Клавиатура вместо чернил

Друзья звонят другу и говорят:
- Ну что? Ты собрался? Утром на рыбалку!
Он говорит:
- Ой ребят.. Никак не смогу…
А они:
- Что такое?!
- Дочка заболела… Надо с ней посидеть…
А они:
- Ты что? Что не кому посидеть что ли????? Тёщи и жены нету что ли????? Ты что - не мужик?????
Он говорит:
- Ребят… Наверное я не мужик…. Дочка заболела… Хочу с ней посидеть….

Евгений Гришковец

это же как меня все достало что мне даже в интернете сидеть не хочется, просто бесит все нахуй, затрахали уже, уроды все….

А вообще ребят, я запуталась в этих чувствах… того что люблю ждать еще год, при этом есть два симпотичных одногруппника к которым я не ровно дышу… но вот что странно, я заметила что постоянно занижаю свои достоинства. Даже когда выбираю парня на некоторых говорю он мне "не по зубам, он слишком красивый, умный, в его кругу много кого лучше чем я и тд"… Но стоит на минуту задуматься и сразу можно понять что они ни чем не лучше, и у меня есть все шансы на него, эта постоянная неуверенность не дает мне покоя, я ведь достойна лучшего, а не просто хорошего. Вся ситуация которая сейчас творится у меня в голове и душе не отпускает ни на минуту моего времени. Любимого ждать еще год и я уже предвкушаю как его встречу, обниму… а може этого и не будет и мне пора задуматься о чем то новом. Самое паршивое, что ни один близкий мне человек даже не попытается понять от чего мне так хреново. А если они узнают что я еще жду любимого, они сразу отматерят меня что я это делаю зря, но, к сожалению, или к счастью ни одна из них не может заглянуть в мои мысли, которые я успешно теряю если меня отвлечь как и сейчас, в общем у меня сейчас нехуевенькие замуты с тем кого люблю и от этого хреново(

Хочется ехать. Никуда, просто ехать. В машине. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не трогал. Никто.

rozhdestvenskaya :

хуйня живет три года, а любовь столько, сколько потребуется

я все делаю подсознательно, даже не задумываясь над действиями, поступками и словами.
мне нравятся теплые тона: я выбираю вещи и предметы тех цветов, которые греют и горят, потому что они так же будут согревать меня, когда я буду на низ смотреть и пользоваться ими. холодные цвета не греют, они наоборот делают все наоборот.
я пойду той дорогой где больше деревьев, чтобы было больше листьев, веток и тени. потому что так я себя уютнее чувствую, так мне комфортно. я не пойду рядом с большими зданиями, я совсем малютка с ними, мне страшно. много таких вещей. я поеду другой маршруткой, где больше народу, я не хочу идти там, где мне не нравятся, я не сяду на тот трамвай, что мне не комфортен.
масса вещей. все из подсознания, только выяснить почему это так и все трудно, порой невозможно.
но я знаю точно, когда нибудь все эти секреты будут лежать передо мной и я буду просто сидеть и плакать, потому что окажусь пустой и не такой как хотела.

вот блин смотрю я на некоторых девушек и понимаю, что сон их на столько глубок, что просто необходима какая то встряска! физическая и эмоциональная!
Что-то такое, что надает ей пощечин, взъебет ее стандартный и тихий мирок, покажет ей другую реальность, другие возможности, другую ее!

Все привычное вокруг, слишком привычное. Все правила вокруг слишком правильные. Надо просто выйти из строя. И выйти из строя - это не значит сломаться, это значит выйти из долбанного строя порядков.

Разбейте старую добрую кружку, сожгите любимые штаны, которые жалко выбросить, так как ходили в них 5 лет и потеряли в них девственность, выкиньте мягкие игрушки, которые задыхаются от пыли и собственной никчемности.
Внесите что-то ненормальное в вашу нормальность и пусть это не будет ограничено лишь вступлением в одноименную группу вконтакте.
Сделайте это в реальности!

