поняла, что на одной татуировке я явно не остановлюсь. её в скором времени нужно будет подкорректировать. какое-то время спустя еще буду делать.

а вообще у меня сейчас куча целей, планов. этот год я уделяю себе. пора самосовершенствоваться, пора следить за собой, пора уже делать то, что хочется мне, а не то, что ждут от меня окружающие или родители. если не делать того, что хочется тебе, потом только разочарования останутся.я не хочу спустя 20 лет, будучи не очень здоровой, покрывающейся морщинами жалеть о том, чего я не сделала в свои двадцать лет. не хочу рано выходить замуж и рожать детей. сейчас я не готова к серьезному, к личной жизни, к обязательствам. не хочу, чтобы меня привязал к себе какой-то один человек. хотя, если сделать маленькое лирическое отступление, то, если и быть привязанной, то к какому-то необыкновенному человеку. необыкновенный человек для меня это кто-то похожий на меня, кто-то не с обычным мышлением. я люблю в людях то, как они мыслят, как думают. ибо есть люди с которыми интересно и есть люди, которые безразличны тебе и соответственно не интересны тебе ни одетые, ни голые.

на самом деле я нахожусь в некой неопределенности, но я почти знаю то, чего хочу. а эта неопределенность связана с неуверенностью в себе, соответсвенно в своей внешности и в уме. но я работаю над этим. определенно, год работы над собой это ничто, работать над собой надо на протяжении всей жизни. но просто ранее, ранее я с пренебрежением к себе относилась, мол " а, ну есть как есть и похер". но это не правильно. эгоизм? отчасти да, я даже не спорю с этим, ибо все люди эгоисты, но эгоизм то нескольких степеней бывает. любить себя или нет? думаю таки любить. почему? просто потому, если ты не будешь себя любить, тебя никто не полюбит. как ни крути, куда не вставляй.

в мире все двояко выпукло ну и вогнуто конечно же. там где есть здравый смысл, еще больше нездравого. там где любовь, всегда ненависть. можно человека ненавидеть всей душой и любить. ЛЮБОВЬ. я не тот человек, который может рассуждать о ней, полагаясь на огромный опыт. отнюдь. но я чуть-чуть, да знаю, как это. понимаете? чуть-чуть. я люблю не за внешность, длинный член или кошелек. я люблю за внутренний мир. ну я думаю вы это уже давным -давно поняли. я боюсь влюбляться, ибо, когда ты влюблен, то твоя осторожность, здравный смысл, ум (конечно же не в полной мере), но работают еле-еле. а это значит то, что зачастую ты не заметишь наеба или готовящегося пиздеца, но опять же не всегда конечно, но 50 % из 100 точно.

вероятно, тут так и вырисовывался бы красивый конец, но он к чему тут? все-таки, для конца ранее. скажу просто - продолжение следует, ведь я еще жива. конец-концовка.

:)