Клавиатура вместо чернил

Незаметно исчезают друзья.
Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверно, это нельзя, если вы уже другие внутри.

Завтра иду делать тату, мама и отчим согласились с тем условием, что я месяц буду мыть посуду… ха, да запросто, ради татухи можно и потерпеть, хоть 1 мечта сбудется))) ) теперь осталось прочитать задания по коммерческому делу и можно спать, хороший день))

Кстати, сегодня как то явно почувствовался приближающийся новый год, поэтому я решила не упускать это настроение и повесила над столом гирлянду светящуюся, и маленькую елочку поставила у ноута на столе, сразу так уютно в комнате стало))

Эта песня внушает надежду мне, слушаю ее и кажется все действительно будет хорошо. А главное она понравилась мне до того как я вдумалась в слова, на самом деле очень даже близкие мне…

Я не понимаю,
Почему так мучаю Его,
Когда вокруг столько прекрасных вещей.
Судьба свела нас вместе,
Заставив преодолеть так много преград,
Но финал также неизбежен.
Даже перестав мечтать о тебе,
Спустя какое-то время,
Я стану лишь другой женщиной очередного мужчины,
Нельзя играть своими чувствами,
Надо любить себя,
Не забивать голову мыслями о тупых мужиках,

Он уходит,
Солнце садится,
День прошел и научил меня многому,
Все хорошо,
И в этих серых, унылых тонах
Слезы сохнут сами собой.

Мы с тобой уже в прошлом,
Я пропала в твоей тени,
Небо в огне -
Но только влюбленные могут видеть его!

Многие (но не все) девушки согласятся что они жуткие собственницы и если парень им дорог, то они его ревнуют чуть ли не к каждому столбу, потому что якобы он должен быть только с ними. Ну согласитесь это глупо? Мужчина - это мужчина и его нельзя привязать на поводок и заставить быть и общаться всю жизнь только с одной женщиной. Наверно из-за этой причины и расстается большинство пар, ревность губит любые, даже самые чистые и честные отношения. По-моему каждая современная девушка должна воспитывать в себе это чувство когда надо немного ослабить этот "поводок собственницы" который позволит мужчине идти немного налево. Мужская измена - не порок и это надо уметь прощать, но не до такой степени чтобы позволять ему это делать постоянно. Из каждого такого случая нужно делать вывод, а еще лучше разговаривать с этим мужчиной, выясняя причину его измен. По-моему это будет еще один хороший повод для работы над собой, для того чтобы стать идеальной девушкой или даже женой для этого человека. Нет предела совершенству… И причины измен могут быть разными, но в любом случае надо находить выход оптимальный для обоих сторон, надо уметь слушать своего партнера и если парень пошел к другой девушке потому что она вкуснее готовит, разве это не повод научить себя тому же, а может и большему? Когда мужчина поймет что ради него вы можете меняться и становиться лучше, он вас точно не оставит.

P.S. В душе такое странное чувство, хочется всем помогать, давать советы что ли, я как будто позрослела на пару лет за последние дни, очень много поводов для размышления. Я действительно теперь четко вижу перед собой цели что мне нужно, главное найти и не терять силы для этих перемен и "пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему".

Давно задаюсь одним вопросом… почему когда в 19 веке люди любили и восхваляли всю жизнь одного человека, и даже после расставания оставались верны только ему это считалось нормальным, а сейчас все говорят что ты якобы не отпускаешь прошлое? Что за ерунда ребят, почему все забыли что существуют люди однолюбы, которые не могут любить кого-то кроме одного единственного человека? Все говорят про какую то истинную, чистую, верную любовь, но при этом тут же подавляют мысли о ней у тех кто возможно действительно полюбил так чтобы раз и навсегда…. разве не бывает что вы понимаете что это идеальный для вас человек и вы не готовы его отпускать потому что лучше не будет? Почему так несправедливо общество глушит позывы людей на чувства "раз и навсегда". Несправедливо и глупо сдаваться и отпускать, когда ты понимаешь что это оно, то самое твое, которое действительно незаменимо и необходимо, печальна эта тенденция к истреблению чистых чувств в обществе. Люди размениваются по мелочам, ищут себе другие идеалы, вместо того чтобы всегда и во всем быть верными своим убеждениям и чувствам…

Я не верю что после длительных отношений парень с девушкой могут дружить и общаться как ни в чем не бывало. Если у них были чувства и серьезные отношения, не на месяц-два, а дольше, то после разрыва они не смогут быть рядом… Сразу возникают совместные воспоминания, да и телесная память не даст покоя, захочется иногда взять за руку или приобнять, а когда и поцеловать, сложно будет себя сдерживать, да и не просто сложно, это практически невозможно. Поэтому как по мне, отношения если заканчиваются то навсегда, дружбой их портить не стоит, если же получается дружить то и любви то не было…

Плачь – я не откликнусь,
В этой квартире холодно слишком,
В эти минуты падает небо,
Так и оставим…
Боль тем и полезна, что заставляет
Двигаться дальше,
Мне б твои мысли –
Я в свои песни, просто представим…

