ОДИНОДИН

сука, ебучие зубы мудрости

Дима :)

грустно мне сегодня. слишком грустно.

я никому не нужен, я лужа. сопливость дня.

меня никто не любит судя по-всему. не забывайте писать слова с суффиксами -ему, -ому через дефис.

Обезжиренное готовиться по - тихоньку, дело в музыке, сведении.мыслях.будет скоро порция сопель

Вчера ночью ебнулась я в обморок. уебалась головой об пол, и весь день башка болела.ношусь каждый день везде. марофон блять автошкола-институт-больница-дом. поесть время не всегда есть.от того и обмороки. а щас я чото уже много прямо дома.сегодня позднее можно поехать. да и то мн за час надо успеть добежать до поликники и потом до института. а

самое удивительное, что я и погулять каким-то образом успеваю. от того папа и ругается, дома меня нет, не ем, ноги мокрые, потому что блять хожу в кроссовках, ибо мне неудобно водить в сапогах.ссцуко.

прорвемся, хуле. может в этой суматохе счастьеце подвалит.

Блять, нормальный мужчина, ну свались ты мне на голову уже, сколько же блять можно натыкаться на одних придурков. НУ ПОЖАЛУЙСТА, Я ЗАЕБАЛАСЬ УЖЕ.

Нормального мужчину мне пожалуйста в студию!!!!!

А вообще, все более менее, каждый день вождение, три раза в неделю теория в автошколе, пары, гуляния и мозгоебка. Ну куда же без моральной ебли то. Причем я уже истеричкой становлюсь чутка. Не выношу, когда на меня орут по телефону родители, вернее папа. Но ну нахуй все это нехорошее.

Мне слишком часто стали говорить то, что я изменилась в плане внешности, типа сейчас я стала симпотичнее, чем была и с черным цветом волос мне круче. Еще говорят то, что я умная и хорошая девочка.Да ебать вообще. За то на личном хуета полная. А вообще машину теперь хочу.

Я уверена, что у меня все будет и будет замечательно.

Не забывайте, что вокруг вас много прекрасного, даже в казалось бы самых обыкновенных вещах. Все круглое может быть квадратным, если посмотреть на него под другим углом. Серое может быть цветным с другой стороны. Тупик может оказаться туннелем в волшебный мир, просто не нужно разворачиваться, а стоит поискать потайную дверь. Не убивайте в себе веру в прекрасное и чудесное. Не поддавайтесь серым будням. Так будет сложнее, правда.

Нельзя жить так, как я сейчас живу. Мама у меня радостная, думает я влюбилась. Делает она сей вывод потому, что я всегда задумчивая хожу, пропадаю, меня нет дома либо день, либо ночь. Дело то не в том, что я влюбилась. Просто кто-то почти всегда под чем-то или просто думаю о чем-то. Я не хвалюсь. Я пишу это потому, что надо себя ругать и брать в ручонки. Я постоянно хер знает где обитаю. Когда я в трезвом разуме, меня через чур грузит, это мне не в кайф. Кстати, самое херовое это то, что пальцы на ногах "заклинивают", это вроде зовется мышечным спазмом, насколько я помню.

Как обстоят дела с мужчинами.

Знакомимся, и мне хватает пару дней на то, чтобы понять что за человек, как он думает и уже не интересно. Парни хорошие и я не ебу им мозг просто дальше. Слишком я люблю людей чем-то странных и похожих на меня, ну конечно же не внешне. Сейчас мне больше в кайф играть в икс-бокс. Ходить по улице, торчать у подружки. Даже почти на все пары хожу. Пишу мало сейчас как и песен, так и тут. Ну сами понимаете дела, бла-бла.

Вообщем я в поисках своего места в жизни, интересных людей. Осталось менее полутора лет до окончания института. Нужно поднапрячься сейчас. Если я не буду верить сама в себя, то никто не поверит в то, что я все осилю и все смогу конечно же.

Проблемы зачастую рождаются в голове. Я это сейчас прохожу. Самоанализ? Да увольте, какой там.

Самое страшное сейчас это деградировать или разочароваться в чем-то сильно. У меня весьма странный переиод сейчас. Все кажется пустым, серым и скучным. А у нас был выброс аммиака в воду и сейчас очень много рыбаков и рыба повсюду. В тему я, да?

