Клавиатура вместо чернил

это было не лето, это была ядерная война,
словно сначала разобрали на части, и из окна,
а потом сдирали наугад с асфальта, и вот она.
новая красивая, давай дружить?

здесь не имеет значения её узкий мирок,
и научилась бы прежде смотреть в дверной глазок,
чтоб потом не падать вниз головой, и не жать на курок.
и научиться спокойно жить.

второй месяц пошел, отчеты готовишь внутри.
мол пережила сейчас, и знаешь что впереди.
да помолчи, помолись за себя, и покури.
слышала ведь - время лечит.

скатайся на горы, метнись к старым близким
друзьям; вылечат же двумя стаканами виски,
и ты уже не бродячий пёс, от миски к миске,
не тычешь нос в его сутулые плечи.

Омская группа, моя подруга хорошо знает одного из них, а я только знакома с ними, нравятся мне их песни…

как странно бывает, можешь быть с человеком, хорошим, надежным, добрым, но все равно с принципом "стерпится слюбится", ведь он на самом деле такой, какого нам бы прочили бабушка, мама и папа. все рады и довольны. и вы можете быть вместе очень долго.смотреть одинаковые фильмы, любить одну музыку и наживать общих друзей, которые по доброму завидуют вашему, вроде бы, как счастью. и сама постепенно начинаешь во все верить. в этот большой мыльный и надутый пузырь. пока не встретишь человека с иголкой в руке. который вовсе и не собирался его лопать, ты его сама лопнула, но только его рукой. и руку эту отпускать не захотелось. прозрела.
ты его совсем не знаешь, только то, что на поверхности. а там угрюмость, беспричинная злость, порой грубость и абсолютный похуизм на все, в большей части на тебя. вы виделись в общей сложности раз восемь, и каждый раз этот до мелочей маячит в голове, и бьет в виски как баскетбольный мяч об деревянные доски. и пусть он спел тебе пару песен, сказал несколько шуток, даже пошлых, согрел ладошки, и ты спала у него на груди. для него ничего не было, а ты уже можешь написать книгу, поэму, рассказываешь о нем близким друзьям, которые отмахиваясь, смеются и теребят тебя за рукавчик, мол- такое быстро проходит.
прошло лишь время. прошло всего два месяца, и ты уже все понимаешь. любишь.
уже не видишь, не общаешься, и от этого должно быть спокойно, но нет. ведь он смог тебе показать, что не бывает "стерпится слюбится", это не настоящее. а настоящее это когда неведомая тяжесть опускается от сердца вниз живота и начинает дрожать каждая жила, лишь бы получилось, лишь бы получилось. а не получилось.
и приходится ждать, надеяться на авось, на круглую землю, и то, что возможно вы ходите одними дорожками.
ждите.
рано или поздно это будет оценено, и постепенно станет бесценным.

и ты спросишь потом, какой чай в заварнике, пряный или вишнёвый. Пройдешься по моей квартире в поиске давно потерянных тапок, найдешь, но только вьетнамки, и тебе будет доставлять дискомфорт перепонка на одной вьетнамке. просто я открыла балкон и пол стал очень холодным, ты терпишь эту перепонку.
через год ты спросишь нет ли у меня одеяла побольше, ты замерзаешь по ночам, потому что я перетягиваю во сне одеяло на себя. и я объясню, что каким-бы одеяло ни было, я все равно его перетяну. и ты просто станешь еще ближе ко мне прижиматься во сне.
еще через год ты спросишь, почему у меня в комнате так много ненужных вещей, и почему я их не выбрасываю. они заполняют все шкафы и полки, лишь периодически протираются от пыли. ты попросишь освободить половину. ты будешь рассматривать старые памятные вещички, смеяться над старой, еще школьной одеждой, примерять это на меня. будешь спорить со мной, чтобы я выбросила эту кучу ненужных штук, и сняла фотографии со стены, которые тебя всегда смущали. три фотографии. с той поры ты будешь каждый день носить уже свои тапки у меня дома, и мерзнуть ночью без одеяла.
еще через год ты просишь что мы будем дарить моим родителям на новый год, и предложишь отметить его вдвоем.
еще через год ты настойчиво будешь просить меня не открывать по утрам балкон.
еще через год ты спросишь, какое лучше купить одеяло, на пуху или синтепоновое. ты перестанешь мёрзнуть по ночам.
еще через год, ты перестанешь у меня что-либо спрашивать.
и еще через год, мои вещи снова заполнят все полки и шкафы. и на стенке будет висеть четвертая фотография.

