ОДИНОДИН

поняла, что на одной татуировке я явно не остановлюсь. её в скором времени нужно будет подкорректировать. какое-то время спустя еще буду делать.

а вообще у меня сейчас куча целей, планов. этот год я уделяю себе. пора самосовершенствоваться, пора следить за собой, пора уже делать то, что хочется мне, а не то, что ждут от меня окружающие или родители. если не делать того, что хочется тебе, потом только разочарования останутся.я не хочу спустя 20 лет, будучи не очень здоровой, покрывающейся морщинами жалеть о том, чего я не сделала в свои двадцать лет. не хочу рано выходить замуж и рожать детей. сейчас я не готова к серьезному, к личной жизни, к обязательствам. не хочу, чтобы меня привязал к себе какой-то один человек. хотя, если сделать маленькое лирическое отступление, то, если и быть привязанной, то к какому-то необыкновенному человеку. необыкновенный человек для меня это кто-то похожий на меня, кто-то не с обычным мышлением. я люблю в людях то, как они мыслят, как думают. ибо есть люди с которыми интересно и есть люди, которые безразличны тебе и соответственно не интересны тебе ни одетые, ни голые.

на самом деле я нахожусь в некой неопределенности, но я почти знаю то, чего хочу. а эта неопределенность связана с неуверенностью в себе, соответсвенно в своей внешности и в уме. но я работаю над этим. определенно, год работы над собой это ничто, работать над собой надо на протяжении всей жизни. но просто ранее, ранее я с пренебрежением к себе относилась, мол " а, ну есть как есть и похер". но это не правильно. эгоизм? отчасти да, я даже не спорю с этим, ибо все люди эгоисты, но эгоизм то нескольких степеней бывает. любить себя или нет? думаю таки любить. почему? просто потому, если ты не будешь себя любить, тебя никто не полюбит. как ни крути, куда не вставляй.

в мире все двояко выпукло ну и вогнуто конечно же. там где есть здравый смысл, еще больше нездравого. там где любовь, всегда ненависть. можно человека ненавидеть всей душой и любить. ЛЮБОВЬ. я не тот человек, который может рассуждать о ней, полагаясь на огромный опыт. отнюдь. но я чуть-чуть, да знаю, как это. понимаете? чуть-чуть. я люблю не за внешность, длинный член или кошелек. я люблю за внутренний мир. ну я думаю вы это уже давным -давно поняли. я боюсь влюбляться, ибо, когда ты влюблен, то твоя осторожность, здравный смысл, ум (конечно же не в полной мере), но работают еле-еле. а это значит то, что зачастую ты не заметишь наеба или готовящегося пиздеца, но опять же не всегда конечно, но 50 % из 100 точно.

вероятно, тут так и вырисовывался бы красивый конец, но он к чему тут? все-таки, для конца ранее. скажу просто - продолжение следует, ведь я еще жива. конец-концовка.

:)

сейчас такое время, когда чувствую себя последним уебищем ввиду того, что нечего одеть.и денег на шмотки принципиально не спрашиваю. ибо заебалась я сидеть на родительской шее. так вот, чувствую себя уебищем.

Петербург, Москва, Краснодар, Сочи. В этих городах я должна побывать до следующей зимы. Должна заработать денег на фотоаппарат, выучиться на права. Планы, даже наверное цели на будущее. Я должна добиться своего.

А вообще хочется лето.

посмотрела я фильм, типа ужастик и теперь не могу уснуть. что-то я впечатлительная стала. завтра к Михаилу еду. кстати, записала на видео какой-то текст. надо выложить.

Га Ноцри (19:29:16 14/11/2011)
буду тебя беречь
Сэ (19:29:20 14/11/2011)
*DONT_KNOW*
Га Ноцри (19:29:48 14/11/2011)
: -*
Га Ноцри (19:29:50 14/11/2011)
буду
Га Ноцри (19:29:53 14/11/2011)
и не спорь

не хочу я быть его девушкой. а он строит планы какие-то.когда блять банально мы даже не вместе

ну нахуй.

я не знаю чо такое. но мне противно с ним говорить по телефону, противно от того.что он зовет меня к себе жить. у меня нет как такового инетереса к ниму. я прямо-таки загналась. он уже хочет знакомиться с родителями. а мне блять противно нахуй. понимаете, противно.