Всему свое время. Когда-нибудь и у меня будет любовь-морковь огромнейшего масштаба, просто сейча сэто мне нахер не нужно. Другие планы у меня сейчас. Надеюсь все получиться. Пока мне достаточного того, что живет у меня в башке. И тут без намеков, просто все прямо. В голове есть. А кто и как и зачем и почему и нахуя я не выделяю все запятыми. Похер.

Я не хочу делать больно тем мужчинам, которые в той или иной степени были или же есть рядом. Не такая я. Просто, судя по всему я рождена, чтобы дарить людям что-то хорошее. И за моими истериками и дуростью таится что-то хорошее. Ну вы же знаете. Просто пока не хочу это хорошее выпускать.

Самое главное не свихнуться сейчас. Ибо это по-тихонечку начинается. Медленно, но верно. Всего не расскажешь по тем или иным причинам. Хотя у меня откровенная поебота же тут.

Просто сейчас получается так. Те люди, к которым я привязываюсь в той или иной степени, в итоге попрыгали по мне. И отсюда можно сделать вывод такой: никому нельзя доверять(спасибокэпблять). Слишком часто уж выходит так, что на тех, кому важен ты, ты часто не обращаешь внимания хотя бы просто потому, что они всегда рядом. А на тех, кому до тебя нет никакого дела, у тебя переисбыток эмоций и внимания. Тут опять же двойной смысл, без обращения к каким-то конкретным людям из моей жизни например. Сегодня у тебя есть дорогой человек, завтра его может не быть. Стоит провести с ним все сегодня, чем завтра понять то, насколько он тебе дорог. Ну я говорю весьма очевидные вещи сейчас.

Дабы убежать от реальности я и занимаюсь тем, чем занимаюсь. Так проще, так как минимум выгоднее. Самое важное быть тем, кем ты являешься не жизнь жизнью чуждого тебе человека. (поняли о чем я тут?)

Когда ты падаешь вниз очень важно, чтобы тебя во время поймали и вытащили из ямы, если конечно же тебе не нравится падать.

С головой очень плохо стало.

Товарищ Дмитрий, напишите мне как-нибудь. Я соскучилась что-то по Вам.

меня будто собрали и разобрали. когда несколько дней где-то шляешься, что-то потом жуть какая-то например. монотонная пиздаболия.

потом как-нибудь надо остановиться. а то еще с башкой уйду в эти дела все. я про травы да кругленькие.

По поводу писулек. Я люблю писать, я люблю свой блог, хотя бы потому, что в слова, написанные мной, вкладываю что-то. Сейчас не хочу писать о том, что происходит. Почему так? Потому, что у меня очень черная полоса сейчас наступила. Таки мне что-то да намекает на то, что все хорошо не будет. Ну так вот, я не хочу рассписывать то, что происходит.

Нужно переждать, перебороть, перетерпеть. Причем происходящее не сколько со мной связано, сколько с моей семьей. У меня тоже бардак в жизни сейчас. Но я приберу, пережую, выкину ненужное.

Вернусь потом. Тогда, когда посчитаю нужным. А пока Света рип до весны или до лета, я не знаю на какое время. Умрем пока что.

Умрем.

Вообщем дело такое.

Не хочу больше вести этот блог и с удовольствием бы удалила более половины мною написанного. Ибо мной владеют эмоции и слишком много таких моментов у меня расписано. Но удалять выборочно, это муторно, потому похуй. Потому пришло время прощаться. Время взрослеть и переставать мечтать.

вот как-то так, так-то

сейчас мне хочется умертвиться на какое-то время, либо уснуть, либо обожраться наркотой. спишу на пмс. пмс-великолепная вещь, дохуя чего на неё можно списать.дохуя.

умертвиться.

Без жирных заголовков, плааменных речей переполненных эмоциями.

Дим, буду скучать по тебе или по словам, или по голосу, или по космосу или по всему перечисленному.

сейчас такое время, по крайней мере у меня, что кажется, будто всем окружающим людям на тебя похуй. ну похуй, так похуй. у меня свой мир голодовки, мыслей, чая и книжек с фильмами.