил нет, как хочется? А она монохромная. Такая гладкая, ровная. И понимаешь, что никогда, например, уже не узнаешь каких оттенков было там небо, голубое или с сиреневыми переливами..?

А ещё так бывает с людьми. Как бы ни хотелось, никогда не узнать, что думает на самом деле другой человек, и какого цвета его мысли.

Люблю и уважаю людей, которые что-то делают, а не говорят. Сейчас таких всё меньше и меньше. Иногда мне даже кажется, что я способна полюбить человека уже за то, что он предан своему делу.

Такое ощущение, что этот мир скоро некому будет двигать.

Лишь бы не опустить руки, лишь бы не снизить планку, лишь бы выстоять и быть выше.

У меня должно получиться. Всегда получалось.

Пожалуй, всё что нас сейчас объединяет - это взгляд на жизнь…через объектив. Давай снимем друг друга однажды и успокоимся навсегда.

Столько лет волшебного очарования, счастья в неведении. А теперь разочарована. Нет, не одним разом - постепенно. Ниточки рвались по одной.

Я оправдываю правду (даже если больно), она искренна, она ведёт к изменениям. А изменения - это, пожалуй, лучшее, что дарит нам жизнь.

Самое больное - это не когда ты плачешь без остановки, не когда пытаешься спросить совета. Нет. Самое больное - это когда слёзы даже не идут, на них словно нет сил и в них нет смысла. И тебя как будто придавило сверху печалью. Ты и дышать забываешь. И обращаться ни к кому не хочется. И сказать нечего. И не знаешь что делать.

Вот так вчера резала ночь светом фар, металась по городу в тишине. И ничего не смогла решить. Да какое там решить… Даже понять ничего не смогла.