ребят, никто не знает никаких сайтов, где можно пройти тест чтобы узнать свой психологический возраст? Скиньте в коменты если знаете, а то что-то гугл одни платны выдает…

Оказывается глаза так сильно нас выдают, все что описано ниже мне сказал абсолютно не знающий меня человек, только глядя в одни глаза, все очень точно:

ты не совсем такая как всем хочешь казаться.
тебе хочется не стесняться себя и получить побольше внимания.. но что-то внутри все же не дает тебе той уверенности

эмоциональная очень, не любишь когда тебя задевают.. болезненно это переживаешь
не любишь обман, как будто просто устала уже от него

я теряюсь. не высыпаюсь. путаюсь в себе, мыслях, чувствах.
как то странно все получается, нельзя уходить в это все с головой, целиком и полностью. это все страшно, особенно для меня, особенно сейчас. я боюсь, что дам волю чувствам и потерплю поражение, которое мне запрещено.
глупая, наивная, мной манипулируют, а я все понимаю и продалжаю играть. у меня нет права на ошибку, нет права на чувства, нет права на нежность. Я не знаю зачем.
вчера я лежала в полной тишине ночью и не знала кому звонить, кому рассказать, с кем поделится. никто не поймет, я знаю, виновата сама, но это тяжело.
было ощущение, что я под большой толщей воды, не могу вынурнуть, и кричу, гладая соленую воду. куда плыть, у кого спрашивать путь. я не боюсь, я знаю конец. нет, я совсем не знаю конец, я хочу придумать себе того, чего не будет. куда плыть. как вынурнуть.
где берег?

Многие мои друзья обвиняют меня в том, что я специально возвращаю людей из прошлого, удерживаю при себе тех, кого следовало бы забыть. Я устала им доказывать обратное, я всегда всех отпускаю, но что поделать если эти люди сами меня находят, возвращаются, мирятся… Я верю что все что происходит, происходит не случайно и значит так надо, верю что они возвращаются и несут с собой какой то урок, а может и наоборот это я должна им чем-то помочь. Не знаю к чему это все приведет, но я определенно уверена, что нельзя отталкивать людей которые к тебе тянутся, пусть даже кроме тебя в них никто не верит.

мы две разных кометы совершенно с чужих планет: ты оберегаешь Стрелку, я пытаюсь себя. мне не за кого молится, а хотелось бы за тебя.
знаешь ли, с твоей то гордостью и нахальством, можно соблазнять любую. я не хочу вестись;
но за частую, я прыгаю как ребенок при виде твоих номерных.
ты вот такой уверенный, позволяешь себе играть; как же там твоя девочка, что родит тебе двух озорных девчонок и мальчишку с улыбкой до самых ушей. ты не думай - я не маленькая: я знаю к чему ведет вся эта игра, только вот знаешь ли, в левом легком обязательно будет дыра.
я в поисках силы, опоры, терпенья. мне нужно в игре отыскать всю себя: ты думаешь зря я готова бросаться на каждого, кто скажет мне "как дела". я прошу не судить по людям снаружи, если не знаешь что там внутри: сегодня там у меня буря эмоции и горы молитв о любви.
я не буду писать тебе песен, и сожгу к чертям, все стихи. чтобы не говорили люди, я не сниму этот браслет с руки. он как цепь сдавливает вены и местами от него щемит в груди. чтобы не говорили люди: мне от такой судьбы не уйти. эти километры переписок и несчастные звонки доведут меня до инсульта, хотя главное - просто закрыть вкладку "контакты-звонки" и навсегда попытаться уйти.

Никогда не говори: то, что было не вернешь.
Никогда не говори: в ту же воду не войдешь.
Я не верила сама, что разлучница-судьба проиграет нам пари.
Просто слово «никогда», это слово «Никогда» никогда не говори.

Никогда не обещай, что уходишь навсегда.
Слово горькое «прощай», не простится никогда.
Ты и сам не понимал и не думал, не гадал, что я все-таки люблю.
Знаешь, больше никогда ни за что и никуда я тебя не отпущу;

Никогда не вспоминай осуждений и обид.
Никого не обвиняй: не затронешь — не болит.
Я простила все давно, словно сладкое вино отогрело душу мне.
Только помнит забытье, что случилось это все наяву, а не во сне.

Никогда не торопи день, в котором ты живешь.
Что имеешь береги, потеряешь — не вернешь.
Мне не грезится покой, но мне хочется с тобой каждый миг остановить.
Значит, просто, дорогой, этим небом и землей нам завещано любить!

И вы не думайте что "долго ждать" это месяц, долго это год и несколько недель, это целая вечность для меня, а обнять хочется уже сейчас, сию же секунду, но никак, гребанное время, что ты делаешь с людьми…

Еще так долго тебя не увижу, тяжело… почему то именно сегодня и сейчас хочется сесть рядом и поговорить, просто поговорить. Мы так долго не виделись и не общались, что я уже истосковалась, очень неприятно осознавать, что я опять на тебя надеюсь и жду. Надо забить голову чем-то кем-то другим, ты до добра не доведешь….