Пусть ты не случился
Я не жалею, я привыкаю,
Рыбы и змеи – сколько их будет
В этом романе…
Грусть и сигареты, что может лучше
Лучше, чем это,
Я на диване,
Небо в кармане, так и оставим…

Земфира

бывают такие минуты, когда себя настоящего чувствуешь полноценно и искренне. то есть, все маски, что лежат рядом с тобой в тележке под разным отсекам настроений - сняты, весь характер выключен и работает лишь только сердце и душа.
вся человеческая сущность, в большинстве случаев, заключается лишь в том, чтобы обратить на себя внимание - если тебя заметят, то жизнь удалась.
мне кажется жить для признания другими грубая ошибка, как и гнаться за шаблонами "счастья, богатства, примера семья и примерной ячейки общества". а что если пойти против, пойти против системы. страх естественно будь бить по всем сухожилиям и венам, да так, что озноб проберет до костей, но потом будет легче. если переступить тот порог комфорта и оставить все позади, то будет легче. нельзя оставаться в одном русле всегда, нет действий - нет движений вперед.
выходить из уютного места всегда страшно, в голове всегда будет масса страха, боязни и неуверенности, только если знать, что там для тебя все двери открыты, стоит только постучать. не бывает закрытых дверей, бывает нежелание в них войти. главное это не боятся действовать и думать.
в такие моменты, когда ты настоящий и искренний, твоя натура возьмет верх, и какой бы ты себе не казался последнее время - исчезнет. ты будешь тем, кто ты есть.
просто стоит верить в себя, знать, что можно добиться много - стоит только захотеть. никогда не оставаться в зоне комфорта, двигаться, бороться, действовать - если не ты, то будет обязательно кто-нибудь другой, кто этим займется. ты есть то, что ты делаешь. ты есть свое будущее.

Эти выходные дали мне очень много поводов для размышления, даже наверно слишком много… И теперь я точно понимаю что не хочу быть такой как сейчас, мне надо пересмотреть свои взгляды на жизнь, отношение ко всему…

Ну на самом деле, это же ебанный пиздец, мне всего лишь 18 лет, а я уже сторою из себя какую-то пиздец независимую, которая разочаровалась в парнях, людях, которая ненавидит все вокруг себя, считает детей пустой тратой времени да можно еще до бесконечности продолжать… Ну ведь это не я, да и не уйду я далеко с такими жизненными суждениями. Это наверно самая странная фраза, но я хочу нормальности и адекватности в мыслях. Мне надоело то как я живу, постараюсь навести во всем порядок.

И да, спасибо моему прошлому, которое помогло мне понять что нужно мне в будущем.

"Они все равно уйдут"

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Вера Полозкова

astronaut :

Многие считают, что коэффициент одиночества измеряется колличеством близких людей вокруг и уж никак не наличием пары. Но мне ближе определение, где главную роль играет отсутствие родственной души. В моем случае - это самая большая прореха, в которую задувает неприятный и холодный ветер.

Ветер так ветер, я вам скажу. Холодно, как физически, так и морально. Осень в этом году неприлично красива и мне так хочется этим с кем-нибудь поделиться. Положить свою холодную руку в чью-то теплую и… господи, просто ожить! Хочется эдакий отдельный мир, где, действительно, легко забыть о всем shit, которое происходит вокруг.

И мне дико.

уж извините

Dz

как же точно ты это сказала, как же точно….

Больше всего бесит, когда едущая в маршрутке баба, пол часа треплится по телефону, а потом в конце разговора добавляет, "Ну ладно давай *имя*, а то я в маршрутке еду, неудобно говорить". СУКА, А О ЧЕМ ТЫ ТОГДА ПОЛЧАСА ВДАЛБЛИВАЛА ПО ТЕЛЕФОНУ ЕСЛИ ТЕБЕ НЕ УДОБНО БЫЛО??????

Убираясь в столе нашла свой набор пастели, когда то я очень любила ей рисовать, сейчас думаю опять начать, эх почему же я не закончила художку, а бросила все на середине…

Нарисую, пожалуй, твой портрет… Нарисую и положу в стол, а через год, когда ты вернешься, отдам. Тебе понравится милый, я не пожалею времени, чтобы передать каждую линию твоего лица, это будет самая лучшая вещь что я когда либо делала для тебя, я обещаю…

очень сложно разобраться в себе, трудно понять, когда все путается, когда не доверяешь каждому своему шагу и каждой маленькой мыслишке…

так трудно понять кто тебе нужен, когда думаешь об одном, снится второй, а знаки внимания оказывает третий, все так не просто, я не знаю что мне делать, правда не знаю…

сегодня один сладкий мальчик из моих любимчиков в группе попросил у меня помощь на лабораторной, а потом когда я сидела и защищала свою работу он мне подсказывал <3 кажется я начинаю понимать кто мне нужен))