уже начинается "куда собралась?матом не рагайся, курить фу, татуировки фу." ебать. ааа. у меня паника.ааааа

ура.дома одна. мама поздно ночью придет. нашла коньяк. буду отмечать день рождения водки коньяком. а еще надо приготовить пожрать, и навести в комнате феерический порядок. сегодня вечером будут у меня гости.

дома нет денег на ремонт-виновата я, у родителей сломался диван-виновата я.у мамы плохо на работе-виновата я. я блять ваще смотрю вселенский хуевый грех или хуй знает кто. но блять во всем виновата я

какая же я вся хуевая то.

голодовка продолжается.

странно.мне даже не хочется напиться и покурить, да даже жрать не хочется.ццц. это не гуд. я либо деградировала, либо, блять, амеба.

уууруру.

пора бы перейти на наркотики, но нет нет нет знакомых наркоманов теперь.

песни не могу писать и, наверное, теперь и не буду их писать. к черту. они по сути вообще не нужны.

судя по всему, мне теперь не о чем рассказать, нечего говорить в них.

голова бардак пизда отъебитесь похуй.

еще поняла, что мужчины, в плане интимном, в плане отношений мне противны. мне не нравится, когда меня лапают. и не нравиться намерение одного затащить меня в кровать. в пизду.

а сегодня на ужин у меня был кетчуп

любит он меня видете ли

самоанализ, познание себя посредством забивания на все, чепухонесение. ай. прелестные вещи, скептицизм + мизантропия + слова, которые скорее всего и не существуют = отъебитесь

Знаете с чем я сейчас сталкиваюсь? С тем, что меня хотят переделать. "Свет.не кури, не ругайся матом, ведь ты такая милая девушка". В последнее время мне нравиться куритьи ругаться матом, и я ненавижу, когда меня начинают переделывать. Это не говорит о том, что мне не хочется меняться, это говорит о том, что пока я не хочу меняться. Тем более, если посудить, этот человек мне никто. А я тупо парю ему мозг, потмоу, что мне скучно. Я не плохая, я просто сейчас на каком-то перекрестке стою и не знаю куда пойти, по какой дороге пойти, если быть более точной. Мне нравиться читать книгу, мне нравиться сидеть у Миши и беседовать с ним, он более, чем инетересный собеседник. Мне не нравится то, что сейчас в моей голове, но я думаю это пройдет. Что там еще? Я начала к каким-то вещам проще относиться, намного проще. И мне теперь еще инетерснее стало наблюдать за людьми. Мне нравится почти ничего не есть, так мой разум чуть трезвее, ибо, когда я начинаю что-то жрать, то у меня начинается какая-то депрессия. Хотя вот исключением будет шоколад и вино. Много чего я переосмыслила.Хоть я не считаю себя дико охуенно красивой, но таки уверенность в себе у меня появилась. По сути важно не то, насколько ты красивая, а то, как ты преподносиь себя. Я думаю это весьма правдиво.

На удивление, я начала краситься, накупила косметики, помад, осталось дело за малым. за гардеробом. Но ввиду того, что на материальном уровне все не фонтан, то пока мою попу греют несколько вязанные платьев. Еще много чего хотелось бы из вещей, думаю у меня все будет. У меня все должно быть. Я же все могу, если захочу.

Что касается любви. Это такая вещь, товарищи, это та еще вещица. Не хочу ничего такого, буду жить расчетом. Надо в себе воспитывать острый ум какой-то что-ли. Менее поддаваться чувствам, но поддаваться им то стоит иногда тоже.

И все это я пишу, слушая охерительный минусок метода мэна.ай ай

я тут вспомнила "я хуёвая только на 50 процентов, подвальная музыка не подвергается оценке, долой всякие ярлыки и ценники, если люди малоизвестны, то это еще не значит, что никто не ценит их" -писала как-то в песне некая мс рука

Чему радуешься то ты там ? И кто там чего сделали?

Странности, не?

Причем, самое херовое то, что нихера не говорили. И кто-то там что-то решил. И пишу все я не с великой обиды, а просто наверное с великого непонимания. Да скорее именно так.

Когда остается осадок, это плохо. Понимаешь, да?

Дим, это я тебе.