все таки практическое применение изчаемого иностранного языка дает очень большие приемущества. два дня назад переключила язык вконтакте на английский, и уже запомнила пару прктических применений правилам и слова часто употребляющиеся запоминаются. теперь вот переключила телефон на ин яз, посмотрим что из этого выйдет дальше)))

сегодня в школе нас учили стрелять из воздушки, у меня было 5 из 5 попаданий с разных расстояний /хоть в киллеры иди/… так желела что винтовка была не настоящая. иногда бывает такое настроение, что хочется поубивать всех в прямом смысле этого слова, но осознание того что жить потом придеться в тюрьме меня останавливает… эх… как много людей, как мало потронов..

вчера рано легла спать, выспалась и еще почти весь день спала, теперь не хочется… придеться решать математику и дочитывать книгу, опять день и ночь перемешались.

нашла в старых файлах, весна 2010…

Он мне звонил так долго и упорно
Слышали все толпы за углом
В окне смотрели порно
Потом бежали через стены
Напролом

Он мне звонил так долго и так громко
Пока все дышали в стекла остановок
Пока я из записей старых лент, и черных пленок
Снимала фильмы, оставляя пылиться на полках

Для поколений икс и поколений вечно юных,
Оставляя следы на заправках из бензина
Между строк философии Юнга
Да и пары бутылок водки из магазина

Он мне звонил так долго и так нудно
Пока мне прохожие зевали в руки
Пока трамваи в воздухе мутном
Меня торопили скрипящими звуками

и сдержавшись, не упасть вниз,
еще не ответив, пробежать через финиш,
через сотни глупейших лиц.
в конце, к нему, к одному лишь.

крепче моего сна - только ладоней хватка.
когда цепляешься за последнюю нить.
желание удержать, сильнее желания жить.
и забирать по кускам, чтобы без остатка.
разворовать все внутри. разворошить.

тебе надо все лишь полмили,
четыре улицы и знакомый этаж, квартира, свет.
но ты как-будто нарочно оставляешь за следом след.
чтобы помнили, или возможно любили.
и я говорю тебе "да", глотая немое "нет".

давай для меня ты будешь строить замок. песочный, воздушный, так просто, в шутку.
огромный замок, среди заледенелой глуши
строй этаж за этажом, окошки, форточки, в саду телефонную будку.
но только сейчас не пиши мне. не пиши.
я потом издалека посмотрю, или в гости зайду на минутку.
еще одно предательство моего рассудка.
проверка на прочность моей души.

мороженное, любимый фильм и оригами, вот что делает меня счастливой и поднимает настроение, спасибо этому вечеру субботы)))

может это наступающая весна во всем виновата, авитаминоз и вся фигня? или это все из-за нового физрука в школе, студента-практиканта, который меры в нагрузках не знает и все, даже те кто не один год спортом занимаются, выходят без рук и ног с его уроков, но у меня уже второй день нет настроения, депрессино-похуистическое состояние и ничего не может порадовать, печально… у двух друзей скоро дни рождения, 8 марта на носу, в школе день самоуправления, где мне поручено быть заместителем директора, все это как будто не моя жизнь, мне хочется только спать и ничего больше. конечно, от этой весны я жду гораздо большего чем в прошлом году, но как то надоедает постоянно быть в ожидание чего то. безусловно, так наверно мне надо, ну там типо "это дано силами свыше"… но видимо эти силы там не понимают что еще месяц такого существования и я начну думать о суициде. возрадуйтесь те кто желает мне зла, сегодня мне хреново, может хоть у вас все будет хорошо, хоть за вас радоваться, раз за себя не выходит.

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем
эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь… Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница.Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь.Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу… Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже.Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными
детьми. Но нет… Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах…Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый… Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем. Off-Line Навсегда..

у меня экстаз от этой песни, шикарная шикарная шикарная, все время бы слушала…

kinovich :

Я оптимистка: Ничего, осталось всего три месяца. И лето.

И пессимистка: Еще целых три месяца до лета, успею свихнуться.

И реалистка: ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА ЭКЗАМЕНЫ, А Я НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮ.