Клавиатура вместо чернил

реферат на культурологию по Фрейду, ммм моя мечта, делаю с удовольствием, завтра сдавать, а я только начала, но безумно рада что проведу ночь за чтением трудов этого замечательного человека)))

я помирилась с подругой, это было проще чем казалось, пусть даже виноваты обе, я рада что сделала первй шаг… зато какая бы она не была, я не могу без нее, нельзя так по тупому расставаться, как никак 11 лет дружбы не перечеркнуть и не забыть)

Меня не многие поймут, но когда мама спросила будем ли мы продавать мой старый телефон я ответила твердое и решительное НЕТ! Для меня дорого все что сохранено в этом маленьком кусочке пластика, все твои сообщения и неотвеченные вызовы спустя такой большой промежутком времени до сих пор храняться в памяти телефона. Я не смею их удалить, каждое слово это кусочек памяти, кусочек чувств. С этим телефоном связано очень многое и я не могу просто так кому-то его продать, это будет несправедливо, несправедливо к моей душе и к моему прошлому…

Проблема не в том, что все парни одинаковые. И даже не в том, что мы выбираем тех, которые принадлежат к одному типажу. Проблема в том, что в силу своих умственных способностей, характера, материального положения нам комфортно с людьми одного и того же типажа. Другого не дано, сколько ни выбирай. И если ты всегда строила отношения с матерящимися и харкающими на пол быдловатыми отбросами, с мальчиком из МГУ, обожающим театр и пишущим на досуге научные диссертации у тебя ничего не выйдет. Вернёшься к тем, кто попривычней, а потом будешь ныть, что все вокруг одинаковые.

[q]

Сейчас вдруг серьезно задумалась, а что если мне действительно не пытаться вернуть себе любимого, а остаться в дружеских отношениях? Может дествительно будет замечательно что у меня появится такой единственный друг который знает обо мне все и даже немного больше, может действительно поверить что есть дружба между противоположным полом? Я все же все чаще сомневаюсь что можно вернуть что-то так, чтобы это было идеально хорошо… Раз уж не вышло любви, может нам и быть так друзьями хорошими? Время покажет, но я действительно не стану забывать эту мысль, может действительно так и надо будет.

Вчера наконец-то закончила свою татуировочку, съездила сделала коррекцию, теперь она ярче и четче стала, еще лучше смотрится. Только на этот раз больно почти не было, даже наоборот приятно, я почти засыпала во сремя сеанса, хотя наверно сказывается моя усталось за неделю. Сегодня позволила себе отдых по полной и спала днем 7 часов, это кайф, сейчас немного разгребусь со всем и опять спать, впереди последняя неделя учебы, потом контрольная неделя, зачеты и на отдых еееее^^

кофе и компьютер убивают мое желание поспать после учебы…

Everything was ok…

приезжаю значит я сегодня в универ, вместе с одногрупницей идем в больницу выписываться с полной уверенностью что пойдем еще на последнюю пару… выписались, пошли выпили кофе и поехали домой, раз есть такой шанс почему бы еще денек не отдохнуть?))) в итоге если посчитать за 4 учебных дня я пропустила 10 пар и была только на одной ай до я)))

меня бесит моя ямочка на подбородке

Окажись я на минут 10 не собой, а человеком рядом с собой, я бы подошла к себе и крепко-крепко так обняла. Знаете, в такую холодную зиму, мне очень не хватает человеческого тепла… а вам?

Я так тоскую по тебе, что проливаю чай мимо чашки.
Тоскую настолько, что покупка новой одежды не приносит радости и облегчения.
Тоскую так сильно, что единственное осознанное желание на данный момент - лечь на кровать, закрыть глаза, а открыть их не в этом городе. Я не могу ничего с собой поделать, я не знаю, как лечиться, я никогда не умела.

Больше всего на свете я боялась влюбляться. Но я слишком люблю тебя, люблю так, как, похоже, не способна полюбить никого больше…

Мои симптомы схожи с описываемой ломкой от героина. Говорят, при ней ты не можешь спать, а если и засыпаешь, сны больные. Говорят, когда ломает, то ломает физически, тошнит, выворачивает наизнанку, и внутренние органы плавятся, и хочется лезть на стенку. Я не знаю, что делать, я не знаю, как поскорее отвыкнуть, не знаю, как дожить до следующей встречи, а затем до послеследующей, и снова, снова, снова, как же так…

Я брежу. Брежу и идеализирую.
Мне грустно, когда я далеко от тебя…

чего не хватает? немного уверенности, немного защиты, немного опеки, людей, что надо. людей, которых хочется видеть круглосуточно. я бы с удовольствием рванула за сотни километров к ним. вместо этого меня все чаще посещают мысли рвануть с многоэтажки с ускорением десять метров в секунду в квадрате

Я ненавижу свои сны, они часо сбываются и редко приносят что-то хорошее. Кроме конечно того, что во сне я часто разговариваю с любимым… Сегодня же мне снился полнейший бред, ночью снилось что я беременна, а это значит что меня ждут какие то неприятности. Днем же приснилось что мы ругались с мамой, потому что она нашла у меня в сумке сигареты, такой злой и расстроенной как во сне я ее еще не видела, это было очень похоже как наяву и я была несказанно рада что проснулась. И если объединить эти два сноведения в одно, то получится что мне надо немного аккуратнее быть с курением иначе меня ждут непритности и судя по всему большие. Вот, возможно это и бред, но после того как неоднократно увиденное во сне сбывалось, я не могу точно ничего отрицать…